20211231 感恩手記 之 五月天陪我跨年

20211231

一，謝謝自己仍然有熱血，讓五月天陪著一起跨年，不自覺的跟著大聲唱，還有五四三二一的倒數。謝謝五月天帶來的感動和愉悅。（我好想吃鹹酥雞喔）

二，在2021年的最後一天，謝謝自己不虧待自己，午餐吃了讓我開心的麥當勞，還加了一片起士蛋糕，晚餐吃了健康又美味的素飯糰捲。開開心心的等跨年。

三，謝謝自己為自己張羅，在看五月天之前有零食與黑啤的相伴，謝謝自己這一年以來的辛苦，還給自己敷臉，謝謝自己這一年以來的努力。希望新的一年繼續好好學習，好好活著。

四，謝謝自己再次證實了，一個人也沒問題。謝謝小帥的陪伴，又多一年了，請多多指教。謝謝小帥越來越愛我，我也一直愛著小帥。

對不起，熬夜看演唱會了

謝謝你，這一年的喜怒哀樂

原諒我，要痛了才會有所學習

我愛你，去年今年明年每一年

20121230 感恩手記 之 不勉強

20211230

一，謝謝自己領悟到不勉強別人，即便我覺得那是為對方好的，但也不為對方做決定。謝謝自己明白這是對方的人生對方的決定對方的選擇。

二，謝謝自己願意跟同事吃午餐而吃到了好吃的韓國餐。雖然後來的工作不斷，但是肚子裡裝滿了美食的感覺真爽，哈哈。謝謝自己對自己好。

三，謝謝自己的好心，因為學生小幫手一個人忙不過來，我就自己去做了一趟campus tour。謝謝自己順便走點路，也順便去圖書館看看。謝謝自己的欣然接受。

對不起，暴飲暴食又晚睡

謝謝你，看到優秀的自己

對不起，會有學習焦慮

我愛你，因為你值得

20211229 感恩手記 之 日語

20211229

一，謝謝自己真的踏出那一步，去上了日語課的試課，發現自己好多語法都還給了老師，有點慚愧。謝謝這個語言班的老師詳細的說明，謝謝自己願意好好檢視自己的程度。

二，在真的決定開始上日語之前，自己真的有在想是不是真的可以認真投入，就像一開始學日語的自己，那種喜悅那種期待，我是嚮往的。謝謝自己的自我察覺，自我鼓勵，自我期許。

三，今天吃了一堆沒有纖維的食物，糖粉和色素。謝謝自己開心。我果然是喜歡兩個朋友三個人的小團體，越來越不喜歡一對一的那種負擔感。謝謝自己明白自己。

四，跟一個小夥伴聊起了感恩手記，謝謝自己的堅持，謝謝自己的願意。自己察覺到，從寫不出來硬逼著寫，到現在多數時間都可以想得到至少三件事要感恩，謝謝自己的進步。

對不起，沒有好好照顧身子

謝謝你，為自己負責

原諒我，勉強自己

我愛你，感恩自己感恩別人

給2021年打個分數

20211225

聽到了劉軒的podcast說到，如果要給2021年打個分數，會是幾分？

我想，我會打80分。原因如下：

一，脫離苦海，找到了＂新＂工作，有個好老闆。並被正式錄取了。

雖然工作壓力逐漸增加，也有很多新東西的無措與挫折，反而萌生＂活著真好＂的想法，進而產生的＂吃苦當吃補＂的概念。

脫離苦海，當然要謝謝自己的勇於嘗試和誠懇接受，雖說仍然需要運氣，但至少自己踏出了第一步，並全力以赴。接下來就是勇敢犯錯，積極學習，努力改進。

——10分

二，這一年我上了無數的網課，有長的，有短的，有些有所領悟的，有些卻不知所云。這些是我努力積極的見證，為成長所建立的基石。

讓我一一列出：

「婚姻卡住了」 - 學習如何處理衝突

「你為甚麼不願意快樂 」- 學習承認不快樂，然後為自己決定放下痛苦

「疫情下的身心壓力與調適 」- 即便是千手觀音也有兩雙手回歸自己

「天上總有雲，但你才是天空」- 我們都有選擇權 ＋ 積極心理學

「遇見原來的自己」五堂課 - 練習自我覺察 ＋ 練習四句箴言 ＋ 練習感謝別人 ＋ 練習分辨別人的期待與自己的能力

「如何安住內心的狂亂」- 學習自我覺照 ＋ 正念

「紫微」- 首次接觸紫微，覺得自己應該好好研讀星象

「Hakumi」- 接納自己 ＋ 允許自己

「搜尋內在自我」- 正念 ＋ 自我覺察 ＋ 自我管理 ＋ 自我慈悲 ＋ 自我激勵 ＋ 書寫

其中讓我受益最多的羅志仲的「自我照顧」的八堂課（之前已有文章詳細分享）。然而卻在我的一場大病推翻了一切，如今依舊在我腦海裡徘徊著。

——10分

三，生了一場大病

這一次的大病沒有上一次骨痛熱症時那麼慌張那麼害怕。這一次全神貫注只擔心小帥沒人照顧。

病初癒時，我處在一個非常憤世嫉俗的狀態，明明這段時間是我最健康的時期，天天運動，天天靜坐，天天自己煮三餐，青菜水果沒有一樣少的，卻病了，還是大病，心裡著實無法平衡。加上許多人都說是貓咪帶來腸病毒，更讓我氣炸。

幸而，我選擇自救，看了中醫，緩緩的調整了過來，雖然還是氣虛，至少不再有如此深深的無力感。也好好的處理了別人不負責任言論所帶來的憤怒。

也因此，我開始尋找健康與享樂之間的平衡點。同時也再次證實了小帥對我的重要性，也警惕自己要學習放下一些些。太在意終究會成為一種傷害的。

——15分

四，打疫苗的體驗

不論是自己，還是帶爸媽去，都是全新的體驗。有害怕，有期待，有恐懼，有欣慰，一整個打翻調味架的感覺。

這一切，都是我自己一個人完成整個過程，證明了只有自己最在意我自己。也再次證明了，一個人也可以很好。

——10分

五，線上聚會

見到了KBU、文采彬彬、檀香等老朋友，大家七嘴八舌聊得愉快。我覺得線上聚會也沒什麼不好，省下了開車停車的時間，人在家心情也比較輕鬆些。

有些人說網聚沒有溫度，我倒覺得溫度來自於出席者投入多少心意罷了。

——10分

六，活躍的帶義工培訓的活動

在沒有仔細考慮的情況下，接下了帶活動的責任。本以為會很有負擔，但是帶完了之後反而覺得心裡滿滿的。同時也提醒著自己，自我成長的這一條路，一邊走就是得一邊學，一邊學還是得一邊付出，這樣才可以持續學習與成長。

——10分

七，更多自己的時間，與小帥的感情突飛猛進

今年有很多的me time，幾乎是被寵壞了的多，就是我最享受的事。

並且在me time時常常會突然切換成meow time，完全不衝突不突兀無縫接軌。完美組合！

——15分

雖說2021年的一開始是痛苦的，病毒猖獗是恐懼的，但是我的得著卻是不少，所以我才給了個80分。我知道2022年不一定會對我們仁慈，但是如果2021年我都能給個80分，2022年應該也不至於太差了，加油吧！

既然說到了2022年，就來許下新年新期許吧：

一，重新開始學日語，不要放棄

二，開始了解佛教，學習佛學

三，持續感恩手記

四，對自己寬容一些，疼愛自己多一些，允許自己多一點

五，少看看手機，享受me time，珍惜meow time

不是從一月一日就馬上彈指開始，而是為2022年一整年的準備。

讓我帶著感恩的心迎來2022年。

20211228 感恩手記 之 感恩

20211228

一，謝謝自己存有感恩的心給小老闆買了星巴克早餐，謝謝他的教導與陪伴。也謝謝自己願意學習，以及感恩。

二，聽著podcast，看著日劇，就突然很想來一餐台灣式的餐點：香雞排＋甜不辣＋珍珠奶茶，還有外加一個章魚小丸子。謝謝自己還有想吃些什麼的慾望，謝謝自己想為自己製造快樂。謝謝自己能在記憶中尋找快樂。感恩自己是個吃貨。

三，謝謝知道我喜歡海賊王的朋友們都會送我海賊王相關產品為禮物，讓我受寵若驚，喜出望外。謝謝這些有用心的朋友。這一次是TYT，多年不見，他依舊有心，真屬難得。

對不起，淨想吃些負擔重的食物

謝謝你，愛著自己

原諒我，有時候會力不從心

我愛你，因為你值得

20211227 感恩手記 之 責任心

20211227

一，為了那份報告，我食而無味，腦袋每一條神經都緊繃，眼神呆滯，嘴角無法上揚。幸而，總算完成了。謝謝自己的堅持。謝謝自己不放棄的尋找老闆的標準。另一方面也謝謝自己一直提醒自己，處女座的標準不是每個人都可以達到的，要適時的對自己放鬆些。

二，晚上，謝謝自己不要趕時間，不要急躁，慢慢的處理一切，慢慢的吃晚餐，慢慢的值班，還是可以在11點半之前準備就緒睡覺。只是貪看了一下社交媒體，遲了半小時。這個時候，謝謝小帥進來提醒我。雖然我猜他本意並非叫我睡覺，但就這樣當作吧～像影評人一樣去揣摩去認定，導演也未必不認同。

三，謝謝自己為了責任心，如此努力工作，然而也感恩自己清楚這不是長久之計，這是傷本的作法，不要重蹈覆轍了。

對不起，入魔了

謝謝你，有所察覺

原諒我，對自己批判了

我愛你，你已經夠完美了

20211226 感恩手記 之 壓力山大

20211226

一，我似乎都忘了那種背負銷售target的壓力了，今天這一下來，一整個焦慮。幸好，謝謝自己沒有慌，做了深呼吸，做了轉念，慢慢的平靜下來。謝謝自己找到了轉移注意力的podcast和日劇，肚子就餓了。謝謝脆脆阿斷很煩的陪伴，謝謝美園小姐的陪伴。謝謝自己的成長，謝謝自己不再依賴。

二，謝謝自己的責任感，這幾天有半天都在工作。謝謝自己看到自己的委屈。謝謝自己暗自告訴自己需要做改變。謝謝自己對自己期許更好。也謝謝自己為自己設定該做不該做的底線。謝謝自己願意。

三，網購的暖水包漏水，謝謝賣家願意寄新的給我。雖然說有點生氣他沒有好好說清楚這不再是經由原本的網購平台，但是謝謝自己沒有發作。不確定7-11收不收，也謝謝自己沒有焦慮。謝謝自己跟自己說＂沒關係，見步行步＂，謝謝自己的冷靜。謝謝自己覺察自己內在的生氣，謝謝自己允許自己生氣，謝謝自己沒有發脾氣，謝謝自己。

對不起，讓你委屈了

謝謝你，自己為自己負責

原諒我，讓怒火上升

我愛你，你會越來越好的

20211225 感恩手記 之 聖誕節

20211225

一，謝謝好友送的聖誕禮物，很可愛很漂亮。本來見面是為了慶祝他的生日，結果反而是我有禮物收，謝謝好友。謝謝自己清楚表達喜好，不吞吞吐吐，不委屈自己，也不討好對方。謝謝自己一路的學習，謝謝自己檢驗到了學習的結果。

二，聽劉軒的podcast，也想給2021年打個分數，我想另外寫一篇文章關於2021年，我想我會打80分。先謝謝自己願意自我整理，自我接受，自我探索和自我成長。也謝謝機緣巧合讓我認識了podcast，認識了劉軒的podcast。

今晚上了劉軒的線上課，可以另外寫一篇分享吧～

（這樣就承諾了兩篇新文章，哈哈～希望不要是空頭支票，嘿嘿～）

三，謝謝自己願意不斷地學習，不斷地的成長，不斷地充實自己。從看書，看youtube，聽podcast，到上webinar，上網頁，甚至買課程，極其所能的學習。謝謝自己的努力。

對不起，還是會累到

謝謝你，找到共同點而感到安慰

原諒我，工作狂的背後是一種不安

我愛你，因為你值得

20211224 感恩手記 之 休假但不休工

20211224

一，今天休假，卻不知不覺做了超過半天的工作，開心的是把To Do List變短了，心裡輕鬆許多。謝謝自己的責任心。也謝謝自己願意花點力氣去整頓委屈的心情。

二，＜補＞22號那天，謝謝小帥昨晚整個晚上都跟我睡在一起，我睡著前他在腳邊，中間醒過來的第一次他在我枕邊，中間第二次醒來他在我腰邊，正式醒來時他還在我腳邊。謝謝小帥的寵幸。謝謝自己的珍惜。

三，謝謝媽咪和朋友們給我食物，讓我不出門也可以餵飽自己。我果真是個吃貨，但是是個很有彈性的吃貨。謝謝自己的珍惜食物，謝謝自己的隨心所欲卻又可以享受。

四，不知道是不是由於之前接觸基督教而確實了不良印象，對聖誕節似乎沒有以前那麼狂熱了。只是思念冷冷的天氣，和輔大校園裡亮晶晶的裝飾。謝謝自己曾經擁有這些漂亮經歷，而更謝謝自己現在擁有一輩子的美麗回憶。

對不起，勉強自己

謝謝你，懂得珍惜

原諒我，不知悔改

我愛你，堅持成長

20211223 感恩手記 之 壓力來源

20211223

一，謝謝自己察覺到自己肩上的壓力來自於自己對自己的高要求，比如說害怕犯錯，害怕不懂，和害怕別人討厭自己。謝謝自己察覺到了，雖然還沒完全放下，但至少有覺察了，就可以慢慢接受了。

二，謝謝王醫師一路的照顧，不知不覺妹妹都已經快10歲了，也就是說受王醫生的照顧也已經十年了。謝謝他的用心讓我明白服務業的重要性，還要喜歡自己工作裡的元素，如他喜歡狗貓那樣，維持著熱忱。謝謝自己的領悟。

三，謝謝妹妹來到我們家，陪伴著爸媽，雖然訓練不完全，但是一個稱職的陪伴者。謝謝妹妹健健康康成長，雖然逐漸顯老了，但是依舊扮演著陪伴的角色。我還記得那天看著你搖搖擺擺的跟著你的兄姐們跑過來，那個大大的又可愛的屁股，現在依舊可愛。希望妹妹健康快樂，繼續陪伴著爸媽。姐姐愛你。

對不起，害怕了

謝謝你，不斷的覺察

原諒我，還是在意被討厭

我愛你，的珍惜

20211222 感恩手記 之 生日餐

20211222

一，謝謝妹今天請我吃生日餐，雖然從夏天變冬天（笑），但他依舊有這一分心意，實在感恩。這間餐廳我們不是第一次來了，這一次狂吃肉，吃了許多我喜歡的金錢肉片，謝謝自己寵愛自己，謝謝妹疼愛我。

二，還有兩天就聖誕節了，謝謝自己努力打點，即便身邊的聖誕氣氛非常公式化，謝謝自己努力讓聖誕感代入。

三，今天收到了兩份聖誕禮物：LV的巧克力和餅乾，以及我的夥伴送的巧克力炸彈球，謝謝你們的用心！聖誕快樂！聖誕節果然是要吃巧克力的！

四，謝謝LPK給我留下烤馬鈴薯泥，謝謝他記得我喜歡馬鈴薯，謝謝他的用心。謝謝自己懂得感激。

對不起，吃了一堆肉

謝謝你，願意對自己好對別人好

原諒我，依舊沒有好好休息

我愛你，因為你是你

20211221 感恩手記 之 矛盾的心情

20211221

一，感恩太陽出來了，水也退了，學校也清理乾淨了。我有一點點矛盾的心情，喜歡在家辦公的自由與便捷，但是卻不喜歡這樣的工作量，和與其他人溝通的方法。希望大家都平安。

二，今天是冬至，謝謝媽媽的湯圓。謝謝自己依舊抱持著許多傳統節日的儀式感，讓生活充滿期待。謝謝自己有機會了解到原來這世界上有人對儀式感如此的不屑。謝謝自己不要去改變他人，但是明白自己做的原因，並堅持下去。

三，謝謝小帥。我一直都覺得他是一份禮物。即便有人說我太寵太在意他，有人說他這麼傲嬌，有人說他大便很臭。我仍覺得他是一份恩典。如果沒有他教我，我不會變得如此有彈性；如果沒有他陪我，我的MCO會是多麼無趣與孤單；如果沒有與他的磨合，我也不會知道自己有這麼多眉眉角角。他陪伴了我，也令我成長了。謝謝小帥的出現，也謝謝我願意接受他。

