2020年12月25日 星期五

20201225 感恩聖誕節

20201225

今年,我以疫情為理由得以不出席太多大型的聖誕聚餐,只與一些親近的朋友吃飯聊天,我樂得其中。

先是與Phooi Kuan碰面,主要不是慶祝聖誕,就只是見面聊天,畢竟她可是我的固定lunch partner,我們以前三不五時都會共度午餐一小時,她聽聽我訴苦,我聽聽她埋怨。

謝謝你一直以來都陪伴。

印度香蕉葉飯,味道普通,還是我平日常去的那間比較好吃


第二天,則是跟小朋友吃Genki壽司。未離開我漂亮的湖畔之前就與小朋友一見如故,如今見面也聊得暢快。謝謝她送我一個美味的burnt cheese cake,好吃,好大。謝謝Genki壽司的新鮮,還有用新幹線送餐的新奇。


又新鮮又厚的三文魚片,差點連舌頭也吞了

又濃郁又濕潤又大塊的burnt cheese cake


然後,就是LKC和LPK了。謝謝兩人的真誠。雖然不太久前就曾見過面,但依舊可以愉快暢談,才是真友誼!

我們吃的是Guang,食物味道普普,不過最重要的我們在一起的時間。

我個人覺得最好吃的蕃薯薯條


再來,就是我們三位美女的聚餐啦。謝謝EV和PK的陪伴,雖然我等了她們快1小時,但是我也很清楚這就是在湖畔工作的常態。

Brewhouse的pork chop和nacho沒有讓我們失望。

嫩嫩的,而且很入味的豬排,旁邊那橘色的不是蛋黃或黃椒喔,是桃子!

nacho算不錯,雖然我的最愛還是Chili's。

同時,我也收到了兩份聖誕禮物。謝謝兩位美女。

水果蛋糕?還是麵包?

有愛心的果醬餅乾

都是令人開心的 食物~~~~~

最後,在聖誕節當日,謝謝BC邀約,去吃了墨西哥餐。謝謝BC的聖誕禮物,讓人很窩心。希望他也會喜歡我給他準備的聖誕禮物。

我家新成員

坦誠面對自己的道具

嫩嫩的Dory,很好吃。

應節的吃了火雞,結果旁邊的烤馬鈴薯喧賓奪主了。

餐牌上寫的是 Christmas Pudding,我不懂為甚麼是水果蛋糕 + vanilla ice cream,幸好味道還算適中



就這樣,今年的聖誕節,在濃濃的友情,滿滿的愛意,還有飽飽的肚子,裡,結束了。



對不起,排得滿滿的時間表讓你累壞了
謝謝你,願意繼續快樂慶祝
原諒我,少了以往的熱鬧
我愛你,聖誕快樂。

2020年12月22日 星期二

20201220 感恩手記 之 少女心

20201220


一,最近聽了一個故事,有感而發。一個男人把一個女人變成了他的妻子,然後成了他孩子的母親,卻仍然渴望這個女人保有一顆"少女心"。我覺得,這個要歸咎於男女生理構造不同,一個女人懷胎生子之後全心全意的照顧孩子,真的很難再保有一顆少女心了,因為荷爾蒙已讓她們進化成了母親。而男人,只是身份上變了爸爸,生理上沒有太大改變,依舊可以保有稚氣,甚至可以跟孩子一塊幼稚。於是,下一步就進入了雙方對彼此的期待了,你期待我保有少女心,我期待你變成成熟的父親,然後溝通就這樣截斷了。謝謝自己在聽別人的故事時,可以有自己的見解,雖然沒有跟對方說,但是我是欣賞我自己的。

繼這個故事,我問了自己,還有少女心嗎?我想...

二,少女心的保存期非常短,現在即便會出現,也是曇花一現。反而是"與自己在一起"的心更踏實。謝謝自己努力往這個方向緩緩前進。更要謝謝自己的覺察。


三,謝謝他昨晚等我回家後才去睡覺,即使早已超過他平時的睡覺時間,這讓我心裡暖暖的。謝謝他給我一種被重視被珍惜被呵護的感覺。謝謝。


謝謝你,一直保持覺知
對不起,現實是殘酷的
原諒我,比較喜歡"與自己在一起"的心
我愛你,因為你值得

2020年12月19日 星期六

20201219 男女之間

20201219

昨晚看到了杜韓念律師說的那段話:"現代女性被要求全心全意照顧孩子的同時,還得分擔男性出去覓食的責任(雙薪家庭)。然而男人們也正在適應,除了出外覓食,還得學會體恤老婆,學會陪伴老婆,學會分擔老婆的負擔。"

我贊同他的說法。以前的女人只需要待在家把家務整理的井井有條,把孩子照顧得健健康康,把老公服侍得妥妥當當。賺錢這件事交給老公去煩惱,就好了。

如今的女人除了原本要做的,還外加工作上的業務老闆同事客戶,還負擔家裡的開支,房貸車貸,懷孕的費用,孩子的花費,等等等。

以前的人說,女人結婚是為了找一張長期飯票,如今早已沒有這樣的故事了。最讓我不明白的是,孩子還得跟父姓,生不出兒子還得被嫌棄。那麼,女人結婚生子到底是為什麽?

我想,這就是為甚麼如今很多人都不願意結婚的原因,吧。(或離婚的原因?)

當然,我知道這樣的說法很大女人。我也同意杜律師所說的,其實新時代的男人也在適應中,我不會抹殺這個努力。畢竟以前的男人只需要專注於工作上的成就,把麵包帶回家就可以了。現在的男人,除了要應付職場上的風風雨雨(有時候還是面對女性)之餘,回家後可不能像以前的男人沙發一坐腳一翹就看報紙等吃飯了,還得關心一下剛下班的老婆心情如何(甚至老婆比你還晚下班的),要不要幫忙煮晚餐還是打包,要不要幫孩子泡奶還是教孩子寫功課,要不要洗碗還是丟垃圾,週末要不要去買日常用品還是帶老婆孩子去哪裡散心,待辦事件的單子長長長長長的呢。

在我們的教育裡,女人沒有被教導要出去工作或扛起賺錢養家的責任,男人也沒有被教導要分擔家務或育兒的責任。我們都在經歷面對時一點一滴的學習,偶爾還是會撞到鐵板的,會疼,但是日子還是得繼續過。

我一直都不否認我主張大女人主義,不過在我明白到男人也有苦處時,我想稍微修正一下,大概可以從"對自己好"作為出發點。無論男或女,都一樣,做每件事都不要有委屈,這樣世界就會太平了。

20201218 雨晨

20201218

今早突然下起雨來,看著寶貝窩在他的布床上,我也想跟他擠在一起。

腦海裡突然就出現了以下的畫面:

冷冷的天氣,暖暖的被窩,滑滑的睡衣,以及溫溫的背後式擁抱。

嗯,就是一剎那的想像。溫柔溫暖溫馨的結合。

大概是睡前與小朋友聊起了理想伴侶的條件,很理智的說起了三觀合是最主要的事。那是頭腦的部分吧~趁著今早的雨就腦補了一下心裡的部分吧~

好啦,我回去抱我的寶貝好了(然後被巴,哎呀~)

2020年12月17日 星期四

20201217 感恩手記 之 然後呢

20201217


一,今天總算把email全回覆了,有點"然後呢"的感覺,不過還是把該準備的文件弄了一下,慢慢進入To Do List的第二頁。謝謝自己這幾天一直的努力,並不因為email數量太多而隨便做,並且還把mailbox清理了一下。謝謝自己的堅持。


二,謝謝AL來找我晚餐,突而其來的邀約,是他一貫的作風了,但也是他表達自己的方法吧。謝謝你這麼忙碌這麼累的情況下還來找我,謝謝你的晚餐,謝謝你的擁抱。希望你好好照顧自己。也,謝謝我自己的爽快,與體恤。


三,今早聽了吳若權的幸福書房,說到了"吸引力法則"中的"以正面想法吸引正面事件",讓我想起了之前看了張德芬的書中提到類似的概念,果然道理易懂,實踐不容易,持之以恆更是難。謝謝自己還有學習的心,謝謝自己會反省,謝謝自己願意分享。


對不起,讓自己驚慌了
謝謝你,堅持
原諒我,有一瞬間的自我懷疑
我愛你,太陽般的存在著

2020年12月15日 星期二

20201213 感恩手記 之 道謝

20201213


一,謝謝小朋友願意抽空來與我晚餐,而且還送了這麼一大個蛋糕給我,聽說是有名的burnt cheesecake,口感不錯。謝謝小朋友的道謝。我一直相信人與人之間奧妙的"投緣"這件事,因為它切實的發生在你我身上。而且細聊了下來,我發現你我真的很相似。謝謝你也同樣與我交心。謝謝自己願意再次打開心房去嘗試相信人類。