對不起，依舊累

謝謝你，堅持住

原諒我，沒改進

我愛你，他愛我

20211220 感恩手記 之 居家工作特別忙碌

20211220

一，今天是一個老朋友的生日，祝福他生日的同時也設定了見面的時間。謝謝自己為他獻上祝福，也謝謝自己因此而得到他的祝福，謝謝自己願意安排時間見面。說起了珍惜當下，也謝謝他的提醒。

二，居家辦公真的會特別忙碌，東西老是做不完，訊息回不完，未完成清單越來越長，讓我一整個累歪。不過，也要感恩在家工作可以洗衣服，可以煮三餐，可以魯小帥。每件事都有好壞兩面，感恩自己都看得到。

三，妹來訊提醒我們聚餐的時間，我這才發現準備給他的聖誕禮物被卡在辦公室的冰箱裡。希望沒有關電吧。感謝自己沒有焦慮或恐慌。

四，謝謝自己領悟到，原來在家自己修行其實就是閉門造車，更直接的修行和更深刻的體會是要與人接觸之後才會有的。謝謝自己保持覺察與覺知。

對不起，又遲遲不甘願睡覺

謝謝你，總能看到光的來源

原諒我，還是會有擔憂不安

我愛你，依舊是因為你值得

20211219 感恩手記 之 冥冥中自有安排

20211219

一，今天雨總算是停了，我還是回了學校一趟拿電腦，謝謝自己的果斷。也謝謝LV為我張羅。看來以後電腦還是要不離身比較安全。

二，今天在家工作，謝謝小帥的陪伴，雖然他似乎不太習慣我為甚麼不出門，但是有個小暖毛偶爾來蹭一蹭喵一喵感覺很溫馨。謝謝自己當初被選中，謝謝自己欣然接受，更謝謝他帶給我的無限幸福。

三，雨連續下了好多天，好多地方都淹水了。感恩我跟家人都是安全的，還可以伸出援手。希望一切趕快過去，大家都可以平平安安。

對不起，還是要奔波

謝謝你，願意感恩

原諒我，還是會自己情勒自己

我愛你，深呼吸放輕鬆，有我在

20211218 感恩手記 之 雨

20211218

一，雨下個不停，我一不小心就開車回到家了，忘了去拿包裹，忘了去打包晚餐，也忘了去買珍珠奶茶。謝謝自己忘了，所以才不會陷入淹水的恐慌。

二，感恩好好照顧自己了，晚上九點半就入睡了。睡了8小時，睡滿睡飽。

對不起，沒有滿足食慾

謝謝你，照顧好自己

原諒我，幫不上忙

我愛你，用心真意

20211217 感恩手記 之 是誰說

20211217

一，今天跟兩位朋友聖誕聚餐，讓我很有感的一件事：是誰說你講話別人就要聽？是誰說別人一定會認同你的話？是誰說別人叫你做什麼你就要做什麼？是誰說坐在同一張桌子上吃飯不可以聊不一樣的話題？是誰說別人一定要顧及你的感受？就這樣，我謝謝自己的領悟，也謝謝對方給我的啟發。

突然想到五月天的開天窗... 

二，雨下了一夜一天，像極了清明時節。辦公室的冷氣冷到我快連血液都凝固了，後腦勺都發疼了。晚上回家洗了一個超級燙的澡，躺在床上那一刻整個人好像重生了。謝謝自己為自己的安排，謝謝自己懂得照顧自己。

熱水在生活上真的很重要。

三，謝謝自己堅持在聚餐前去買了咖啡粉和小帥的罐頭，即便遲到了，謝謝自己把自己放在第一順位。對自己好，本來就是自己的責任。

四，早上準備上班時聽了賴佩霞，陶曉清和姚黛瑋聊情緒勒索，非常有感。最喜歡Debbie說的：如果在有覺知的情況下是可以好好利用情緒勒索，何樂而不為？

這一段我覺得我可以再聽三遍都不嫌多。

謝謝自己一直都在學習自我覺察。謝謝她們不吝的分享。謝謝XF的分享。謝謝我有這個機緣聽到她們的對話。

對不起，還是會有受傷的感覺

謝謝你，一直不斷在自我覺察

原諒我，還是會期待

我愛你，你也愛我

20211216 感恩手記 之 表達

20211216

一，謝謝自己勇敢的表達自己想回家的意願，而不讓他像以往那樣賴在車上繼續聊天。尊重自己的內心意願，也謝謝對方同時明白我要表達的並尊重我。

二，謝謝自己在生氣他沒有認真聊天聽人說話之前，一個轉念，只說了一句＂我不想重複曾經有過的對話＂，表達了自己的想法，也尊重自己不想多解釋的意願。不管對方聽不聽得懂，至少自己心裡沒有塞住就好了。

三，謝謝自己昨天知道了制水之後，沒有自哀自怨，反而接受他，雖然有些無奈，但是至少沒有陷入焦慮之中。晚餐回家後，仍然沒有水來，也仍然沒有焦慮，默默的燒水速速的洗刷。謝謝自己今天沒有歡迎焦慮這位老朋友來作客。

對不起，還是讓你累了再累

謝謝你，尊重自己善待自己

原諒我，揮霍了身子

我愛你，懂得說＂不＂

20211215 感恩手記 之 轉念

20211215

一，今天見了曾經的酒友，吃了他想吃的雲吞麵，回家的路上他突然問我有沒有想喝酒。謝謝自己的坦誠拒絕，並不是戒酒完全滴酒不沾，只是沒有喝的心情呀～謝謝你的體諒。

二，最近因為節慶的關係，再加上之前答應下來的人情債，幾乎天天晚餐都是跟朋友碰面，開始有點倦怠了。謝謝自己正視＂社交太多＂的情況，不再接受新邀約了。謝謝自己接受自己不可以的狀況。

三，今天的兩件事都讓自己心裡起了火，但謝謝自己做得到及時轉念，然後氣就消了。

紀錄一下：第一件是他要我把預計抵達時間加速10分鐘；第二件是他推翻了之前所說好的晚餐地點卻又不建議新的餐廳還頻頻問我如何如何。

以往的我大概就會直接把心裡的不爽表達出來，然後自己也不開心 ，有時候甚至還會有愧疚；再年輕一點的我雖然不會說出來但自己生悶氣，鬱鬱寡歡。而我要謝謝今天的我，當下馬上察覺到自己生氣，然後轉念，然後氣消，然後心平氣和回應或不沉默，就沒事了。謝謝自己做得到。

謝謝你，一路的成長

對不起，讓你累壞了

原諒我，還是有勉強了

我愛你，因為你值得

2021214 感恩手記 之 休假日

20211214

一，今天總算休假了，也帶媽咪去銀行辦事了。謝謝自己照顧自己，也照顧媽咪。

二，感恩自己有著好運氣，在double park等待時都有好位子來等待媽咪。

三，本來想晚上9點就睡覺，但逛網店逛到10點才因為打瞌睡而關燈睡覺。謝謝自己的隨心所欲卻又有照顧到自己。

四，謝謝自己持續的寫感恩手記，讓自己可以用放大鏡看到一些小確幸或大幸運，而少一些埋怨。這樣的自己似乎少了很多鬱悶與浮躁。

對不起，還是累

謝謝你，懂得感恩

原諒我，仍然無法早點睡覺

我愛你，在有限之中發揮無限

20211213 感恩手記 之 累倒了

20211213

一，感恩今天晚上執行任務時沒人來打擾，雖然我來不及洗澡，卻在結束前不小心睡了一會兒，看來我真的很累。謝謝自己容許自己。

二，謝謝自己的創意安排，讓我午餐也可以吃到日式泡麵。而且還加了白花菜和紅蘿蔔。謝謝自己為自己做的這一切。

三，謝謝家裡小帥讓我有一種＂有人在等我＂的溫馨感覺，謝謝自己一直努力學習不要壓力不要愧疚接受不足接受無奈，而能好好體會那份溫暖。謝謝小帥讓我抱，雖然有點心不甘情不願，讓我感覺他柔軟的毛髮和暖心的體溫。

對不起，這一陣子太勉強了

謝謝你，為自己張羅為自己負責

原諒我，還是沒學乖

我愛你，一天一天繼續成長

20211212 感恩手記 之 聖誕交換禮物

20211212

一，這段時間很忙，工作忙，下班後也忙，雖然說被關在家裡許久，但是這個接觸人的頻率開始讓我有點吃不消了，幸而我找到了讓自己放鬆的娛樂：看日劇。謝謝自己總能找到方法。

二，在培訓班的群組中，我分享了想與動物溝通的能力，讓寵物溝通再度浮現。謝謝自己曾經做過功課，也謝謝他們的分享。

三，公司部門突然推出交換禮物的遊戲，大家都不太守規矩的露出馬腳。謝謝自己堅持遵守遊戲規則。

對不起，讓你累壞了

謝謝你，總能感恩

原諒我，沒有做任何改進

我愛你，請好好照顧自己

20211211 感恩手記 之 跟自己在一起

20211211

一，謝謝自己在滿檔的情況下有一天空下來，讓自己喘口氣，跟自己去吃了晚餐，補了一點貨，與自己獨處。謝謝自己明白跟自己在一起的重要性。

二，謝謝自己在誤打誤撞的情況之下吃到美味的漢堡，差點把舌頭給吞下去，起士居然可以拉絲十分有誠意。謝謝自己自得其樂。

三，謝謝自己在得知要買的東西都沒貨也沒有太沮喪或氣憤。謝謝自己反而彈性的去買了別的牌子。謝謝自己的山不轉路轉的心態。謝謝自己勇敢嘗試。

三，謝謝自己在睡前仍然堅持看完一集日劇。謝謝自己懂得苦中作樂。謝謝自己可以在看日劇之中得到紓解。謝謝自己在晚睡後沒有自責。謝謝自己可以隨意切換休閒模式。

對不起，累壞了吧

謝謝你，彈性了哦

原諒我，任性了呀

我愛你，充電了唄

20211210 感恩手記 之 原來我真的是個宅女

20211210

一，今天與JY去吃晚餐，本來決定的韓式餐廳因為沒有訂位而需要等40分鐘，為了不讓我站著等或重蹈覆轍昨天的折磨，我截然的換了董叔。謝謝自己有彈性的處理，謝謝自己沒有太多的埋怨。也因此吃到了董叔美味的披薩，謝謝自己的因禍得福。

二，今天主動的做會議紀錄，謝謝自己的主動，也謝謝自己的願意學習，謝謝自己的積極。

三，連續兩天都有約，今早有一種＂好累＂的感覺，原來我真的是宅女，需要在家獨處以充電。謝謝自己認清這件事，同時也接受這件事。接下來，就是要好好執行這件事。

四，謝謝自己想繼續學日語的決心，沒有停止尋找上課的地方，希望可以好好發揮毅力。

對不起，累到自己

謝謝你，經驗學習

原諒我，重蹈覆轍

我愛你，持續感恩

20211209 感恩手記 之 情緒的流動

20211209

一，今天收到了一大盒的食物和Jusco禮券，都是聖誕禮物。謝謝F大老闆和女老闆D，謝謝公司一直以來不吝的送禮，從我回來至今禮物不斷，讓我受寵若驚。謝謝自己懂得感恩，不會理所當然。

二，昨晚跟老友見面，還有一位他的朋友，今天是第三次見面了。我再次確定了，我不再喜歡交新朋友，要從頭開始知道彼此的喜好，配合與磨合對我來說都很累，況且醉翁之意，我又何必自惹麻煩。謝謝自己釐清了什麼是自己喜歡的，就好好的去做。謝謝自己不委屈自己。

三，昨天去了一間新開張的商場，聖誕節的氣氛甚濃厚，大概是不對的人，並沒有雀躍的感覺。感恩自己誠實的面對自己的內心，喜歡不喜歡不勉強，高興不高興也一樣不勉強。

四，昨天因為肚子餓和走了8千步的累，心情有些浮躁，情緒有點起伏。謝謝自己清楚的感受到情緒的流動，也清楚知道自己那張銳利的嘴巴在說一串不太近人的話，但不是詛咒也沒有辱罵，就是一種情緒流動的宣洩，誰也沒有受傷，自己也得到紓解。謝謝自己明白自己的一套。然而，不熟悉的人所下的評論讓我頓時冒了一句＂我不是聖人＂。謝謝自己勇敢表達自己對於情緒的體會。謝謝自己越來越貼近內在的那個自己。

對不起，讓你身心都累壞了

謝謝你，了解自己

原諒我，總要遇上不對的人才更有領悟

我愛你，我一直都在

20211208 感恩手記 之 默默的休假

20211208

一，今天休假，沒有告訴任何人，就在家煮了加很多菜的肉骨茶，看日劇，擦灰塵，還有不小心的做了一些工作。謝謝自己讓身體休息，也讓精神休息，也有兼顧到精神休息。

二，不知道怎麼了，總覺得今天是什麼特別的日子，是什麼人的生日嗎？還是什麼紀念日？啊！輔大的校慶？我怎麼都記不起來了。還是秉持著那句話＂不記得就是不重要＂。謝謝自己適時還是會清除一些在腦袋裡的累贅，這樣頭才不會重重的。也謝謝自己對自己寬容一些，記不起來的事真的不需要勉強。

三，發現有些帳還沒付，稍微處理了一下。在還沒處理之前，看著戶口裡還有餘額時，心裡有踏實的感覺。謝謝自己清楚察覺到自己內在的不安，謝謝自己苦中作樂。謝謝自己在面對困境時不消極而積極的想辦法處理。

對不起，還是停不下來

謝謝你，總能苦中作樂

原諒我，偶爾還是會自虐

我愛你，愛自己的方法

20211207 感恩手記 之 該來的總會來

20211207

一，今天難得居家工作，卻在昨天下班途中發現電腦的充電電線沒帶回來。謝謝自己的不想太多，特別不去自責，早上就回去拿了。謝謝自己先把自己餵飽然後才回去拿。

二，居家工作感覺很平靜，我也因此把待辦事宜處理得差不多了，也開始著手follow up了。謝謝自己喜歡自己目前在做的事情。謝謝自己不勉強，謝謝自己接受。

三，快過年了，媽咪要買的東西甚多，這裡訂一些那裡訂幾樣，錢包君逐漸消瘦。謝謝自己對於媽咪的耐心與陪伴，謝謝自己盡所能的配合，即便有點吃力。也謝謝自己開始懂得表達自己和錢包君都也需要休息。

四，聽著五月天的2021跨年的線上演唱會，感動得在車上濕了眼眶。謝謝自己還記得那一晚的感動，謝謝自己還懂得感動，謝謝自己並沒有麻木。

對不起，有些委屈

謝謝你，持續努力

原諒我，無可奈何

我愛你，因為值得

20211206 感恩手記 之 腦袋不夠用

20211206

一，今天辦公室人很少，下午又下大雨，冷氣君很不客氣的蹂躪我們，我的雙腿和雙手早已快結霜了，腦袋也有點僵硬。謝謝自己在這麼糟的情況之下還是清了未讀信件，也見了三個學生，謝謝自己的堅持。雖然還有待辦事宜，但是要謝謝自己懂得放過自己。

二，今天見了三個學生，彌補了週六日要辦活動而無法見學生的遺憾。謝謝自己懂得苦中做樂，謝謝自己懂得轉念，謝謝自己懂得感恩。

三，今天是週一，謝謝自己晚上的助人自助，謝謝自己的堅持和付出。

對不起，沒來得及逃到沒冷氣的地方工作

謝謝你，懂得運用轉念

原諒我，再累也還有需要堅持的東西

我愛你，因為你在發光

20211205 感恩手記 之 豆花也是花

20211205

一，因為C問我喜歡什麼花，挑起了我想吃豆花的慾望。謝謝自己下班後撇開累的感覺，來了一碗鴉片豆花。謝謝店家做出這一碗豆香與糖香都很迷人的豆花。謝謝自己願意去享受。

二，下班回家一連看了三集的日劇，看到慎森對永久子示愛，整個心都被染成粉紅色了。謝謝自己還活著，還有感受，謝謝自己沒有麻木或排斥。謝謝自己很簡單的享受這一份濃濃的愛和淡淡的哀傷。

謝謝你，努力邁向一致性

對不起，讓你勞累了

原諒我，只想到兩件事

我愛你，因為你是人類

20211204 感恩手記 之 揮霍青春

20211204

一，謝謝自己在沒有太多的考慮與遲疑，就答應了過去找C吃飯，聊了好多往事情事舊事，仿如坐了一趟時光機。謝謝自己的願意。也謝謝C願意聆聽。同時，也謝謝彼此找到了更多的相似之處。