二,第一次去Genki Sushi,對於用新幹線來送食物這件事有些許興奮,謝謝自己還保有赤子之心。壽司的味道不錯,生魚片有新鮮,雖然價錢偏高。謝謝自己還懂得對自己好。


三,今天踏足Sunway Pyramid時才猛然發現自己許久沒有來了,是因為不在附近那區工作了?是因為病毒的關係?是因為沒有特別的原因要去?還是因為沒人約在那裡?好像都有關係。謝謝自己心裡還有柔軟的角落,對於充滿回憶的地方還有點感覺,雖然還沒到觸境傷情,但是心裡有點翻騰的感覺。謝謝自己坦然面對。


謝謝你,總可以找到人性的部分
對不起,有時候還是會不小心害怕人類
原諒我,花錢了
我愛你,可以堅強也有柔軟

2020年12月8日 星期二

20201209 感恩手記 之 換位思考

20201208


一,聽著同事埋怨著另一個人的不好,我聆聽著,心裡明白每間公司都有好與壞,長與短,利與弊,謝謝自己一直明白"比上不足,比下有餘"這個道理。謝謝自己總有許多值得感恩的事,讓自己的心穩住,就好好的做,多點聆聽,少點說話, 該做的不手軟,不該做的不插手。


二,謝謝自己願意將心態與習慣從大公司的體系慢慢調整到中型體系,就算是一些重複性比較高(我一般來說是會受不了的)或者步驟很冗長卻單調的工作,我都還是做下去了,謝謝自己的接受與包容。有委屈嗎?暫時沒有,不過謝謝自己很平靜的接受了不耐煩的感受。


三,原來,不是離開的人遺棄了留下來的人,而是在原地的人冷落了展開新生活的人。謝謝自己的覺悟,謝謝自己心裡有的不是滋味,和一點點的氣憤。謝謝自己跟自己說"放下吧"。


對不起,還是不小心委屈了一下
謝謝你,對自己坦誠
原諒我,有時候還是會在舊有的習性中徘徊
我愛你,繼續成長繼續學習

2020年12月6日 星期日

戀人間的陪伴

20201207

看著杜律師與他老婆相處的點滴,他說他老婆喜歡慢跑,他並沒有喜歡,但仍會陪她去,然後自己在麥當勞喝咖啡寫寫東西,又或靜坐,與朋友吹水聊天。我也覺得這樣的相處方式挺好的。

只要兩人三觀一致,性格興趣不太一樣也無妨。兩人可以各別做自己想做的,但依舊陪伴著彼此,這不是很完美嗎?在陪伴對方,自己卻沒有消失。

在看『昨日吃什麼』的時侯,看著賢二為筧準備著餐點,筧卻因為律師事務處忙到三個星期都無法與賢二一起晚餐。賢二的沮喪與筧的愧疚,我懂。

我必須說,戀人最完美的相處就是一起吃東西。而滿心歡喜的為戀人準備食物更是一種幸福。

當然,為自己準備一份一整塊雞腿排加一整粒洋蔥和兩碗飯加三粒蛋的豪華蛋包飯,也當然是另一種幸福。

感情的路上,與其追求山盟海誓互相猜測互相測試轟轟烈烈的燒烤牛肉味薯片,倒不如慢慢品嚐細水長流天天一起晚餐一起聊天分工合作做家務的淡鹽味薯片呢~賢二說的,人年紀長了,就會回歸最單純樸素的東西了,包括愛情。

我這才發現,原來,愛情最純粹的雛形,就是,互相陪伴。是誰加了犧牲,委屈,沉默,奉獻,不甘,嫉妒,憤怒,等等混濁的成份,糊了看見內心深處最大渴望的雙眼?


2020年12月5日 星期六

20201205 感恩手記 之 陪伴

20201205


一,謝謝你的陪伴,允許我在說話的時侯逐漸釐清自己的想法,並且具體化所有的思緒。謝謝你每一次的summary,讓我看得更清楚,以及更肯定自己的感受。當然,也謝謝自己願意抽出這一個抽屜與你分享。


二,謝謝自己有系統的把今天所要做的事情整理出來,並且慢慢的完成它。不慌不亂,即便時間有所耽誤,即便有兩項無法做到。謝謝自己的從容,謝謝自己接受自己。


三,謝謝自己下定決心要把冰箱清理出來,於是將外食減到最低,把冰箱裡的食物慢慢"消滅"。



謝謝你,的系統化
對不起,有時候還是會跳tone
原諒我,越來越善變
我愛你,越來越真實

2020年12月2日 星期三

20201202 感恩手記 之 星座運勢

20201202


一,星座並非教你迷信每個星座就被框在一個性格裡,因為人性千百萬的變化,就像星盤上可以看到的種種奧妙。而每月的星座運勢也不是讓你自哀自怨自己怎麼運氣這麼差怎麼這麼衰,反而像星盤一樣給你一個提醒,能避則避,不能避就將傷害降到最低,就算無法避免或傷害已造成,也可以從容面對和欣然接受。謝謝自己看到了這一塊,並秉持著這樣的態度繼續學習星座星盤星象。


二,今天跟Regional Office過來的IT人員打交道,他說他不喜歡辦公室政治。謝謝他的分享,或許這是神給我的一個訊息,讓我知道這裡並非都是壞人或敵人,也有與我理念一致的人,雖然還未成為戰友。謝謝自己的樂觀,不過心裡也有聲音提醒自己別輕易相信,謝謝自己的謹慎。


三,謝謝艾爾文的邀約,在忙碌中抽出時間與我聯絡感情,互相更新彼此的現狀,這就是簡單卻真誠的友誼,謝謝艾爾文,也謝謝自己。謝謝他的正能量,就算是有不幸不樂的事發生,他依舊保持正面思考,而且十分積極的去面對與處理,並且欣賞生命中的好事,好好的活著。謝謝他的分享,也謝謝自己願意放開心胸去學習。


謝謝你,一切妥當的安排
對不起,還是有累到
原諒我,沒有主動請客
我愛你,因為你坦誠

2020年12月1日 星期二

20201201 感恩手記 之 一個月過去了

20201201


一,我拿到了第一個月的薪水,不知不覺就這樣當新人當了一個月了,很快我就不是新人了。謝謝公司的接受,謝謝Senior的栽培,謝謝自己的勇敢,謝謝自己的努力。謝謝自己的感恩。


二,今天下班後趕回舊東家還電腦,總算是安排到時間把這件事畫上句點。熟悉的路途,熟悉的校園,熟悉的陳設,心裡五味雜陳,似乎像與一個分手一個月的舊情人見面,他清減了不少,沒有四年半以來那麼風光那麼愛熱鬧了,是Covid19所導致的,我可以肯定與我無關。不過,謝謝你一直以來的栽培與包容,老實說我心裡還是挺愛你的。謝謝自己還有血有肉的去感受這一切。傷心不捨,只因為我還是我。


三,發現自己換了個工作環境與職位,在生活上的花費也改變了不少。謝謝自己的察覺。謝謝新公司提供午餐,並且不需要擔心停車費,這真是減輕了不少我的負擔。謝謝自己的警覺。