二，謝謝自己在發現錯誤時馬上亡羊補牢，幸而還趕得上。更要謝謝同事們的主動協助，雖然就因為這樣自己完全沒見上學生，至少沒有釀成大錯。謝謝自己可以換個角度看待驟變與可惜。

三，謝謝自己堅持要看完一集粉紅泡泡才入睡，雖然有點晚了，但是就無緣無故的想讓大豆田永久子的前夫陪我一小時。謝謝自己還有如此的體力與心情揮霍僅存的青春。

謝謝你，的任性

對不起，任性帶來了勞累

原諒我，的不計後果

我愛你，的隨心所欲

20211203 感恩手記 之 不打擾是我的溫柔

20211203

一，謝謝自己經歷了一整天的忐忑不安之後在睡前開始明白，這都是自己的一廂情願。謝謝自己坦然的接受忐忑，謝謝自己不排斥不安，謝謝自己明白後的冷靜。

看到了一句話，很喜歡：『你的存在，就是一種幸福』。是的，那不是一種卑微，是豁達。我喜歡你，但是我不能控制你喜不喜歡我，可是我知道，只要你在，我就會感覺幸福。那一份幸福不是你給我的，是我給自己的，以你為藉口。

就如我偷了五月天的歌詞，對你說＂不打擾是我的溫柔＂。

二，謝謝今晚沒有看劇的自己，為身體爭取了更多的休息時間，睡了7小時。謝謝自己不陷入惡性循環之中。

三，謝謝自己勇敢的去面對那場會議，一直以為是自己的不足而導致的拖延，謝謝自己在這樣的恐懼之下仍然勇敢的迎上去了。

對自己說：

對不起，還是免不了的焦慮與不安

謝謝你，一直都這麼勇敢

原諒我，還是會習慣性的自責

我愛你，你的自癒力

20211202 感恩手記 之 粉紅泡泡

20211202

一，這幾天在看一部日劇，『大豆田永久子與三個前夫』，不小心看上了其中一位前夫，被裡頭的粉紅泡泡給沾染到了，讓原本平靜的心起了一兩個小漣漪。謝謝自己不抗拒，隨著該發生的發生。謝謝自己不焦慮，隨著心情亢奮再降下來。謝謝自己可以跳脫出來的去觀察，不隨雞起舞。

二，與牡羊男去吃晚餐，他總是有許多故事分享，就像我說他看起來很冷靜人生卻就是drama。他還是會像以往那樣凝視我，卻不說明些什麼，我不懂，也不想猜。謝謝自己保持著不抗拒卻也不期待的平穩，雖然喚醒了不少粉紅感，幸好只是小漣漪，而非大漩渦。謝謝自己的不多不少。這樣就好了。

三，大概從MCO開始，突然與C聯絡頻密起來，聽著看著他的人生故事，抽絲剝繭的揭開他的種種經歷，還有他最近的情關（希望不是爛桃花）。謝謝他願意與我分享他的一切。謝謝自己願意聆聽，願意分享。謝謝自己每每聽到或看到有關聯的知識，都會化成自己的話再與他分享。謝謝自己願意。

最後，我想對自己說：

對不起，為了追粉紅泡泡而不小心減少了睡眠時間

謝謝你，為了自己為了別人所做的一切

原諒我，不小心還是會掉入情緒陷阱

我愛你，我會一直跟你在一起

PS：再次聽到了感恩手記的好處，希望自己可以養起這個習慣，在不為難自己的情況之下看看自己可以做到多少吧。

20211127 覺得應該

20211127

這幾天下班後，人在家中，腦裡卻轉著工作上的事。與此同時，心卻又一直在發漲，聽著老朋友的內心故事和新朋友的隨意分享。我覺得這似乎是充電同時使用的概念。

有某些時刻，我想讓腦袋按下暫停鍵，也想讓手指閒下來，就開了podcast讓自己用耳朵學習或娛樂。聽好味三人輕鬆聊（都已經n刷了），聽劉軒的心靈打氣，聽大人學的職場建議，聽陶晶瑩的趣味時事。

老實說，心裡偶爾還是會有點空，想抓點什麼卻又不知道要抓什麼。

給自己列出一個表：

～是覺得自己該公私分離嗎？

～是覺得自己該找人說說話了嗎？

～是覺得自己該暫停聆聽了嗎？

～是覺得自己該多學習了嗎？

～是覺得自己該安排多一些me time了嗎？

一看之下，怎麼都是些＂應該＂做的事，即便有用＂覺得＂來包裝，這真的是我心裡想要的嗎？

回頭看到了我家小帥捲在他的窩裡，馬上（冒著生命危險）把臉往軟軟的肚子湊過去吸。嗯，就是這樣，沒有＂應該＂，沒有假裝的＂覺得＂，就這樣。

20211023 小小鳥

20211023

今天下午，我家小帥趁我進入儲物間拿東西時，撲上了窗戶上的鳥窩，逼出了小鳥往我屋裡竄，幸而這鳥很聰明的從我特意為他打開的窗口飛了出去。

我也順便將鳥窩（一大坨的乾草）給全部裝進垃圾袋裡，放在門口準備等下一起丟去垃圾箱。小帥先是守在袋子邊，一直聞，甚至撲向袋子，我還以為鳥味太濃郁導致他以為裡頭還有鳥，於是將袋子噴了酒精，放到陽台去了。

傍晚，正當我準備下樓丟垃圾時，剛從陽台把那袋乾草提進來就聽到一陣鳥叫聲，吱吱喳喳的好像不只一隻，寧神一看，袋子裡居然有東西在動，是還沒長羽毛的小小鳥！！！！！

天啊！！我一整個內疚爆錶，我居然硬生生的拆散了鳥媽媽跟小小鳥，怎麼辦怎麼辦怎麼辦？看著小小鳥張著嘴討食，我本來想說不如把這一袋拿到樓下的後巷（儲物間窗口的方向），或許鳥媽媽會聽到孩子們的啼聲而找到他們。但是一想到樓下的大橘和小白，我突然打了個顫，那不是更危險嗎？

結果，我把袋子掛在與窩的原處相隔大約1公尺左右的欄杆上，希望鳥媽媽可以找得到吧。看著天色已暗，心裡有點慚愧，對不起呀鳥媽媽，今晚你無家可歸了，真心希望你可以與孩子們重逢，早日找到個更安全的地方吧。

20211020 鬱悶

20211020

他，晚上接近十點才傳訊來談公事；他，老樣子的上次說一套這次說一套；他，要求我做這個做那個的；最後，他，賭氣說以後都email就好了不需要Whatsapp。

我不知道我有沒有惹怒他，我自問用的都是禮貌的字眼用詞，只是或許不能明白他的幽默罷了，因為我心裡的那句真心話是＂剝厚秋＂。

結束文字對話之後，心裡有一種鬱悶感，彷彿被壓榨的感覺，彷彿胸口悶悶的，噢，是了，好像有點委屈，加上兩湯匙的氣憤。

深呼吸，拍拍自己的肩膀，跟自己說：

對不起，你委屈了

謝謝你，仍然保持基本的禮貌

原諒我，讓你壓抑了

我愛你，你與任何人都是平等的關係

抱抱自己。

20211002 感恩手記 之 飯糰

20211002

今天不用上班，卻還是屁股黏在餐椅上，眼睛很忙碌的看著youtube影片，唐綺陽阿滴滴妹什麼意思三原Jun醬Tommy，看著看著就一天了。我現在滿腦子都是麻糬珍奶台啤和芒果冰，哈哈～

我想感恩：

一，謝謝自己在有限的材料之下做出來有一點點日本味的薯泥，還有蕃茄炒飯飯糰，我自己是蠻沾沾自喜的，結果一不小心就把一大碗的飯給吃進肚子了。不過這也是我要感恩的第二點...... 

二，感恩自己胃口恢復了，不再噁心反胃了。謝謝閔醫師的照料，謝謝自己願意求醫，謝謝自己對她的信任，更謝謝自己願意天天泡紅棗切薑片煮粥水，也謝謝自己願意乖乖吃藥粉和適當地戒口。除了胃口恢復了，咳嗽消失了，也再沒有累累無力了，真的謝謝這一切慢慢的好轉。

三，謝謝自己願意為自己張羅每一天的三餐飲食，吃厭了什麼，渴望吃什麼，什麼可以多吃，什麼可以吃但少吃，有什麼菜，配什麼肉，附什麼水果，自己為自己好好的計畫安排烹調。只有自己知道自己最想要什麼。

謝謝自己，我愛你。

20210926 夢回臺灣

20210926

自從病倒以來，我已經好幾次的夢見自己回去台灣了，每一次的都是在滿滿的美食之中醒來，難免有一點點落寞。

昨晚再次夢見自己在臺灣的便利商店裡買了好多食物，還把夢裡的冰箱塞得滿滿滿。想到那一幕不知怎麼地心裡就有一種幸福感，原來冰箱滿滿的也會讓我覺得欣慰呀～

其實除了夢裡，在現實裡我的台灣遊必吃名單也是越來越長，特別是每一次看到YouTuber做的食物相關系列，或代言某些食物，或評價哪一家好吃的影片，甚至是便利商店裡的速食或泡麵，都讓我口水直流，名單就這樣無止盡的加下去。

我在臺灣的那些年還沒有YouTube，對於美食都是靠耳語相傳罷了，當然也靠自己去嘗試和一些特定網頁宣傳。那時候都已經吃得不亦樂乎了，更何況現在網路發達的時代呢？

難道台灣除了食物之外，妳都沒有思念其他的了嗎？噢，也是有啦～我想回輔大逛逛，在校園裡慢慢的走走，然後到在附近的店面看看。我想去新莊走走，看看那些年我吃過的肯德基，麥當勞，四海遊龍，鹹酥雞，等等。

哈哈哈，發現了嗎？全都是回憶之旅呀～所以每一次當有朋友說＂下次就靠你帶我去台灣玩喔＂，我都默默的心虛。第一，我當初去念書，並沒有到處觀光，對於參觀或遊玩的點其實不太清楚；第二，即便我多次回去，也只是舊地重遊罷了，依然不是觀光；第三，台灣變化很多也很快（尤其台北），我實在沒有信心能做導遊；最後，也是最重要的點，現在網路上多的是台灣遊記，專業的不專業的，長時的短時的，幾元以下以上的不勝枚舉，想去玩，是不是自己做點功課比較好呢？追加一點，在旅行時我從來不是好的帶領人，因為我主張＂自由＂，你想做什麼就去吧，我不想就不跟你去了，咱們各玩各的。而且以覓食為主，因此跟我的團你只能一直肚子滿滿，眼睛卻看不到什麼喔～哈哈哈

昨晚（應該是今早）的夢讓我回味無窮，在床上賴著遲遲不想起床，慢慢回味台灣帶給我的幸福感。

20210918 腦子與內心的辯論

20210918

剛才去洗澡前，我居然一邊舞動我的雙手一邊拎著毛巾走進浴室，等我察覺的時侯自己笑了出來。我多久沒有這樣發自內心的扭動自己的身體？那是一種輕鬆的表現，至少我是這麼認為。

我猜想那是因為今早跟輔導員說起了這一整月以來病倒與復原的心路歷程，說起了那些委屈那些混亂那些無措。我覺得最舒服的是，我知道他是認真的在聆聽，聽我說著我的腦袋與內心一場又一場的辯論。雖然他什麼也幫不上忙，但已形成了一種無形的療癒。因為我知道，在當時當刻有一個人全神貫注的聽我說話，並且用心去體會我的經歷。他好像什麼都沒有做，卻其實做了好多好多。

謝謝你，輔導員！我在情緒混亂時總會想要跟你約傾訴。雖然無法馬上見面，但我倒覺得那段等待的時間其實也是很好的緩衝，讓我好好的思考我要說什麼，好好的整理我的思緒。而每一次見了你之後，一整人都會很輕鬆，好像卸下了肩膀上的一些什麼。有時候眼睛和鼻子會酸酸的，但是心卻像羽毛。

謝謝自己，願意向外求助。當自己知道快負荷不來了，會願意承認，並且求助。很神奇的是每一次求助之後，身體也不知道從哪裡就會生出力量來，用腦也好順從內心也好，就讓他們來一場大辯論，到最後決定勝負的人始終還是我。

人說，感性VS理性，就是這麼一回事吧～

20210816 想念

20210816

看著五郎桑騎著腳踏車（追著亞馬達桑）在小島上繞著，吹著海風，吃著海鮮，我突然想念起綠島來了。

那一年我才20歲吧～暈著船去綠島。那一年我剛好減肥成功，穿著M size的細肩帶，趁著豔陽，雙腳泡在淺綠色的清澈海水裡，拍照留念。那一年剛剛談上了戀愛，十指緊扣甜蜜蜜的去旅行。是那年吧？

我印象中，那幾天的天氣特別好，都是豔陽天。除了海鮮，出現最多的就是冰店，還要是加海草的大碗冰。我就是愛芒果冰，好像吃了不少。

現在努力的回想，似乎記得的東西不多，吃了什麼特別的，做了什麼特別的，都已經記不起來了。不是不重要，而是這一切已經過去了。

是這些過去造就了今天的我，多少已經深植在我現在的觀念與行為中，那麼細節的經過記得與否又有什麼關係呢？

突然覺得，不記得又何嘗不是一種輕鬆。

20210822 被關心吵醒

20210822

自從前幾天那場高燒開始，身體就時好時壞的，幸好居家工作，所以還是默默的工作，沒有申請假期，即便是週六。

今天是週日，我難得不用工作，早上天未亮先起床餵飽了我家小帥，就下意識的決定好好補眠，視手機訊息而不見。

結果早上9點電話響起。（嘆）

發燒當天，我特意的把手機＂請勿打擾＂模式關掉，因為擔心媽媽找不到我會太多擔憂，結果也就造就了今天被電話吵醒的局面。

LPK是關心，也是為了等下要給我送食物而張羅，所以怪罪的話我實在說不出口，只能賴在床上說謝謝。

心裡確實有些不情不願，但一個轉念，這就是昨天師父弘法時說的忍辱嗎？況且，這是一種祝福，好朋友給我的祝福。

然而，也讓我不禁想到了，這世上又有誰不是為自己？有誰不是以自己為主呢？就算是關心，其實這些動作也只是讓關心者放心，卻沒有想到已經打擾到了被關心者。年輕時的我大概會因為這樣的情況而生氣，覺得對方不體貼；如今的我也有閃過一絲不耐煩，幸而懂得轉念，然後自娛的分析人性，反而自得其樂起來了。

身體真的老了

20210731

我記得小時候常常會用很奇怪的姿勢睡著，比如弓著身子像蝦一樣的在沙發上睡著，或伸展到一半睡著，或歪著頭扯著脖子彎著腰都是常見的，也極少有扭到的情況。

今早不過是在床上伸展得久了些，就覺得腰有點扯到肌肉了。果然41歲的身體，少運動少伸展的情況下，的確有老化的現象了。

年齡一年年的增加，身體一年年的老化，而心智也一年年的成熟，不知道靈魂有沒有一年年的淨化呢？哈哈。

記 七月的最後一天 胡言亂語 憶幼時

41歲生日記錄

202107

今年我沒有刻意的寫blog，也沒有刻意的給自己找份生日禮物，連本來想刻意的外送大餐也都被媽咪打槍了，所以就是很平常的過。當然，值得一提的是，從三月注冊到現在，總算收到了打疫苗的通知，我也當作是政府送我的另類生日禮物吧~ 噢！還有，連跟我家小帥索吻都被嫌棄了，哈哈哈~生日真的好像沒什麼特別的。

自從我把生日提醒從facebook移除之後，在版上祝福的人自然少了，我也樂得清閑，不用一個一個道謝。零零落落有幾個還記得的老友留了言，算是double了給我的祝福吧。當然，也有幾個挺重要的朋友沒把我的生日記起來，但我覺得現在的我真的沒有太在意他人記不記得我的生日了。記得的，我感恩；不記得的，我也不會認爲他們不在乎。不就是個日期罷了，因緣不足所以你不記得，又有什麽好嗔的呢？

在扳手指算出我所收到的祝福之前，先説説外送大餐被打槍之後的失落與委屈吧。本來是打算叫日本餐外送，但媽咪說生食不安全，後來我就想換炸豬排，她説炸物上火，打疫苗後幾天還是別吃爲妙，於是我就想説那麽來個韓國餐熱湯暖和，結果再次被推翻。這一次，她表明了外送太危險，還是她煮吧。一開始，我這個臭小孩心裏是一陣的失落與委屈。怎麽你們的生日都是吃香喝辣，到了我的生日卻變成了滷肉？還因爲這樣哭了。後來自己好好的看了看内心的期待，心情比較平復了，也接受了壽麵這個概念。殊不知後來我連續下樓收貨收到手軟，我感恩。

生日當天，我休假，但是爲了要看我的帥光頭老闆，我還是默默的開了電腦登入了。不過，從12點開始就陸續下去簽收漢堡、日本料理、台灣料理和蛋糕。前一天就已經收到了老闆送的蛋糕和花了。我知道我是被祝福的。

我想，在生日當天就來個感恩手記吧！

一，謝謝爸爸媽媽的養育之恩，謝謝弟弟的祝福。也謝謝媽媽不斷的給我功課，讓我不斷的學習。都已經是人生的第41個生日了，依舊爲了沒有生日大餐而先氣後悲，我的修煉仍然有很大的進步空間。謝謝我還有學習的機會。

二，謝謝老闆送的蛋糕與花，謝謝各方同事們的祝福，謝謝LEV送的貝果與照燒鷄肉飯還有起士蛋糕，謝謝LPK送的漢堡及視訊聊天，謝謝Clara和Ushin送的台灣料理與奶茶，謝謝BC的千層蛋糕，謝謝女人和蘭，謝謝學弟，謝謝詩巫人，謝謝清，謝謝有猿人，謝謝哲，謝謝老羊，謝謝玲玲，謝謝敏，謝謝小朋友，謝謝Ryan，謝謝阿包，謝謝N，謝謝CK和Andrew，謝謝FYL，謝謝MLZ，謝謝妹，謝謝WT妹妹，謝謝小毛，謝謝Candy，謝謝SC，謝謝拉拉，謝謝金牌室友。也要謝謝所有的送貨員。謝謝大家的祝福，也愿大家平安喜樂。

三，謝謝自己，一年又一年的在學習，練習，成長，讓自己變成更好的人。謝謝自己在成長的同時不吝於陪伴他人以及分享自己所學所悟。謝謝自己在傷痛中仍然想要邁向更好而不自哀自怨或固步自封。謝謝自己慢慢的厘清自己喜歡的，不喜歡的，該放手的，不該放棄的，該更努力的，不該執著的，慢慢的慢慢的活出自己的世界。

今年雖然有兩個完整蛋糕外加兩片蛋糕，但是沒有點燃蠟燭，也沒有許願。我連為自己選一份禮物都有點困難，老實說還真的沒什麽願望。真要硬說一個，就希望世界可以慢慢安全下來，大家平安喜樂。

20210714 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第七堂課

20210714

今天說的是 固定思維 VS 成長型思維：

1，智力與才能是與生俱來的 VS 智力與才能是可塑的

2，人無法改變 / 沒有選擇 VS 人是可以改變的

3，凡事都有標準答案 VS 人永遠都有選擇，即便是一無所有

4，一旦輸在起跑點就贏不回來 VS 能接受失敗，不害怕犯錯

你經常這樣想嗎？

1，這個太難了，我做不到

2，我又做錯了，我好糟糕

3，我不可能做得比他好

4，我的OO能力不太好

5，我不擅長這個

轉念：

1，這個太難了，我做不到  ---> 我需要一點時間來做到

2，我又做錯了，我好糟糕 ---> 我以後就知道這樣是錯的了

3，我不可能做得比他好 ---> 他是怎麽做到的，我也想試試

4，我的OO能力不太好 ---> 我需要訓練我的OO能力

5，我不擅長這個 ---> 我可以提升這個，讓自己越來越好

-------> 積極 <---------

事件之後，你可以這麽做：

1，簡要記下事件

2，自己做得不錯的地方

3，如何做到的

4，下次可以怎麽做

如何運用成長型思維來看待困難：

1，我在抗拒 / 害怕什麽？

2，能如何得到成長？

3，需要什麽來讓自己成長？

如何培養成長型思維：

1，自我覺察

2，學習薩提爾成長模式

3，靜心

4，自由書寫

薩提爾語錄：

一、“改變”是有可能的，即使外在的改變有限，内在的改變仍是有可能的。

二、我們都擁有内在資源來應對與成長。

三、我們有許多選擇，特別是面對壓力做出“適當回應”，而不是對情況做出“即時反應”。

四、“希望”是”改變“的一大重要成分。

五、人們因“相似”而連接，因“差異”而成長。

六、“問題”不是問題，“如何應對問題”才是問題。*我個人特別喜歡的*

七、我們無法改變過去已發生的事件，但是能改變該事件對我們的影響。

老師語錄：

（一）人生充滿了決定。如果要得到自由，時時刻刻都得做決定，並為自己所做得的決定負責任

（二）持續練習。平時的練習絕對不會白費。為“改變”做準備，即使平時都沒有感覺到

（三）推薦書：《終身成長》作者：卡羅爾 德韋克

（四）每個人的潛力都是無限的

更新上周習慣養成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，每天都有7分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天都有5分鐘。

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了七天，每天時間不固定

4，每天看書至少3分鐘，每周至少五天

我完成了六天，最長時間是20分鐘

5，需要時，進行情緒清單

沒有進行

下周習慣養成目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天（維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天（維持不變）

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天（維持不變）

4，每天看書5分鐘，每周至少六天（維持不變）

5，需要時，進行情緒清單

6，想要設定睡覺時間

繼續記錄與觀察

20210707 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第六堂課

20210707

今天說的是 運動，種類如下：

1，阻抗運動，如：肌力訓練（建立肌肉與力量）

2，有氧運動，如：間歇性、衝刺、跳繩、有氧舞蹈、游泳、慢跑（心跳加速，提升心肺功能）

3，柔軟度與平衡運動，如：瑜伽，太極拳（小部分的阻抗運動，肌耐力的訓練）

4，綜合運動，如：球類、國標舞（綜合了力量 + 耐力 + 柔軟度 + 心肺功能）

養成運動的習慣：

1，找專家，如：請教練、找網路影片

2，選一種，熟練了之後再加第二種

3，慢慢來，降低標準，避免受傷

4，做記錄，看見成長的軌跡

老師建議的兩個Youtube影片：

1，Fitting Room TW

2，凱蒂瑜伽

建議器材與輔具：

1，護膝與護腰

2，瑜伽墊、瑜伽磚、瑜伽繩、瑜伽滾輪、等等

3，彈力帶

4，跳繩繩子

5，啞鈴

6，電子手環，含步數、心律、PAI = Personal Activity Intelligence（越高，有氧越高）

老師語錄：

（一）別人的責任由別人自己去完成，不要幫他們解決人生的功課

（二）為自己的選擇負責，也不要用來批判別人

（三）推薦書：《我是兒子，我來照顧》作者：平山亮

（四）凡事要找適合自己的，不要複製別人的

更新上周的習慣養成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，每天都有7分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天都有5分鐘。

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了七天，每天時間不固定

4，每天看書至少3分鐘，每周至少五天

我完成了七天，最長時間是80分鐘

5，需要時，進行情緒清單

沒有進行

下周習慣養成目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天（維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天（維持不變）

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天（維持不變）

4，每天看書5分鐘，每周至少六天（維持不變）

5，需要時，進行情緒清單

繼續記錄與觀察

20210630 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第五堂課

20210630

今天說的是健康飲食，重點如下：

（一）沒有標準答案，找最適合自己的

（二）粗茶淡飯

（三）不吃加工食品

戒除某習慣的方法：

（1）觀察與記錄（什麽時候做？多久做一次？做的感覺？）

（2）家裏不囤積 -- 造成不方便

（3）減少次數

（4）獎賞自己 -- 允許自己偶爾去做，不要仇視它

（5）發現這件事的壞處

食物營養成分：

1，蛋白質【來源：蛋、鷄胸肉、金槍魚（Tuna）、蝦、香蕉、瘦牛肉、牛奶、cheese、燕麥、藜麥、杏仁、椰花菜等等】

2，脂肪【來源：牛油果、奶油、橄欖油、椰子油、優格、cheese等等】

3，糖（天然糖）【來源：蔗糖、果糖、葡萄糖、麥芽糖等等】

4，鉀【來源：莧菜、紫菜、紅棗、葡萄乾、香蕉、奇異果等等】

5，鈉【來源：麵包、烟熏食品、泡麵、腌製食品、罐頭食品、一般醬汁】

認識人體的功能與需求：

1，大腦【功能：記憶、解決問題、語言與空間思維、情感、身體活動。需求：漿果類、omega3食品、蛋、牛油果、甘藍、紫菜等等】

2，肝【功能：合成、轉化、解毒、排泄、儲存、代謝。需求：咖啡、燕麥、綠茶、大蒜、漿果、葡萄、葡萄柚等等】

3，腸【功能：消化、吸收、排毒。需求：纖維、天然發酵食物、水】

4，胃【功能：儲存食物、消化與吸收、分泌。需求：牛奶、粥、湯水、包心菜、蘋果等等】

5，肺【功能：氣體交換。需求：山藥、南瓜、鮭魚、綜合堅果、洋葱、蘋果等等】

6，甲狀腺【功能：分泌甲狀腺激素。需求：高熱量、高蛋白、高維生素、忌碘鹽、忌含碘海產、忌刺激性食品】

由於老師只是列出，沒有詳細説明，於是我自己就去找了資料，補上在【】之中。

老師語錄：

1，適度的休息可能會帶來不錯的效果

2，不要强迫別人照我的意思，要尊重別人，讓別人也做自己

3，靠近情緒與跳脫出來旁觀情緒其實是相似的。靠近情緒也就是我與情緒分開，但是我在旁邊靠近它，觀察它。不要逃離情緒，而是觀察。

更新一下上周的習慣養成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，每天都有7分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天都有5分鐘。

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了七天，每天時間都不固定

4，每天看書至少3分鐘，每周至少五天

我完成了六天，最長時間是50分鐘

5，需要時，進行情緒清單

我進行了一次，在自責與懊悔中找到了委屈

下周的習慣養成目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天（維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天（維持不變）

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天（維持不變）

4，每天看書5分鐘，每周至少六天（維持不變）

5，需要時，進行情緒清單

繼續記錄與觀察

20210623 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第四堂課

第四堂，情緒。

首先，要先認識情緒：

（1）有情緒是正常的，是健康的

（2）情緒無對錯，無好壞

（3）安頓情緒是爲了靠近或體驗情緒，而不是逃避或消滅情緒

（4）與情緒在一起，而不是與事件在一起

老師分享了一些書裏頭的句子，可以讓我們更能體會，什麽是情緒，以及情緒的重要性：

一，《新家庭如何塑造人》：一個人的情緒能力，是能夠自由而公開地體會所有情緒，清晰地表達它們，并且把它們通過建設性的行爲引導出來

二，《假性孤兒》：憤怒是有用的情緒，給人改變的力量，知道自己值得捍衛。當過度責任、焦慮或憂慮的人覺知憤怒時，其實是個好跡象，這表示真實自我即將顯示，開始照顧自己的情緒。

三，《假性孤兒》：悲傷和眼淚，在發現難以接受的真相時油然升起，是開始自我疼惜時的正常反應。若是你多年來一直未被認可，所有情緒之中最壓抑的就是悲傷。

四，《奧修談蘇菲大師卡比爾》：當一個人可以百分之百進入他的情緒，所有的錯誤將會開始消失......當你已經看到它，它就會掉落。看到就夠了。你不必丟掉它：它會以自己的步調掉落。

我個人覺得最有感的是《奧修談蘇菲大師卡比爾》所説的那句：只要你跟情緒在一起，它就會用它的步調離開，所以我們無法控制情緒什麽時候離開，我們只需要跟情緒在一起，就好了。

老師秀出了一個情緒清單，列出了34個情緒，并且邀請我們去使用它：

（1）在這個當下，我有哪些情緒？圈起來

（2）再做一次（重複至少兩次，或更多次）

（3）哪種情緒最强烈？

（4）我可以為這個情緒做什麽？（可做可不做），例子：深呼吸，靜心

情緒清單：

生氣

沮喪

緊張

懊惱

着急

心疼

難過

孤單

悲傷

無助

羞愧

不捨

驚訝

害怕

自戀

無奈

委屈

惋惜

受傷

尷尬

内疚

無力

失落

慌張

煩躁

焦慮

擔心

無聊

失望

挫折

不安

遺憾

後悔

絕望

特別想記錄的老師的一些話：

（1）一心一用比一心多用，做得更好

（2）對於自責的内心話，不抗拒，不回應，也不去相信，微笑就好

（3）要先把情緒疏通，才可以看見愛

更新一下上周的習慣養成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，每天7分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天5分鐘。

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了七天，每天時間不固定。

4，每天看書至少3分鐘，每周至少五天

我完成了七天，最長時間是24分鐘。

5，“是不是一定要定時才能養成習慣”的觀察結果：不一定。我沒有在固定的時間，但是還是完成了一周七天。

下周的習慣養成目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天（維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天（維持不變）

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天（維持不變）

4，每天看書5分鐘，每周至少六天（從3分鐘增加至5分鐘，從每周至少五天增加至六天）

5，需要時，進行情緒清單（新增）

繼續記錄與觀察

20210610 不喜歡重複

20210610

我在兩段的對話中察覺到了自己會在意別人沒有認真聊天：

一，

我拍了午餐的照片傳給了他

他問＂那是紅米嗎？＂

我說＂不，那是黑米＂

這是第三次說到這個話題了，我記得我第一次還上網去截圖給他看什麼是黑米，還跟他解釋什麼是黑米。

第二次，他也是問同樣的問題，我也同樣的回答。

這是第三次，讓我有一種，其實你有在認真聊天的嗎？

這也讓我聯想到他叫我吃臘腸炒飯，而我們在兩次的過年都有聊到我很討厭臘腸。

二，

她問我＂這個活動有多少學生參與？＂

我回＂我們不是主辦單位，所以看不到出席名單。他就像是一個TV show，有螢幕，有主持人，我只能看到出席者打的一些訊息罷了。＂

聊了一些其他事情

她問＂所以大概有多少學生參與這個活動？＂

我回＂我不知道，我看不到＂

我已經不想解釋了，前後相差不到10分鐘，她又問同樣的問題，要是不想聊天可以不需要敷衍我的。

這兩件事之後，我摸著自己的心問了一下。究竟我是不喜歡重複呢？還是我覺得他們這樣是不認真聊天？那麼不認真聊天是會讓我有什麼感覺？被遺棄？不被重視？甚至好像有一點點生氣。為甚麼會這樣呢？是不是我有一個對對方的期待？對聊天這件事的期待？又或是我對聊天所設定的條規？

think think think 

20210617 與書的偶遇

20210617

今天在【魯豫有約 一日行】聽到了樊登說的一句話讓我很有感，他説：“我們在搜索引擎上找的都是已經知道了的事，找不到不知道的事”，他説只有在逛書店的時候才可以有“偶遇”這件事。

我看了之後猛點頭。我記得，好久好久好久以前的我特別愛逛書店或書展，除了逛暢銷書之外，還會到書架上去看看有什麽吸引我的書名或書封。我常常就是這樣抱了好多書回家的，偶爾還會遇上喜歡的書。當然，那是好久好久好久以前的我，現在的我幾乎都沒有在看書，很慚愧，心裏很想做改變，卻老使不上勁來。（最近是有立下決心了，也找了方法，希望可以成功）

這讓我想起，以前我在做記者的時候，我會請受訪者推薦書籍，然後我自己偷偷的去找。印象特別深刻的是我的偶像深雪，推薦了《百年孤寂》和《西藏生死書》，那時候興致勃勃的就買了，結果《百年孤寂》我花了差不多兩年才看完，那時候終於明白深雪所説的“不太容易看懂”所指為何了，不過内容十分豐富。我其實看了兩遍，第一遍是看到一半就卡了，由於人物太多，名字有些還十分相似，我停了一段時間之後就決定重頭再看。老實説，那時候也都不知道原來是諾貝爾文學獎得主呀！至於《西藏生死書》，我到現在都還沒看完，裏頭説的是生與死，是我當時無法招架的話題，所以一拖再拖，到現在封塵了。（或許，我現在可以挖出來看看？）

寫著寫著，我突然就好想念大學時期心血來潮就會去逛書店，逛著逛著就選購一本書，然後找個簡餐廳就這樣坐一個下午。那時候手機功能不多，收訊也不强，反而更容易有自己的時間，認認真真的投入在一本讀物裏面，猛然發現時間不早的時候，腦袋裏仿若裝了許多東西心坎裏也是滿滿的感受。不像現在，動不動就拿起手機滑個沒完沒了，時間也就這樣滑過去了，但是腦袋裏心懷中卻一場空。