謝謝你,選了這條路
對不起,讓你惆悵了
原諒我,還是有低潮了一下下
我愛你,因為你是人

20201130 感恩手記 之 做錯事了就要改

20201130

一,謝謝自己勇於承認錯誤,及時找到改正的方法,拼了老命的把錯給改正過來了。果然,數字的東西不能隨便出錯。謝謝自己的勇敢與付出。


二,週一晚上特別忙碌,也不知道是怎麼了。謝謝自己願意奉獻,雖然消耗很多精神與能量,但是卻還是堅持了這些年。謝謝自己的堅持。謝謝自己的願意。


三,謝謝寶貝溫柔的叫我起床。我在想,或許就是因為你,我才有辦法早起。希望我可以慢慢養成早睡的習慣吧。


對不起,自責了
謝謝你,願意亡羊補牢
原諒我,還是少不了愧疚
我愛你,一顆真誠的心


2020年11月29日 星期日

20201130 太郎日記 之 生日快樂

20201130

去年的今天,正是我家的毛寶貝不慌不亂不偏不倚的相中了我的日子,我也因此設定當日為他的生日,假裝他是個射手男吧~

醫生當時說他大約三歲,今年就四歲了。上網查了一下,換成人類的年齡,他已是三十二歲的成年貓了(哎,很快就追上我的年齡了,嘻嘻)。

我給他做了個小蛋糕,分別是鮭魚,雞肉和南瓜鋪出來的,把表面烤得酥香。希望他是喜歡的吧~

不知不覺他就跟我朝夕相處了365天,我不再夜歸,不再外宿,也不再旅行(今年也沒辦法旅行啦),只為一個原因:放心不下他,擔心他肚子餓,擔心他孤單害怕。因為他是個話癆貓咪,有時候我也會擔心會吵到鄰居,幸好他聊天的聲量不大,應該沒太大的問題。也因為有他,我才從當時的在沙發上不關燈遲睡早醒改變成乖乖上床關燈早睡早起,過著更健康規律的生活。


親愛的寶貝,我一直覺得你選擇我其實就是來救贖我的,而且在這一年期間,我們彼此互相陪伴,互相影響,互相學習,雖然只是一年我卻又過了許久的感覺。

趁著今天是你選中我的一週年,祝你健健康康平平安安快快樂樂!生日快樂!我愛你!❤️

20201129 感恩手記 之 我的愛

20201129

一,謝謝Luffy的坦率。我好愛他那種"想做什麼就做什麼"的簡單想法,把許多複雜的東西都簡化了。從Robin到Sanji,都是一樣的。謝謝自己在Luffy身上看到了"簡單最美",看到了"堅持",看到了"包容",看到了"接受"。謝謝Luffy與Sanji的這一段,讓我哭慘了卻又笑了。謝謝自己的放開,以及學習。


二,謝謝自己明白到"想吃就吃,想喝就喝,想睡就睡,想做就做"的簡單且踏實。謝謝自己在學習不要顧慮太多,而是堅定的往想去的方向前進。


三,謝謝自己的單純,連看一部動畫也可以真情流露,又是哭又是笑又是愛又是氣,彷若過著他們的人生。我愛One Piece。


謝謝你,的純
對不起,心痛了
原諒我,的投入
我愛你,對One Piece的愛

2020年11月28日 星期六

20201128 感恩手記 之 敘舊

20201128


一,謝謝自己給自己買了新枕頭,好讓肩膀脖子不再痠痛。


二,謝謝自己勇於說不,而沒有因為不好意思而多花錢了。


二,謝謝老羊與我相聚,我們最後一次見面是幾年了啊?謝謝你請我吃晚餐,謝謝你來載我。當然,也謝謝你的聆聽與陪伴。是啊~我們都忘了合照,希望下次記得。謝謝你,老朋友 。


對不起,委屈了自己這麼久
謝謝你,的堅強
原諒我,拖延許久
我愛你,也愛他

20201126 感恩手記 之 充滿愛的一天

20201116

一,謝謝你請grab food送來的coffee bean咖啡,正對我胃口。謝謝你簡單的原因:因為我昨晚沒睡好累累的。謝謝你的關心與細心。謝謝你的愛。


二,謝謝你特地送過來的卡布奇諾巧克力,還有我寶貝的生日罐罐。還因為我貪睡,害你在樓下等了五分鐘,真不好意思,謝謝你的等待。謝謝你的用心與真心。謝謝你的愛。


三,謝謝獅子帥弟在美味的晚餐後請我吃用馬六甲黑糖豆花,好吃呢~也謝謝帥弟跟我聊了這麼多,謝謝我們的投契與物以類聚。謝謝你的誠心與放心。謝謝你的愛。



對不起,讓身體累到了
謝謝你,願意付出與接受
原諒我,處理不來愧疚
我愛你,還有好多人都愛你

2020年11月26日 星期四

20201126 太郎日記 之 發情?

20201126

我根本不覺得自己昨晚有睡到,整晚我的寶貝就狂喵個不停,在床邊窗邊客廳床上桌底椅子上,一整晚就這樣不間斷的喵。

喵聲不像成貓發情叫春,但這樣的堅持與頻率,我還是無法不去想當初醫生結紮時是不是留下了什麼"禍根"?怎麼我家寶貝還是會如此性奮。

罵是100%的沒有幫助,用食物轉移注意力也無效,抱著他跟他說話他就擺了個飛機耳,趁我打瞌睡一不注意就落跑,逃離現場前還咬我腳趾一口。

睡眠嚴重不足的我真的不知道還可以怎麼辦,快哭了啦,嗚嗚嗚~

2020年11月25日 星期三

20201125 感恩手記 之 捨

20201125

一,週四晚上不知道發什麼神經,做了一大盆的coleslaw,但因為裡頭的洋蔥味道太重,我吃進嘴裡時會有噁心想吐的感覺。因為食之噁心,棄之可惜,將coleslaw卡在冰箱了好幾天,今天終於狠心丟棄了。我知道浪費了,但我真的不想逼自己吃進肚子裡。謝謝自己願意捨棄,也謝謝自己對自己誠實,更謝謝自己願意安撫自己因為浪費食物而產生的不安與自責。