20210616 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第三堂課

20210616

今天是第三堂課了，説的是靜心。

我本以爲靜心與靜坐不一樣，聽起來只是取名不同而已，中間或許有些細節不太一樣罷了。

先分享老師的靜心摘要：

一，靜心是什麽？

（1）誠實面對自己的平靜與不平靜

（2）專注覺察當下的每一個體驗，不下評判

（3）脫離頭腦的掌控

（4）一種生活態度（怎麽生活，就怎麽靜心；怎麽靜心，就怎麽生活）

二，靜心的重點：

（1）專注

（2）放鬆

（3）誠實

（4）接納

三，觀呼吸：

（1）覺知呼吸

（2）與呼吸在一起

（3）感覺呼吸，不思考呼吸

（4）注意力跑了，帶回來就好

四，什麽時候可以靜心？

（1）早上起床時

（2）晚上睡覺前

（3）回應別人前

（4）需要靈感或想法前

（5）面對困難前

（6）不平靜時或有情緒時

（7）平靜時

（8）有想到時，或隨時隨地

五，用多少時間靜心？

（1）短靜心：幾秒，幾十秒

（2）長靜心：每天，從一分鐘開始，逐漸增加

* 次數比時長更重要，把觀呼吸變成生活的一部分

我個人是在參加 Vipassana 時才第一次接觸到靜坐，就是觀呼吸，然後讓呼吸在全身慢慢“行走”。當初，也常常會在靜坐時念頭亂跑（羅志仲的用詞是“注意力跑掉”）。剛開始的時候我會有很多的自責，甚至腿麻了移動身體也會有自責的聲音。後來，我發現自己開始對靜坐產生厭惡感，所以開始調整自己的心態，慢慢的，可以接受自己的念頭跑掉，或偶爾搔個癢，或偷看一下小瓜發出聲音，等等。

這一次老師所提供的方法確實很棒：重點不在不讓注意力跑掉，而是在注意力跑掉的時候把它拉回來；不是在注意力跑掉時覺得自己失敗了，而在每一次拉回來的時候告訴自己又成功了。於是，靜心就只有成功，沒有失敗了。

更新一下上周的習慣養成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，其中六天每天都有7分鐘，一天有11分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天都有5分鐘。

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了七天，每天時間都不固定，一般上就是早上9點到10點之間，或晚上睡前

下周的習慣養成目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天 （維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 （維持不變）

3，每天自由書寫5分鐘，每周至少六天（維持不變）

4，每天看書3分鐘，每周至少五天（新增）

繼續記錄與觀察

同時，我也繼續觀察，是不是一定要定時才能養成習慣。

20210609 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第二堂課

20210609

今天是第二堂課，主題是：睡眠。

老師分享了他的失眠定義與經驗。原來好多人對於失眠有不一樣的定義。有些人覺得失眠是很難入睡，有些人覺得失眠是睡不穩。對我這種頭一碰在枕頭上三秒就睡着的人來説，失眠就是躺在床上卻無法入睡，或好像睡着了但是卻又醒著的那種似睡非睡的情況。而，對我來説睡得好就是：一，一躺下去就睡着了；二，一夜無夢；三，整夜沒有醒來；四，睡醒後精神飽滿。

觀察自己一直以來的睡眠情況，我基本上都睡得挺好的，除了剛剛把小瓜帶回家的那幾個月會在半夜被喵醒之外，大致上我都是整夜睡穩穩到鬧鐘響起（活鬧鐘），而多數的日子睡醒後都是精神飽滿的。看來，我是屬於幸福的那族吧 （請別打我）

當然，分享一下，如果你真的有睡眠障礙的話，老師給了一些建議：

一，做一些讓自己放鬆的東西，比如説白天做些運動，靜心。

二，觀察小嬰兒 / 小孩怎麽入睡（因爲小孩子都是活在當下）

三，接納自己有時候會睡不好。睡得好，享受它；睡不好，接納它。

四，觀察與鬆綁自己在睡眠上的規條，比如説：要睡7小時才算是睡眠、要一夜無夢才算是睡眠、等等。

五，尋求協助，比如：就醫，見輔導員，閲讀，等等。

六，把睡不好當作是一個靈性練習的機會。

還有一個我想特別記錄下來的是，當我跟老師分享說，我在進行其中一個自我照顧的目標時常常會陷入一種左右爲難的情況時，一把聲音告訴自己“這是你設定的目標，請完成它”，另一把聲音會告訴自己“你何必爲難自己，不想做就不要做，這也是照顧自己的一種”。老師問了我一些問題來了解過程，其中老師説了兩句話，讓我覺得心裏暖暖的，他説：

一，“我覺得你好棒，當你發現你晚上沒有精神自由書寫的時候，你就換到早上做，做事情很有彈性” - 這句話輕輕地稱贊了我，讓我覺得我的努力並沒有白費，有被鼓勵到的感覺。也讓我感覺到我是一個有能力的人，肯定了我自己想要達成目標的決心。

二，“我很好奇你的自由書寫的内容會寫到你内心的掙扎嗎？” - 這句話讓我感受到老師的關心，同時也覺得自己所做的自由書寫真的可以很自由。

順便更新一下上周的目標完成狀況：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天

 我完成了七天，其中六天每天都有7分鐘，一天有10分鐘。

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 

我完成了七天，每天都有5分鐘。

3， 每天自由書寫5分鐘，每周至少六天

我完成了四天，另外三天沒做到，分別是第一天（晚上）打瞌睡寫得一塌糊塗，第二天（晚上）睡着了，第五天（早上）刻意選擇不寫因爲心裏有抗拒

下周的作業目標：

1，每天至少運動10分鐘，每周至少六天 （維持不變）

2，每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天 （維持不變）

3， 每天自由書寫5分鐘，每周至少五天 （每周至少六天改成五天）

繼續記錄與觀察

老師有些“語錄”是我想特別記錄下來的：

一，從不平靜馬上變成平靜，就是壓抑。要體驗它，才會讓它過去。

二，如果你相信“我沒有辦法”這個念頭/觀點，你就真的“沒有辦法”。我們腦袋裏會有很多的念頭/觀點，我們可以選擇不去相信它，選擇挑戰它。

三，有選擇，才是自由的人。

四，別自己往自己身上貼標簽 （這樣會限制自己）

五，把不好的東西當作是一個機會，比如説：睡不着的時候可以做靜心。

六，寧可是小小的進步，不需要把目標設定得太高，重點是養成習慣。老師舉例如果一是做，零是不做，我們并非只有一和零零個選擇，中間還有零點五，零點零三，零點零零零八，等等等的選擇。

20210605 太郎日記 之 居家運動

20210605

由於我再次回到居家工作，我家老大也因此養成了一個新習慣：居家運動，這個習慣分成兩種：一，是需要我的配合，由我搖動著逗貓棒（我自製的鬆緊帶逗貓棒），讓他追蹤著觀察著策劃著。二，是不需要我的配合（常常讓我提心吊膽），他就自己一個人（一隻貓？）在客廳和我的房間和他的房間三地之間來回折返跑跑跑跑跑，然後突然後腿一蹬跳上電視架（我一驚）再跳下來，跳上貓樹最高層再跳下來，跳上我的床再跳到窗邊再跳下來，跳上我的衣櫃（我再驚）再跳下來，跳上餐桌再跳下來，跳上厨房料理檯（我又驚）再跳下來，有時候還會撲向沙發撲向他的隧道撲抓他的玩具小老鼠撲抓他的玩具沙丁魚，就這樣又跑又跳的自得其樂。

等他運動了大約十五分鐘，他就會進入第二階段，也分成兩種：一，躲在角落，比如説桌子下，窗戶邊，沙發後，隧道裏，默默的觀察著我。二，找個舒服的地方，通常是沙發上，餐桌上，窗戶邊，自己理理毛，接著就可以準備打個盹了，打著打著就直接趴平了，有時甚至睡到翻出肚肚。

這就是我家的小運動員的日常。

圖說：咱爺兒的豪邁睡姿

20210602 跟著羅志仲學 自我照顧 之 第一堂課

20210602

從今天開始連續的八周，每周將有一個半小時的時間跟著羅志仲學習如何照顧自己。

今天是一個開頭，先給自己寫了一封信，是一封上完八堂課之後的自己寫給現在的自己，也就是把對自己的期待化爲文字。這是我給自己寫的信：

親愛的自己，

嗨，你好！我是八周之後的你，也就是上完羅志仲八堂課之後的你，也就是回到T大兩個月之後的你。

我想告訴你一件很開心的事，那就是：我終於可以放下手機而不覺得焦慮了，還可以專心做其他的事情，比如專心看書或靜坐或陪寶貝玩耍，完全不在意是不是沒有及時回覆訊息或沒去查看Facebook上發生的事情，真正的活在當下。更開心的事情是，我完全沒有想要放棄這個習慣，沒有覺得這個習慣很痛苦，反而很開心可以持續下去。還有哦，我已經徹底的把Facebook和Instagram的癮頭給戒掉了，不再被社交媒體綁架了。

在這樣的專注與平靜的情況下，我的心情也比較平穩，情緒也不會有太大的起伏，在工作上顯得更穩重，少了很多負面念頭，少了很多埋怨，不容易發怒。雖然依舊對他人很友善，但是也懂得疼惜自己了，不勉强自己，不委屈自己，不做受害者。

我有一種煥然一新的感覺，仿若自己已重生。我真心要謝謝你當初決定來上這個課程，并且下定決心要好好做改變。

祝你上課愉快！

愛你的自己

老師提到了一個重點：學習方法（怎麽做）固然重要，但最重要的還是如何持續。答案就是養成習慣。如何養成習慣？研究顯示，我們要重複同一樣行爲平均66天才能養成一個習慣。這，就是我們的功課了。

首先，我們要整理出自己覺得照顧自己所應該要做的事情，比如説：早睡早起，多喝水，運動，靜坐，等等。然後要將抽象化為具體，困難化爲簡單，給自己設定一個可以天天去做的作業，比如説：每天運動至少10分鐘，每天至少喝水1500cc，等等。并且給自己設定一個時間表，做得到打勾，做不到打叉，再觀察做得到或做不到的原因。

就這樣，今天的課程結束了，我興致勃勃的給自己畫了一個時間表，希望可以有很多的勾勾。同時也告訴自己，就算沒有勾勾或是叉叉，也別責備自己，這并不代表自己不好。

現在的我十分期待下一堂課的到來。

PS：我給自己設定的作業是：

1. 每天至少運動10分鐘，每周至少六天

2. 每天至少靜坐5分鐘，每周至少六天

3. 每天至少自由書寫5分鐘，每周至少六天

20210501 東禪寺一遊

20210501

今天是星期六，也是公共假期，勞動節，自然要勞動一下（笑），於是我早在兩週前就決定獨自去東禪寺走走看看。

一大早就出了小插曲，首先本來預定要去的甜點店沒開，我順路轉去了小市場買了兩粒味道不怎麼樣的豆沙包充飢。然後正準備啟程時發現自己把東禪寺預約的QR code和自己花了一天所做的覓食地圖與筆記給落在家裡了。

接著的3分鐘內，我陷入了自責與放棄的烏雲之中，再加上那像柴一樣乾的包子更增添沮喪。3分鐘之後，我儀式化的在自己頭頂上掃了掃，抖開烏雲，我告訴自己＂就去吧，要是真不給進去，那麼就當做去仁嘉隆遊車河吧＂，也跟自己說＂找不到好吃的，就在東禪寺裡的滴水坊解決吧，聽說他們的焗烤挺不錯的＂，就這樣振奮己心，正式出發。

這一路上，我一人分飾二角自己跟自己聊天，跟著收音機的音樂唱得搖頭擺腦的，自得其樂。就這樣到了。

守衛請我現場再註冊，然後掃描，然後消毒，就可以進入寺內了。當時心裡挺愉快的，幸好我沒有放棄呀。

於是就開始了我的＂美的體驗＂。先是慢慢看著羅漢像，我雖然沒有全部都認識和，但是看著他們的表情，加上落葉，陽光照射下來的陰影，刻字，（還看到一隻蝸牛爬在羅漢的胸前），我提醒著自己＂慢＂與＂定＂。

接著走到了大雄寶殿，我並沒有踏足殿中，只是在外面禮佛，然後逛去了旁邊的走道上，細細的讀著佛的故事與啟發。

圖說：很喜歡這張

在走到菩薩像的巷道之前，被活生生的鹿嚇到了，原來他們是真的！哈哈～

然後一個一個觀音菩薩去觀察，對千手觀音特別有感，記得曾廣志說過＂千手觀音有一雙手是靜坐，另一雙手是合掌，意味著關照自己＂。我很喜歡。

圖說：千手千眼觀音 🙏🏽

由於是正午，拍出來的照片都是下巴有陰影，看起來很怪異（也可能是我自己要求太多），於是我決定去滴水坊休息休息，喝杯茶吃個午餐吧～

圖說：素食焗麵

吃飽喝足休息夠了，我再次繼續我的＂旅程＂，這時候太陽沒這麼猛烈了，有陣陣涼風，我就繼續逛著藍菎尼園，看到一群一群的魚兒，尤其是橘色的在陽光投射下特別顯眼，還有一尊尊不同形象的佛像，以及各種顏色的花朵。

看到綠色的車車，很高興的自拍，坐在一旁休息的阿婆一直在看我，哈哈。我拍了老半天，還一屁股坐到椅墊上，沾了不少落葉和枯草。

轉個彎，找到了十大弟子，慚愧的說我只認識一位，而且也是聽過法鼓山果概提過罷了。看來3我得認真開始學習了。

圖說：環保車嗎？

這時，我就決定離開了。

圖說：我最喜歡的佛像之一

上車後，腦子裡記憶尤新的美食是炸香蕉和炸年糕，於是決定在回家途中試著去找找。確實是找到了，年糕的味道還真不錯，是屬於比較軟綿的年糕，讓我想起SS2大樹下的年糕比較彈牙。至於炸香蕉，則跟一般的很不同，因為他是鹹的，我吃得有點不習慣。

圖說：炸年糕與炸香蕉

就這樣，我在大約4點就回到家了。一點也沒覺得累，心裡有種裝好裝滿的感覺。就這樣，我的東禪寺靜心一遊完成。

謝謝自己。謝謝這一切因緣和合。謝謝這一開始的起心動念。謝謝。

圖說：度一切苦厄

圖說：做好事 說好話 存好心

圖說：佛佑 For You 

20210517 感恩手記 之 離職小禮物

20210517

一，倒數離職的今天，意外收到一份小禮物。謝謝撒姐的慷慨解囊。她說這是祝福我，同時也感謝我一直以來的幫忙，特別是教她怎麼用excel，讓我心裡有些感動。原來，我的友善是有被看到的，即便那些所謂的上頭口口聲聲說我自閉且社交失敗，還是有人用行動告訴我他們胡說八道。謝謝你了姐！也，謝謝自己繼續做自己覺得該做的事。

二，謝謝你特地給我傳語音，告訴我路上有路障，請我準備好信件。對你來說或許只是舉手之勞，但是我很感激你有這一份心意。謝謝你心裡有我。謝謝人間有愛。

三，謝謝自己學會把專注力從自己身上移開，沒有人想知道你這麼多東西，不需要分享這麼多。謝謝自己看到人們都比較在意自己有沒有被聽到。謝謝自己明白這一點。

對不起，又提起了心裡的那塊傷

謝謝你，願意感恩

原諒我，成長有時候會有點痛

我愛你，不用懷疑

20210512 感恩手記 之 生氣

20210512

現在的我其實是在生氣的。生氣爸爸媽媽不聽話的往外跑，明明疫情如此嚴峻，明明是關緊閉時期，兩老還是各有節目往外跑，而且還理直氣壯。

尤其是媽媽，這裡跟我分享那些被隔離的人在Facebook所分享的影片中看得到環境十分惡劣，也跟我說現在病毒有新品種，短短四天足以造成死亡，那裡卻跑去做義工。我跟她說義工不是非做不可，現在別出門比較好，她不認同，轉移注意力去投訴車子狀態不佳，結果我一氣之下，賭氣的說要去檢舉她做義工的機構，她因此發怒，對話就中斷了。

我自己生悶氣氣了一陣子，就在這時看到一句話：＂與其埋怨，不如感恩＂。令我聯想到＂個人業，個人修＂，我只能深呼吸，告訴自己＂放下放下＂。與其生氣，不如我多做善行，迴向給爸媽吧～