二,謝謝你讓我看到"今朝有酒今朝醉"這個道理,我不知道是好還是壞,但是我知道當下的我沒有後悔,那就夠了。


對不起,先讓自己糾結,後讓自己愧疚
謝謝你,坦誠面對需求
原諒我,丟掉了應該
我愛你,因為你真實

2020年11月24日 星期二

20201124 感恩手記 之 小確幸

20201124


一,謝謝自己的邏輯思考模式,還可以應對自如的回答小朋友的student visa問題。也謝謝自己多年在教育界所累積的小小經驗。


二,發現原來我每次去Regional office都可以claim mileage和停車費,心裡有竊喜的感覺。謝謝自己滿足於簡單的小幸福,謝謝自己感恩。



對不起,不會拒絕
謝謝你,還是想要幫忙
原諒我,累到了自己
我愛你,美麗的善良

2020年11月23日 星期一

20201123 感恩手記 之 制服

20201123


一,聽說我是有制服的。謝謝神聽見我許久前所許下的願望:我希望我的工作是有制服的,那麼我就不需要每天煩惱穿什麼,也不需要花太多錢在治裝。謝謝自己還記得這件事。


二,謝謝Senior的教誨,他絕對是eat Excel, sleep Excel and breathe Excel,謝謝他不藏私的傾囊相授。謝謝自己努力學習,開啟最大的學習力,儘快的掌握。


三,AL續告訴我他的恨之後,再告訴我他的學習與得著,謝謝自己不畏懼的說了一句"那你要謝謝她呢",希望可以讓他明白,與其恨,不如感激。謝謝自己的成熟,謝謝自己的坦誠,也謝謝自己的勇氣。


對不起,壓力了
謝謝你,願意感恩
原諒我,心裡有些慌亂
我愛你,善良的一顆心

2020年11月22日 星期日

20201122 感恩手記 之 身體健康

20201122

一,手臂隱隱痠痛,肩膀和後頸也有類似的感覺。自己捏了捏按摩,也抹了風油驅風,都沒有好轉。幸而並沒有煩躁,只是希望痠痛早點散去。謝謝身體的不適提醒了自己身體不是永恆的,即便我保持年輕的心態,也無法阻止身體老化。謝謝自己察覺到流汗的重要性,要持續運動的習慣。謝謝自己進而聯想到珍惜當下。


二,謝謝自己在張羅餐點時會注意到碳水化合物,蛋白質,纖維,脂肪,糖份的均勻。偶爾會嘴饞吃點對心情好卻身體不太好的食物,但是還是要謝謝自己在平日都盡量堅持健康與均勻飲食。


三,謝謝自己在邁向早睡早起的習慣,雖說一個星期有幾天是無法早睡的,但是也謝謝自己盡力而為。


對不起,讓身體受苦了
謝謝你,為自己張羅與安排
原諒我,還是會任性
我愛你,不論生老病死

2020年11月21日 星期六

20201121 感恩手記 之 Buddy Day

20201121

一,雖然前陣子對他有生氣,但今天半天相處下來還是愉快的。謝謝他對我的信任,謝謝他對我的傾訴與建議。也謝謝他請我吃好吃的早餐,帶我逛街買裙子,和吃日本餐。謝謝你啦buddy。當然,也要謝謝自己不封閉,打開心去接受,即便曾經受傷。給自己疼疼。