好吧，與其埋怨與擔憂，不如感恩一下：

對不起，心裡起了擔憂與焦慮

謝謝你，嘗試放下

原諒我，不小心對爸媽有所埋怨

我愛你，一點一滴的慢慢學習

這不是我的事，是她的事，是老天的事。

20210511 我的（新）Bucket List

20210511

我記得，在我看過電影「The Bucket List」之後，也為自己擬定了一份待辦清單，但那一切都發生在腦袋裏。那時年輕的我總以爲自己可以記得住，也記得久。

怎知幾年過去了，腦袋裏的那份清單早像被太陽曬到褪色的裙子一樣慘淡。一直到2019年，在我默默頹廢的那段時間，突然冒出了其中一項：＂去日本旅游＂，就這樣毅然地買了機票（然後才請假）就飛了。在我那隨性的途中，我又再想起原來我也同時的在另外一項：＂獨自去旅行（除了台灣之外）＂上打了個勾勾。就這樣，2019年4月我給自己在清單上畫掉了兩項。但真要問我還有什麽，我卻依舊想不起來。

那天，跟朋友談起來待辦清單，再聽到果概法師提起了往生前的大石頭，我再次陷入了深思之中，到底我的Bucket List上還有什麽項目？但是，回頭再想想，既然想不起以前的清單，那麽我就來擬一個新的清單吧！

這一次，我不再對自己的記憶力如此有信心了，我決定把清單寫到我的部落格來，讓我以後也容易查詢。

一， 出版一本書

二， 拿到咖啡師執照或文憑

三， 去台灣做鐵路環島旅行

四， 說一口流利的日語

五， 錄製podcast

嗯，目前暫時是如此吧。

突然，很想感恩：

謝謝你，爲自己擬定了清單，讓自己更有方向的前進

對不起，忘了以前的清單

原諒我，即使不一定可以做得到

我愛你，我知道你也愛我

20210501 感恩手記 之 有情緒又怎麼樣

20210501

今天跟我的輔導員聊了一下天，想把他紀錄下來。

一，謝謝自己願意尋求幫助，即便身邊總有人＂希望＂我可以自我療癒以及接納自己的情緒，但我還是勇敢的撥開了這些所謂＂面子＂的阻礙，毅然的找支援。謝謝自己。

二，謝謝輔導員的陪伴，除了認真聆聽細心同理之外，也給了我不少啟發。尤其是那句＂有情緒會怎麼樣？＂，像一拳擊中了我的心口。是呀，有情緒又怎麼樣？我是人呀～ 謝謝輔導員的點醒，也謝謝自己願意接受，謝謝自己願意思考。

三，謝謝自己舉一反三，在那句＂有情緒會怎麼樣？＂之後，我想到的是＂渴望同理又怎麼樣？＂。我就是我，先學習接受自己，再處理吧～謝謝自己接受自己。

謝謝你，願意為自己做點事

對不起，讓身體受苦了

原諒我，偶爾還是會看不開

我愛你，總會希望自己越來越好

20210321 瞋

20210321

今天在YouTube聽了果慨師父的『遇見高僧，遇見自己』課，說了佛陀的故事。突然對以下很有感觸：

一，緣起

人世間一切皆由緣起，明白了以後才可以進而懂得無我，無常，以及空。

二，仰信

將希望/有所求託付於他人，得不到時，升起了瞋。

三，瞋

目前的我充滿了瞋，那是怨天怨地怨自己的情緒，就像六道輪迴圖中的那隻蛇。

僅此紀錄。

20210509 粉紅色的夢

20210509

我剛才做了一個很漂亮，充滿粉紅色泡泡的夢。

夢裡的我即將離開這間公司，而他在我的最後一天呈上了一塊手工皂和暗藏在裡面的好幾張字條。那是表白的禮物。

信裡誠懇的表示他已經與歌迷說清楚以後轉為幕後（他是音樂人），他以後不再稱手機為老婆，也為他即將來臨的生日（好像是個金牛座）做了很詳細的安排，還有列出以後去旅行時的安排。裡面都有我。

信中圖文並茂，有端正的字體和可愛的手繪小漫畫，很誠懇很細節的表達出他的心意，也做了很多很踏實很真切的承諾。我看得熱淚盈眶。

在夢裡，我是躲在廁所裡看的。當我把廁所門一打開，就看到他站在門口，充滿期盼與熱切的眼神差點把我燙傷。我不知道怎麼地就噗嗤笑了一聲。

這一笑，我就醒了。再怎麼想睡回去都回不去那個夢裡了。可惜了。

他最可愛的部分是在，當我離開我的座位走向廁所的時侯，他尾隨著我，卻一直不靠近，我回頭偷偷瞄他，發現他正在努力把手工皂從袋子裡取出，但是似乎被卡住了，他一臉的著急與尷尬。我卻覺得好想笑，是啊，那不是很可愛嗎？

嗯，就這樣，一場飄著粉紅色泡泡的夢，有一種草莓甜的味道，加了一點檸檬酸。

20210426 你的好不一定是別人想要的

20210426

狀況一：

女跟男說＂我覺得心情一直很鬱悶，很擔心自己的心理狀況＂

男說＂沒事的，你大概是中邪了，我帶你去驅魔＂

女婉拒

男說＂真的啦～我也曾經有過類似的經驗，驅了之後就會好起來的＂

狀況二：

女跟友人說＂我最近沒什麼胃口，吃不下之餘還常常想吐＂

友人買了一盒糕點給女＂沒事的，吃你最喜歡的糕點吧～＂

女婉拒

友人說＂哎呀，你別跟我客氣啦，吃了你的胃口就會好起來了＂

狀況三：

女腸胃不舒服，掙扎了整個早上總算還是撐著身子來到了辦公室

同事遞上一包椰漿飯＂這是你的最愛，請你吃！＂

女婉拒

同事＂你別跟我客氣啦～多喝點水，等下你肚子就會好點了，然後就可以吃你喜歡的椰漿飯啦～＂

狀況四：

同事推銷香水說＂你試試看，很持久的＂要噴在女的手腕上

女婉拒

同事說＂放心，這個我專門拿來給大家試用的，是我自己出錢買的，來試試＂

以上四種狀況，女事主很想堅持的拒絕，但是總奈於不想撕破臉，到最後只能在心裡暗暗的嘆氣，然後妥協了。心裡充滿了無奈，還有委屈。

最後的最後，我想提醒女事主（不是我，不是我，我幫朋友問的）一件事：當你對別人好的時侯，也別忘了＂你的好不一定是別人想要的＂，別自以為是別好心做壞事。第二，是該學習如何＂友善＂的拒絕別人的善意了。

20210418 期待

20210418

原來，我對他人仍然抱有期待，或深或淺，或大或小，或重或輕。有期待沒關係，無法達到期待時，仍然會有生氣與躁鬱。

每每冷靜下來後，才會覺察到自己的失態。告誡自己下一次要先覺察才做反應。但下一次再次故態復萌，一次又一次。連我自己都覺得累了，怎麼就是這麼固執呢？

不要被情感勒索，也不要情感勒索他人。

20210414 暖流

20210414

當全世界的人都告訴你＂你要加油＂，＂你要撐著＂的時侯，如果有一句＂你還好嗎＂或＂休息一下吧＂，都足以讓你淚崩，心裡備感溫暖。

是的，那些大家都以為是鼓勵的話，其實只是增添了更多的壓力在你的肩上。你不禁想問＂加油？難道我還加不夠油嗎？＂，＂難道你不知道我一直都是很努力的嗎？＂，＂撐住？我就是不想再撐了＂，＂你嘴上說的容易，完全不用出力。＂，＂我的苦你懂嗎？＂等等，因為那些所謂正向的話完全無法同理你的痛與苦。

有些人會告訴你＂雨後就有天晴了＂，但是卻沒有人可以了解你這裡長期的狂風暴雨你已經失去看到天晴的希望了。

那天在海苔熊的Facebook看到這句：＂你若安好便是天晴；若不好，我陪你到雨中散心。＂這一下，眼淚就嘩啦嘩啦的下來了。是的，就是那兩個字：陪伴。我的痛苦你不會懂，因為你不是我；我的暴雨你也體會不了，因為你不在這裡，但是你可以陪我，陪我傷口復原，陪我等到雨停。就算不說話也沒關係，就這樣散散步散散心，就夠了，真的。

20210411 人生百態

20210411

今天心血來潮去搭公共交通。放下手機，看看人生百態：

一，一對外籍伴侶要入站，男人走在前面，眼睛直勾勾的望著遠方有點登出的感覺，女人跟著後面，手上拿著車票（token），叫著對方要遞給他。男人頭也沒回，手一伸接住了，繼續往前走到柵欄被擋住了，他好像突然醒了過來，大聲問女人為甚麼沒有給他車票。女人大聲的回應，然後他才看到已在他手心裡的車票。

二，公車上，我刻意的在與人之間隔了一個座位，以做到安全社交距離。結果一個女學生一上來就一屁股坐在我右邊，還撞到了我的手臂。我下意識往左邊移動了一點，她居然又往我靠過來一點，我用眼角瞄了她一眼，她全神貫注看著右手上的手機。

三，公車上，對面位子坐了三個年輕小伙子，第一位突然叫住了第二位說＂別看了＂，第二位一臉憨，第一位說＂不管你在看什麼，別再看了＂。我偷偷尋找第二位小伙子看的方向，原來有一位小美女呢～戴著口罩，露出了漂亮的大眼睛，還有滑嫩的皮膚，連姐姐我都多看了兩眼。

感想：

人很容易陷入＂自己的世界＂裡，而忘了自己身在何處。並不只是低頭族才會如此，當自己的頭腦裡可以製造更漂亮的世界時，又何嘗不是件好事？別掉進水溝裡就是了。

20210405 反省

20210406

我最近很愛發表意見，滔滔不絕，頭頭是道，斬釘截鐵。願意發聲，並非壞事。只是不知道為甚麼卻總帶著＂反省＂的包袱。反省也非壞事，只是反省裡頭帶了太多的自責與悔恨，讓心充滿了不安。

在逃避面對心裡不安的時侯，我拼命的刷臉書，拼命的讀所謂的正能量句子與文章。雖然看到不少有用的東西，反而加深了自責。

比如說，看見了＂別太苛責自己。那些話你都不會對別人說，那又為甚麼要對自己說＂，於是我開始自責自己為甚麼自責。那份本來令我不安的自責又添了一層。

比如說，看到了＂你不能期待別人像你對他那樣對你，因為他不是你＂，於是我開始擔心自己是不是給別人壓力了，也開始反省自己是不是把自己的期待放在別人身上了。對自己的要求再次升級了。

內心戲多爆了，自己在內心小宇宙裡轉得頭昏眼花，胸口鬱悶，噁心想吐。

想說，那麼來靜坐一下，整理一下自己，別再心猿意馬。結果數息數到睡著，然後一層的妄念，一層的背景音樂，還有一層的外界干擾。只有兩個字可以形容：＂失控＂。

20210402 手機焦慮感

20210402

今晚，我一直被一種＂未完成＂的焦慮所困擾著。好不容易，我把注意力轉移到＂當下＂之後，心裡那虛無的感覺總算穩下來了，但是我察覺到只要一拿起手機，心裡馬上升起那股焦慮，即便我只是回個無關緊要的訊息。

久未靜坐，只坐了十五分鐘，就又是打瞌睡，又是雜念亂竄的，如坐針氊如芒刺背如鯁在喉，幸而心裡可以比較平靜一些。但，隨後又因為一碰手機，心頭馬上倒翻了一堆的調味料。

我是不是得了手機焦慮感了？並非沒有帶手機出門而感到焦慮，而是一碰觸到手機就感到焦慮。

20210323 給自己的一封信

親愛的 我，

嗨！新髮型不錯哦！雖然你曾經剪過如此的長度，但已留了一陣子長及肩的頭髮一下短了許多是有煥然一新的感覺。

你才跟我說了，如今的你已不在乎頭髮是否會翹，就算是睡覺壓得翹翹的，你也不再像以往那麼的在意了。是啊，如今好多事情你都不再執著了，不是嗎？

今天早上好幾個印裔老師都以羨慕的語氣說＂直髮真好＂或＂頭髮沒有自然捲真好＂，你都笑笑沒回什麼。當然，你心裡想的是＂我是內捲＂，只是現在的你好像都懶得對不太熟悉的人多加解釋了，這樣似乎少了社交的興趣。但是，我倒覺得沒有好壞，活到了人生的一半了，最重要的是自己舒服，別人舒不舒服你管他？也當然，比起他們的一大把捲髮，你的小內捲實在小巫見大巫呀～

果然，人呀都是我看你好你看我好的呀～

昨晚你再次通過與一個同學說起最近這幾個月的經歷做了一場簡單的療癒。有一些key word我想把它紀錄下來的：一，你說＂這是你人生做過最大的錯誤 / 最後悔的決定＂；二，你說＂緣起敲到了你＂；三，你說＂原來沒有這麼難＂。同學一句＂你才剛經歷吧？怎麼可以說得如此的雲淡風輕？＂讓你思考起來了，是過去了嗎？還是你故作輕鬆？是看開了嗎？還是你報喜不報憂的個性？

無論如何，我親眼看著你經歷了恐懼，然後覺得不被認同 / 覺得被嫌棄所帶來的哀傷，到後來的厭惡與憎恨，最後被緣起兩字敲到了頭。謝謝你的堅持，即便有些孤單。謝謝你對自己的愛，即便有些受傷。

接下來，是我寫這封信給你的最大原因，我想告訴你：我會一直一直陪著你，不論你覺得憂鬱，還是孤獨，覺得生氣，還是哀傷，我都一直會在。即便你想自殘，甚至自殺，我都還是會陪著你，絕對不批判不指責你。同時，我要告訴你，我看得到你的用功你的努力你的用心與你的全力以赴。

不論你接下來想擺爛，還是想奮鬥，我都會毫無條件的陪著你，一直一直陪著你，到最後。

我愛你 我愛你 我愛你

永遠愛你的 我

20210308 挫折感

20210308

今天聽劉軒的podcast時，葉揚提到她生小孩之後覺得什麼都不會，很有挫折感，會在半夜打開工作上的報表來看，因為只有這個才是她懂得的東西。

我突然醒悟，我終於明白為甚麼我在這份工作裡有這麼多的恐懼（到現在演變成厭惡）了，因為我什麼都不會，什麼都做不好，而且求救無門。就像遇到小baby一直哭一直哭，你卻不知道他要什麼，也不知道可以做什麼。然後身邊總有人說你這樣不對，你那樣不好，你怎麼都不懂，你怎麼都沒有準備好，真的會一整個崩潰。

幸好，在今天的恍然大悟之前，也已經做了決定離開這個混亂的地方了。然而這個恍然大悟讓我明白到，不是我能力不足，而是就像剛生了孩子的新手媽媽一樣無措，因為孩子本身也無法告訴你你要怎麼做，旁邊的人也無法準確的教導你怎麼做，就算有一些簡單的基本步驟，但是卻也是像在游泳池邊教了一些游泳的標準姿勢，等到下水後又是一種完全不同的體驗了。

我想，我開始可以明白為甚麼老天爺要讓我體驗這一段了。我要自我警惕：以後不要妄下定論覺得對方不努力，因為有時候想努力卻不知道從何下手；第二，就算我給了再多的建議，也是在岸邊教導罷了，水冷水熱只有對方才會明白；第三，不要批判，不要批判，不要批判。

我重獲了之前一度失去的感恩能力：

謝謝你，願意在混亂中繼續學習

對不起，還是無法不在意別人的眼光與說法

原諒我，選擇了自我傷害

我愛你，即便別人都不愛你，我會一直一直愛你

20210221 努力

20210221

我自問，從來就是一個很努力，並故作堅強的人。背後的原因或許是愛面子，或不服輸，還是體貼地不願關心我的人擔憂，甚至只是想掩飾自己的不足。

這樣的性格不知不覺就過了我人生大半輩子了。有一天起床，我突然覺得，這樣好累喔，為甚麼要這樣？如果持續我一直以來的信仰的＂我還剩19年壽命＂的概念，難道我接下來僅剩的壽命還要繼續這樣故作堅強的過嗎？

突然之間，我不想再努力了，我想輕鬆一點，我想卸下肩膀上的責任，榮譽，負擔，期許。我想做一個世俗認為不長進沒出息的人，可以嗎？

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後記：（20210308）

今天在草稿夾裡看到這篇，心裡痛了一下。當時候的無助感仍然新鮮熱辣的燒著我的心臟。這個燒的感覺除了是那時候的無措，也同時心疼自己一直以來的堅強，好不容易想放下了，卻又充滿了無奈與恐懼。

20210214 不夠努力？

20210214

今天難得跟她提起了工作裡的事,，卻得了滿腔委屈。左一句＂因為你不會＂，右一句＂因為不是你的本行＂，讓我積了滿腔淚水，只是倔強的堅持不掉落。

為甚麼就一定是我能力不足呢？我這麼努力的學習，這麼努力的配合，卻依舊被說我不夠積極不夠努力。我不懂，我自問不笨更不懶，但依舊做不到。我不明白，我自問已經拼命學習，不恥下問，加班加時，自習自學，什麼能夠彌補的都在做了，還是做不到，所以是我不夠好嗎？

我就如此不堪嗎？雖然金融不是我的專業，但是我自問以邏輯思考來說，我不會學不上手。我認真的自我檢討與檢視了幾遍，我承認我一開始需要時間去學習與適應，但學習的時間也已經算是快速的了。這仍然是我能力不足嗎？

難道我就沒有可取之處嗎？我就該背負著能力不足的罪名繼續咬牙苦下去嗎？轉換跑道，就該承受這麼樣的羞辱嗎？我心裡滿是不甘，滿腔的委屈，眼淚能夠宣洩的只有不到1％的份量，胸口都快爆開了。

20210215 價值觀顛覆

20210215

好友問我：＂你的價值是由別人訂，還是自己訂？＂，我知道，我通常會回答＂自己訂＂。但是現在的我，遲疑了，我有價值嗎？我的價值是什麼？什麼是價值？

好友問我：＂自己不重要，那麼誰重要？＂，我知道，我應該開始思考為什麽說自己不重要。但是現在的我，卻步了，我重要嗎？不重要的自己有資格說誰才重要嗎？

好友說：＂你不是一個人的＂，我知道，我應該要感恩身邊仍然有人關心。但是現在的我，懷疑了，他們的好是因為我目前還有僅剩的利用價值嗎？就像耕地的牛，等到有天我耕不了地或耕不夠多不夠快的時侯，他們就把我殺了吧？

是怎麼了？這一切的價值觀都跟以前不同了？是世界變了嗎？還是我變了？

20210207 週日的焦慮

20210207

好不容易挨到了週末。我成功的在週六把工作拋諸腦後，做自己想做的事：烹飪，吸貓，網聚，上網課，聊網天，看YouTube影片，不亦樂乎。

今天週日，早上一醒來我就開始會覺得胸口悶悶的，完全沒有胃口。其實昨晚就做了不愉快的夢，夢裡的那種無助無奈無力感還歷歷在目。吃完早餐後就開始覺得肚子脹氣，甚至想吐了。（其實我連早餐也沒心情做，就胡亂的吃了些餅乾配咖啡罷了）

是的，即便我的腦袋告訴我暫時別想工作，好好過完週日，但是身體還是進入了一個緊繃的狀態，要擔憂的事好多好多。就像在夢裡的那種慌張的感覺。

我坐在客廳沙發上發呆，看著寶貝逗玩著他的玩具，我感受到我的嘴角是上揚的，但眼淚就這樣一串一串的滑落，停不下來，沾濕了我的胸襟。

我就讓眼淚這樣一直一直流，我不想讓他停下來，因為，我知道我的情緒在抒發，我知道我很壓抑，我知道我總會告訴別人我很好，因為我不想承認我的不足，不想承認我的慌張我的惶恐，不想承認我的後悔我的無力。但是，我又很想做些什麼。

我在訊息上發出了微弱的求救訊號，有些好心人給了些建議，卻搔不到癢處，焦慮還在，無奈還有，眼淚還是停不了。

20210204 崩潰哭

20210204

今天下班的時間是傍晚六點半（正常是四點半），車子才剛動起來，眼淚就嘩啦嘩啦的流下來了，停不住，理還亂。裡面混雜了委屈，難過，害怕，甚至還有生氣，和無助。

那是一種＂我不知道我還可以怎麼樣＂的感覺，彷若我好像使出了渾身解數，卻依舊不被看好；彷若我失去了時間主控權，在原地不斷的打轉，頭暈了也不停下來。彷若我是一隻在砧板上不斷跳動的魚，卻回不去水中，要準備缺氧而死了。彷若我是被困在迷宮的小白鼠，兜兜轉轉終究尋不著出路。

我知道我需要情緒的宣洩，我需要傾訴！第一個想到了BC，但是這個時間他應該是在開車，還是不打擾他比較好。然後腦袋就空白了，我似乎找不到可以說話的人。突然想起了BM，他剛好也換了一份不是自己擅長的工作領域的新工作。謝謝他陪著我，聽我說，與我分享他的經歷。

晚上，我帶著發酸的眼睛入睡，今夜無夢可說是這一週以來最開心的事了。

對不起，總是要你忍耐

謝謝你，願意求救

原諒我，依舊無法根治

我愛你，就算你再怎麼不堪

20210201 感恩手記 之 焦慮的轉換

20210201

二月的第一天，我熟悉的老朋友回來了，他的名字叫焦慮，很多人都認識他的。而我這一次是因為工作的關係而召喚了他。他已經好久沒有出現了。我還給了他權力引發噩夢，或許不該說是噩夢，只是我在夢裡不斷在excel file裡面浮沉，差點溺斃。

幸好，我就生成一副愛反省愛觀察的性格，在一番剝繭抽絲追根究底之後，我確認了我依舊保有我的價值，於是我想謝謝我自己：

一，謝謝自己可以勇敢面對老朋友，因為以以往的經驗來看，老朋友出現之後我會變本加厲陷入困境很難逃脫。這一次我雖然無法全然安穩下來，但是沒有惡化，是值得感恩的。

二，謝謝自己看到，原來在血裡面的控制慾與完美主義浮現了，於是我開始問我自己，這樣的控制與完美你開心嗎？那麼當變成了失控與缺陷你有什麼感覺？謝謝自己提醒了自己，這世界不是只有完人與完蛋二選一而已。

三，謝謝自己看到並相信，更願意一直提醒自己的：我的價值不來自於工作上能力的肯定或成就，也不來自於別人的認可與配合，即便這些都沒有，即便一切都失控墜落，我依舊有我的價值。我依舊值得被愛，值得被尊重，值得被聆聽，值得被信任，值得被接受。

四，謝謝自己醒悟，不要用自己的健康去換取外來的認可與讚賞，因為你可能會輸了健康也輸了肯定，也可能贏了肯定卻沒有命去慶祝了。謝謝自己願意回到那個＂不向外求，向內尋＂的初衷。

對不起，讓老朋友回來了

謝謝你，陪我一起體會與領悟，再邁向學習與成長

原諒我，浪費了進入倒數的週日和揮霍了僅存的體力

我愛你，因為你就是你，獨一無二的你

20210127 太郎日記 之 君臨天下

20210127

今天晚上，寶貝用一種我來不及反應的迅雷速度，以床頭為跳板，一蹬就上了衣櫃的上方，在布滿灰塵的包裝好棉被的塑膠袋包上緩緩前進，最後找到一個比較平的地方趴下。

我從網路文中看過，貓咪喜歡待到高處，往下觀察，就像君主一樣。今晚，我的寶貝就像帝王一樣從高處巡視他的天下。眼睛看得到的，都是他的王國。而這個半躺在床上的正是他獨一無二的奴才。

他發現我從下往上仰望他時，他連頭也不低的，眼睛往下瞄住了我。是啊～平時的我會大呼小叫要他馬上下來，今晚這個奴才似乎異常的冷靜呢～為甚麼？因為你的奴才我如今被你訓練得心臟非常強了。只有在你下來之後，默默的拎著濕紙巾把你抓起來，上下左右的擦拭了一遍。

這個時候，這位君臨天下的帝王的臉比他的屎還臭，哈哈哈～

20210124 感恩手記 之 強迫症

20210124

我今天突然發現，原來我在忙家務起來也會強迫症發作。就在今天，我從準備早餐，準備午餐材料，和為晚餐備料，還準備水果。還給寶貝煮了熟食。中間還把衣服丟進洗衣機，收衣服折衣服和晾衣服。外加餵貓，清貓砂和打掃貓房。

全部一氣呵成，沒有中場休息。等到坐下來吃午餐的時侯，已經累吁吁了。

一，謝謝自己在吃完午餐之後，拍拍自己，給自己一個肯定，知道自己做這麼多都為了自己，知道自己付出很多，知道自己很能幹。謝謝自己。

二，謝謝自己懂得在責怪自己在週日把自己搞這麼累之前，先捫心自問，這是自願，還是失控？自願的話有享受嗎？享受就繼續做吧～不享受的話是不是可以做一些調整？失控的話是因為什麼？可以允許自己失控嗎？如果可以接受那麼要不要設定一個時限？如果不可以接受那要不要做什麼調整？謝謝自己有耐性的跟自己核對。

三，謝謝自己一邊吃小番茄一邊跟自己對話，聽自己心底的話。不要陷入自哀自怨的輪迴裡，找到自己舒服的平衡點。不是不能做或不該做，而是怎麼做以及怎麼受。謝謝自己同理自己。

對不起，不小心陷入了自責的習性

謝謝你，給自己最好的禮物

原諒我，就還是個凡人

我愛你，願意自我接受

20210118 感恩手記 之 壽星們

20210118

今天絕對是好日子，我有三個很重要的朋友就在今天生日，藉此想謝謝他們。

一，謝謝我的金牌室友，與你同住多年，我們對於彼此的習慣都了如指掌。而我們倆分離兩國多年，偶爾聊天起來還是那麼靠近，真的很感謝我們都一直珍惜彼此的緣分。一直都愛你～

二，謝謝我的好閨蜜，喜歡你的直接和乾脆，喜歡你的勇敢。雖然我們不常見面，但是每次見面都聊到停不下來。最近看到你甜甜蜜蜜，希望你一直一直這樣幸福下去喔～也祝你找工作順利。愛你喔～

三，謝謝相知相惜的你，可惜因為MCO閉關的關係，無法與你去吃日本餐，但希望你喜歡我請Grab給你送的湯品。我們認識有兩年嗎？總感覺好像已認識十年了，謝謝你一路的陪伴。祝你平安喜樂。

謝謝你，願意謝謝好友們

對不起，總還是有遺憾

原諒我，在訓練自己接受不足

我愛你，這樣你也可以愛別人

『Soul』觀後感

20210117

我許久沒有寫電影觀後感了，天天忙忙碌碌也庸庸碌碌，看了電影，感動了就過了，似乎已經失去了以往那種細細品嚐回顧那種感動的意願了。

『Soul』這部電影卻讓我一直一直想寫觀後感，所以，以下：

一，人在生前與死後都會去到同一個地方，只是你可以選擇要陪伴新靈魂還是要前往Great Beyond。其實有一句話我很喜歡的，應該是Jerry說的：＂Trauma is a great gift＂，意思是我們常常把它當作妖魔鬼怪的創傷，其實才是最美麗的禮物。這讓我很有感觸。創傷的存在，究竟是為了毀滅我們，還是成就我們呢？

二，在尋找spark火花的時侯，可以踏足看得到過去的Hall of you ，和可以嘗試任何興趣的Hall of everything 。還有一區是當我們全神貫注的做一件事而zoned out時靈魂會出現的地方，像靈魂出竅的概念。然而這也是lost soul迷失的靈魂所遊蕩的地方。Moonwind說，當我們為了某事zoned out過，享受過，久了就會失去熱誠，甚至disconnected，然後變成lost soul了，一體兩面，而關鍵字是＂connect＂連結。再喜歡的事情，再享受的事情，要是在做的過程中沒有連結，也依然會迷失。

三，理髮師說，他本來想做獸醫，但是因為家境清寒而決定做理髮師。他成功的為每個人帶來快樂，而且還趁機與不同的人聊天，聽別人的人生而有所學習。理髮師的分享，讓我們了解到，born to do something是一回事，然而你選擇做什麼才是重點。

另外，從他那句＂you never ask＂，我很有感觸，每個人都有自己的故事，我們常常困在自己的煩惱裡，卻忘了去關心別人的故事，不是雞婆八卦，而是讓自己知道世界如此大。當人都只顧著自己的生活，你就少了很多樂趣了。

四，小女孩Connie熱愛長號喇叭，但是卻頻頻的想放棄。我看到了＂沒有信心＂。而在她每一次想放棄的時侯Joe都鼓勵她，她似乎就開始依賴這一份鼓勵，然後重複著，像跳恰恰一來一退。而22反而接受她的想放棄，並且贊成她，她反而自顧自的說起自己對音樂的喜愛，並且自己說出不要放棄的話。這讓我想起曾經有個著名心理研究者說過：＂讓個案自己說出來的震撼力比較大＂，原來就是這個道理。外人說得再多也只是在耳朵外面迴盪，自己說出來的才是從心裡產生出來的力量。

五，22在短短的幾小時內，從披薩貝果棒棒糖到思樂冰車票針線筒，還有落葉微風與天空，他都有所感受。這些對Joe而言習以為常微不足道的微小事普通事瑣碎事，對22來說卻在心裡起了一圈又一圈大大小小的漣漪。是不是，在我們每天重複的生活中我們也忘了曾經這些漣漪這些感受呢？

六，22聽了在地鐵彈奏歌唱的人時心裡有所感動，他把手上的貝果掰了一半丟給了唱歌的人。我心裡被觸動了，那是一種分享的概念。讓我想起一句網路上看到的話＂分享是，當我僅有兩塊錢，卻願意給你一塊錢＂，讓我鼻子有點酸酸的。22在不懂什麼是施捨的情況之下願意與對方分享自己覺得美味的貝果，這就是衷心的感恩。

七，Joe問了Jerry一句＂22似乎還未找到他的意義＂，Jerry回的那句話令人尋味，他說＂Spark is not purpose, purpose is the meaning of life＂，中文字面上就是＂火花不是意義，生命的意義才是意義＂。原來我們一直拼命的追求的目標/意義都不是我們要找的，生活裡的小事笨事狗屁事才是。也就是說，生命的意義沒有標準答案，由於沒有預設，就由我們自己來計畫，然而就算沒有實踐夢想又如何？

八，當Joe完成了第一場與爵士女神的表演，他似乎達到了目標而又因此失去了方向，是那種＂噢，我做到了，然後呢？＂的感覺。女神淡定的跟他說＂明天回來再重複＂。啊！原來達到了我以為我born to do的境界之後就是每天不斷的重複啊？我還以為人生就會從此魚躍龍門不再一樣？於是女神與Joe分享了＂魚在水中卻感受不到水而拼命尋找海洋＂的故事。這就是所謂的＂四不見：魚不見水，人不見風，迷不見性，悟不見空＂的概念。當局者迷，也就是這個意思了吧。換句話說，人生又哪來這麼多的＂麻雀變鳳凰＂？變不了鳳凰的麻雀，日子依舊在過，五臟依舊俱全。

九，失去earth pass的22並沒有他想像的那樣逍遙快活，反而陷入了自我否定的深淵裡，成了lost soul。在他內心裡一直重複播放著＂你不夠好＂，＂你不夠聰明＂，＂你太自私＂，＂地球需要更好的人＂，＂你沒有存在的意義＂，而他也相信了＂我不夠好＂這個魔咒。這個像不像偶爾的我們？否定自己，覺得自己不夠好？但是，你有沒有發現那些所謂的不夠好其實根本都不是人生的意義，反而是你自己給自己拷上的枷鎖，一層一層又一層，一副一副再一副。

十，Jerry給了Joe一個重生的機會，原因是：＂we are in the business of inspiration but not often we find ourselves inspired＂。這個讓我提醒我自己，在陪伴他人時也別讓自己麻痺了，每一個生命都有精采的部分，鼓勵他人時也別忘了為自己打氣，稱讚他人時也別忘了誇獎自己。對別人好，對自己更要好。

電影的最後，Joe的那句話就是電影所想要表達的主要訊息了：I am going to live every minute of it (life) ，鼓勵大家都好好的＂活＂，活在當下。

『Soul』

劇情簡介： 

故事想探討一個非常抽像的話題 - 人的靈魂! 因為在我們來到這個世界前，都會在一個「關於你研討會」參加培訓，在這裡，靈魂會被賦予特徵、興趣和能力、以及基本的性格屬性，正是這一切，造就了你的樣子。

一但準備就緒，你的靈魂就畢業，隨後降臨到這個世界，開啟有意義的一生。但在故事主角Joe Gardner（Jamie Foxx配音）的身上，卻出了差錯，他是天生的爵士鋼琴好手，卻一直不得志，只能在中學擔任樂團老師的工作，有一天，他獲得了千載難逢的演奏機會，還沒享受到成功的果實，就失足受傷陷入昏迷，一系列的陰錯陽差，Joe來到了投胎先修班，被誤認為是啟發新靈魂的導師，並碰到了始終無法在投胎先修班畢業的靈魂22號（Tina Fey配音），師徒二人想盡辦法要讓Joe回到真實世界，這場特別的旅程，更讓Joe重新審視人生的意義…

參考來源：

https://movies.yahoo.com.tw/movieinfo_main/%E9%9D%88%E9%AD%82%E6%80%A5%E8%BD%89%E5%BD%8E-soul-11089#plot-intro

https://www.joblo.com/movie-posters/2020/soul/image-35828#_

20210117 太郎日記 之 升級豪華配套

20210117

由於我得居家隔離，所以就居家工作了十天。從第一天開始，我家老大就把本來的一日兩主餐兩點心的經濟配套直接升級為一日三主餐三點心的豪華配套。

以下為太郎的一天，經濟配套版本：

早上四點半：喵醒貓奴

早上五點：早餐（主餐）--> 清理自己 --> 玩玩具 / 咬紙箱 / 磨爪

早上七點：點心（歡送貓奴出門去賺罐罐）--> 清理自己 --> 睡睡睡睡睡

旁晚五點：貓奴回來了，吃晚餐（主餐）--> 清理自己 --> 磨爪 --> 睡睡

晚上九點半：宵夜（點心）--> 清理自己 --> 睡睡睡睡睡

他自己升級的豪華配套：

早上四點半：嘗試喵醒貓奴，失敗 --> 發呆

早上五點：再喵一次，成功 --> 吃早餐（主餐）--> 清理自己 --> 做做運動（橫衝直撞 / 跳上躍下）--> 咬咬紙箱 / 磨磨貓爪

早上七點：喵喵喵要點心，失敗 --> 清理自己 --> 觀鳥 --> 睡一下

早上八點：再喵喵喵要點心，成功 --> 吃點心 --> 清理自己 --> 睡睡睡睡睡

中午十二點：貓奴吃午餐，他也要 --> 午餐（主餐）--> 清理自己 --> 巡視一下 --> 睡睡睡睡

下午三點：伸懶腰 --> 喵喵喵喵要點心，成功 --> 清理自己 --> 睡睡睡睡

旁晚五點：晚餐（主餐）--> 清理自己 --> 睡一下

晚上九點半：宵夜（點心）--> 睡睡睡睡睡

幸而，他沒有增重，也沒有發福，維持標準體重與型態。只是撒嬌的技能再度升級，現在最擅長碰瓷，走在我面前，地上或桌上都一樣，就這樣碰的倒地，然後頭拼命的往我手上蹭，討摸。

不過貓奴最欣慰的自然是他允許我抱他的時間越來越長了，竊喜竊喜。

親愛的寶貝，我明天就要回辦公室上班啦，你得降為經濟配套啦，好好睡，要記得喝水。我一下班就會回來了。愛你！

20210113 感恩手記 之 所有的壞都是為了好

20210113

一，最近再次迷上了podcast，聽到唐綺陽在唐陽雞酒屋裡說＂所有的壞事的發生都是為了好事＂ ，我猛點頭。謝謝唐綺陽點出，也謝謝自己剛好聽到，並接受這樣的說法。一切的發生都是有原因的。現在所發生的不好，是為了以後的好，至少我是這樣相信的。

二，今天是隔離的第四天，體溫正常，味覺和嗅覺也正常。只是人有點累，昨晚9點半就昏睡了，大概還在調適7點半開始上班吧，雖然在家工作省去了開車，真的便利許多。謝謝自己有很多時間去覺察自己的身體，情緒與感受。昨天的浮躁逐漸變小變淺了。

三，謝謝自己慢慢把自己調整起來了。浮躁縮小了，對於工作上的焦慮也消失了。謝謝自己貫徹＂即來之，則安之＂的心態。

對不起，焦慮回來過

謝謝你，願意覺察與接受

原諒我，累到了

我愛你，總能相信自己可以

20210112 感恩手記 之 隔離第三天

20210112

是的，今天是居家隔離第三天，我的體溫維持正常，仍然有味覺與嗅覺。為甚麼需要居家隔離？因為上週五學校有個確診病例來訪，於是全員居家隔離十天自我觀察。

一，我發現有些人不了解居家隔離的定義與意義，依舊會出門辦事，還進入人群。雖然說你可以說＂我有戴口罩＂但是卻失去了＂隔離＂的意義了。不過，我要謝謝自己為自己負責，為別人負責，真的貫徹＂隔離＂的概念。

二，公司的設定並不適合居家工作，因此有很多事情都很綁手綁腳，令得我有些浮躁。謝謝自己有所覺察，也很努力的在接受在這個狀態內我能與不能做什麼，謝謝自己接受自己。

三，謝謝自己察覺負面能量的來源，減少（甚至切斷）接觸，讓自己不被擾亂。因為我發現，我這幾天的情緒十分不穩定。我不確定是因為內在的擔憂，還是外在環境的污濁，又或是荷爾蒙的攪亂，我一直可以察覺到自己內在充滿不安，怒氣和眼淚兩者擇一或兩者同時會隨時一觸既發。幸而我在家，再怎麼樣大暴走也不會傷害太大。

對不起，可以做的不多

謝謝你，接受自己的不足

原諒我，蠢蠢欲動的情緒

我愛你，你是有情有慾的人類

20210107 感恩手記 之 一個人

20210107

早上，由於壞心情持續，就開了五月天的歌曲，想說搖滾一下，發洩一下。結果，第三首的「我不願讓你一個人」就讓我哭了，連睫毛膏都畫不上去了。

是的，誰不想在受挫受傷的時侯有個人陪在身邊，還對我說＂我不願讓你一個人去面對世界的殘忍＂呢？

哭過了就順暢多了，腦袋突然叮了一下。

一，首先，謝謝自己察覺到自己的生氣來自於討拍不成，然後覺察到在生氣的後面是受傷，再然後看到了想被認可與被認同的內層。但是，那一聲叮提醒了我，我想允許自己討拍，允許自己生氣，允許自己受傷，允許自己難過。謝謝自己對自己的嚴苛要求，但是這一次就給＂渴望＂一個面子，允許自己脆弱吧。告訴自己，脆弱不是罪過，有渴望也不是原罪。

二，謝謝自己接受自己不需要一天二十四小時一週七天一個月三十天一年三百六十五天都維持著堅強。謝謝自己讓自己脆弱與哭泣。別責怪自己做不好，別責怪自己有渴望，別責怪自己受傷。因為這就是你，好的壞的正的負的高的低的直的橫的，都是你的一部分，脆弱讓你更完整。

三，謝謝萬能的神，讓我經歷這一切。信主不代表路上就能順風順水，因為這些挫折跌倒讓我更有所學習，以及內心的體會更深刻。這一次，我明白到自己的渴望，也允許自己脆弱，並承認自己偶爾也需要有人陪伴。謝謝神，帶給我的這一切領悟。

謝謝你，願意打開心胸去面對與接受

對不起，疼到你了

原諒我，讓悲傷放肆

我愛你，讓我給你肯定

20210106 感恩手記 之 別成為自己不喜歡的人

20210106

由於疏忽，要自討腰包補上三塊錢。剛巧M問我今天過得如何，我順口就提了，結果他說＂你還是換工作吧，免得以後越賠越多＂ ，把我氣到了。

一，謝謝自己當下沒有發脾氣，只淡淡的回了一句＂你說話很負面＂。謝謝自己冷靜下來之後發現，原來自己不小心在討拍，而且對對方有期待，期待他拍拍我說＂沒事，你已經盡力了。＂但是他沒有，而且還否定了我，於是我生氣了。

二，謝謝自己的覺察：原來我內心裡有這麼渴望被認可與被認同。尤其是在新工作新領域裡，有點信心動搖，更是渴望被肯定。

三，謝謝自己的學習：1，別斷章取義；2，別妄下定論；3，別先入為主；4，別自以為是；5，別往外索求。

對不起，讓你生氣與受傷了

謝謝你，舔著傷口依舊持續學習

原諒我，沒有及時給你肯定

我愛你，給你貼個OK繃

20210105 感恩手記 之 自己能做什麼

20210105

當你在埋怨別人搞政治的時侯，有沒有也反省一下自己有沒有也在分化大家呢？

一，謝謝自己懂得跳出來觀察，這一些都是他們這幾年以來的私人恩怨，我不便插手。只是，我想說的，就這麼一間小學校，怎麼還要這麼多的＂你是你，我是我＂的線條？謝謝自己總會回到＂顧客優先＂這個概念，請你繼續加油！

二，謝謝自己本著想幫忙的好心，但是別把學生的焦慮和擔憂扛上肩膀喔，點到為止就好了，你要明白，這是你已經卸下來的責任，早已對得起自己的良心了。謝謝自己的提醒，請別鐵齒喔。

三，謝謝寶貝讓我看到鮮明的性格，加上好味小姐的影片，我發現原來貓咪就是這樣的在做自己。謝謝寶貝給我帶來的學習與領悟。也謝謝自己願意學習。

謝謝你，繼續覺察

對不起，總把別人的煩惱變成自己的煩惱

原諒我，不想參與政治紛爭

我愛你，願意做自己

給2021年的自己的一封信

20210101

親愛的自己，

新的一年開始了，請多多指教，謝謝你2020年的努力，新的一年請你繼續加油！

首先，謝謝你趁著上課，完成了你今年的九宮格，並參考與綜合了2020年的九宮格，繼續邁向你想去的方向，好嗎？我希望你在接下來的一年內可以至少做到三項，可以嗎？我等你好消息。

今年大概也不能去旅行了，這樣也不賴，你就在家好好與毛寶貝窩在一起，還可以做做寵物料理，不亦樂乎。加上在家的時間多了，你也可以更加有效地執行斷捨離，要記得喔～捨了之後別再多買了。同時也可以慢慢的回覆打掃的習慣，就當作是為毛寶貝製造一個適合居住的環境吧～

噢，還有，請你再重新把書撿起來（是掉地上了嗎？哈哈），一年看十本書不為過吧？既然你希望有更多的時間在家，那麼除了臉書和電視之外，還是希望你可以看看書吧～翻翻舊書吧，暫時別再買書了。

當然，在排排排這麼多計畫的同時，別忘了留給自己休息的時間，別把me time都被忽略或蓋過了。

工作方面，希望你可以更加掌握excel的操作，讓工作得以事半功倍。工作上的人際一切順緣，自己當心就是了，要記得你不是去交朋友或找老公的，更加不是做公益，是工作，一切輕描淡寫即可，無須太往心裡去，別忘了＂認真，你就輸了＂。

最後，希望你能再次練習與學習日語，別捨棄了你喜歡的東西，好嗎？

總結來說，2021年，我希望：

能更與自己更貼近

能更做自己

能更做好斷捨離

能維持＂友善但不可輕易接近＂的形象

能更有主見

能更專業（零錯誤）

能更對得起自己

能更愛我自己

以上。

祝你一切順心，有一個平穩的2021年。

愛你的，

自己

20210104 感恩手記 之 手軟

20210104

今天同事請假享天倫之樂，我一個腦一雙手忙到頭暈眼花，下班後還傷腦筋做報告，晚了一小時才下班。

但是我想感恩的是：

一，謝謝學生家長們來繳費，這樣公司才有辦法運作，大家才會有書讀，我們才可以有工作。環環相扣的大家，謝謝大家一起努力。也謝謝自己明白，這是工作。

二，謝謝AL晚上突然分享了一下笑話，謝謝他的觀察入微，知道我累到笑不出來，只剩下一抹微笑。也謝謝我自己的坦誠，不造作不假裝，就承認了自己真的很累。不過，我發現，我跟AL是很類似的人，或許這樣咱們頻率才會如此接近吧。

三，謝謝自己不論多累依舊願意付出時間去值班。謝謝自己可以暫時把自己放下來專心面對對方。謝謝新夥伴們今天包容我的瘋癲，也讓我看到原來累累的我是會變成如此的瘋癲，帶了一點點點暴躁。

對不起，累壞了

謝謝你，明白事理

原諒我，有點無力

我愛你，坦誠面對自己

給2020年的自己的一封信

20201231

親愛的自己，

說快不快說慢不慢，又到了今年的最後一天了。很開心你今年得到的比失去多很多。

我知道，其實在MCO的一開始，你是焦慮的，太多未知與不熟悉了，特別是家人傳來的擔憂電波，讓你倍感焦慮。幸而你有BC不間斷的線上陪伴，還有寶貝的毛茸茸陪伴，加上每早定時靜坐，以及自煮三餐，使你逐漸強大。

謝謝你強大的適應能力和彈性面對，謝謝你接受突而其來的改變，秉持著＂既來之，則安之＂的態度。

第二，要謝謝你的大膽與勇氣，在這個時候毅然決定換工作，這個決定快速得連我都覺得有點錯愕，然後就這樣發生了。謝謝你有一顆開放的心，進入新領域，學習新東西，處理新的人際關係。

接下來，要謝謝你的開放度，願意去了解耶穌基督，也願意接受這一切皆為神的旨意，並且明白到了神的指示。謝謝神，讓我明白這一切。

謝謝你願意重新開始寫感恩手記，去放大美好的人事物，然後縮小不開心的部分，讓每天都感受幸福。

謝謝你的覺察，看清楚自己優秀與不足之處，好好發揮與補足。繼續往＂與己和＂這個目標前進。

最後，請你來年也繼續對我好喔。

愛你多多的

自己

20210101 感恩手記 之 新年快樂

20210101

今天是2021年的第一天。

一，我七早八早就起床祝寶貝新年快樂（其實每天都一樣），奉上罐罐。然後去帶了一個活動，聽著大家說著如何告別2020年以及如何期許2021年，我想著的是五月天所說的＂珍重2020，飛向2021＂。我要謝謝自己願意為這個活動奉獻，不為別人的讚許與認同，只為了自己想負起這個責任。謝謝自己從中學習。

二，今天的書寫課part 2，主要是在展望2021年，希望自己成為怎麼樣的人，要怎麼達成這些目標等等。我比照了2020年1月1日所做的那一份，發現今年的我真的隨性了很多，看來我確實有在做＂隨心所欲＂這件事。謝謝自己潛移默化的改變了，謝謝自己願意去檢視，謝謝自己持續為自己做的這一切。

三，我很喜歡自己給自己畫的那副圖，充滿了彩色的愛心，讓我覺得2021年一定會更精采，但是我希望不是我的時間表很精采，而是我的內心。謝謝自己的創意，也謝謝自己愛自己。

『和 huo』

字面是＂和 he＂，＂與人和 與眾和 與己和＂的 ＂和＂，但是我想用的是＂和麵團＂的那個＂和＂，就是把所有的東西都＂混＂在一起的意思，而且還要不斷的用力和，做出來的麵包或包子或饅頭才會QQ有彈性。

謝謝你，願意為自己付出

對不起，讓你勞累了

原諒我，要做的好多

我愛你，讓你的心繼續充滿愛

20201231 感恩手記 之 忙碌的晚上

20201231

今天是2020年的最後一天，有人說2020年很糟，快點跨過去就會變好。我是覺得不可能奇蹟式的突然變好，但是我相信會逐漸變好。

一，今天雖然沒有半天就下班（我同事超期待），但是工作不太忙碌，我也沒有失望的感覺。謝謝自己的穩定，謝謝自己的珍惜。

二，今晚上了一堂網課，重新整理了2020年，原來我獲得的比失去的多太多了，尤其是me-time，與自己對話，陪伴寶貝，上網課，運動等等。謝謝自己的察覺。同時也給自己寫了一封信，謝謝自己2020年的努力。帶領人分享的兩支影片（一個西方，一個東方）讓我看得鼻酸酸，謝謝自己心裡柔軟的那一塊在發酵。

三，本以為自己會在跨年前先睡著，不過在教堂的watch night倒數，和五月天的線上演唱會，還有許多朋友的訊息祝福，我睡眼惺松的撐過了倒數，看完了五月天，才昏睡去。謝謝自己的惜福，謝謝自己的堅持，謝謝自己的謝謝。

對不起，同一個時間好多東西想做

謝謝你，這一年以來走得平穩

原諒我，讓自己累了還不願意睡

我愛你，會陪著你一直一直走下去