二,有點累的星期六,謝謝自己依舊沒有偷懶的準時上課。跟自己說了,既然答應了就得盡量做到完整(我的OCD),謝謝自己的堅持。謝謝BC的簽線。謝謝神的帶領。


三,謝謝寶貝的厚愛,凌晨時把我的小腿當枕頭睡覺。謝謝寶貝對我越來越多的信任,這絕對是貓奴的榮幸。愛你喔~


對不起,這麼累了卻還在堅持
謝謝你,願意打開心再次接受
請你原諒我,在透支體力
我愛你,因為你有一顆漂亮的心

20201120 感恩手記 之 人比人

20201120

一,瘦的人羨慕胖的人豐滿,胖的人羨慕瘦的人苗條;頭髮細的人羨慕頭髮粗的人頭髮多,頭髮多的人羨慕頭髮少的人頭髮順;聲音尖的人羨慕聲音低沉的人性感,聲音沉的人羨慕聲音高昂的人稚氣。謝謝自己懂得珍惜所有一切,即便不完美。


二,有人跟我說,他聽了一個比他更悽慘的人生故事,他突然覺得自己不算太慘。原來"別人比我更糟,我似乎比較安慰?"謝謝自己不是這麼想,相反的,我的想法是"原來我不孤單",甚至還會在想"要怎麼可以陪伴到這個人呢?",謝謝自己的同理心。也謝謝自己沒有對他說出批判的話。


三,謝謝校長請我吃了三小粒creamy的小甜點,很美味。謝謝校長的友善。


四句箴言:
對不起,你不完美
謝謝你,不完美
請原諒我,有缺陷
我愛你,不是完人

2020年11月19日 星期四

20201119 感恩手記 之 換位思考

20201119

一,今天下班回到家已經五點半了,左右為難要吃酸辣粉杯麵還是下廚。謝謝自己花了十分鐘洗菜和蘿蔔,五分鐘做出炒米粉,就這樣解決了晚餐。謝謝自己不讓菜爛掉,謝謝自己不讓自己偷懶,謝謝自己貫徹「懶人效率高」。


二,今天開始下手整理文件夾,亂七八糟的文件,月份沒有順排,公司行號沒有按照次序,連紙張也可以隨便不對齊就夾起來被折得皺成一團。一開始整個OCD發作,有點浮躁,後來定下心想想,這不就是我的工作嗎?於是慢慢的把2019年的單據整理出來。謝謝自己耐性,謝謝自己察覺到自己浮躁了並可以坦然面對,謝謝自己懂得調適,謝謝自己懂得畫出自己的優點並妥當使用。


三,LPK說他心情不好,我沒時間(也不想)聽他訴苦,但還是請grab food給他送了他愛的nacho。先謝謝自己願意為朋友安排讓他開心的事。也謝謝自己願意明白"你怎麼對別人,不代表別人也會同樣的對你"這個道理,謝謝自己願意繼續練習繼續提醒自己。謝謝自己在撫摸了傷口之後依舊相信(小部分的)人類。



對不起,無法完全不再浮躁(可以覺察已經很棒了)
謝謝你,願意換位思考
請原諒我,罔顧了傷口
我愛你,願意原諒與接受的美麗

2020年11月18日 星期三

20201118 感恩手記 之 幸福就是這樣

20201118

一,半夜三點,我因為大腿外側有被推頂著的感覺而醒來,睜開眼睛一看,毛茸茸的寶貝正在伸懶腰,伸手摸摸他柔滑的毛髮,他回了一句喵。謝謝寶貝卸下心防與我共眠。謝謝寶貝讓我看到我們彼此都在互相影響及改變。

二,謝謝下班前的那場大雨,讓我看到不同的回家的路。原來回家的路有這麼多選擇,像人生一樣,每個人有自己的路,每件事都會有不同的路,選了那條都好就大步走下去,即便大雨積水也得勇往直前,因為這條就是你選擇的路。謝謝自己的選擇。謝謝自己的堅持。謝謝自己。


三,謝謝JY願意在病毒猖虐的時期仍然冒險過來找我,謝謝你載我坐新車遊車河兜風,謝謝你過了這麼久還讓我為你慶生,謝謝你告訴我你始終喜歡教育界,因為我聽了你這麼說之後很快的感受了一下自己的心,我似乎也是如此。謝謝自己的覺察越來越快速且不著痕跡。


四,謝謝Yamatatsu的親切招待,讓我感覺似乎回到了台灣。食物味道也還算可以,店內設計簡單,貼滿了我喜歡的卡通動畫的海報,木製桌椅感覺很清新,價錢非常平民,是一個我想再去一次的地方,想去那裡吃炸雞喝清酒。謝謝自己還有享用美食的能力。



對不起,因為不想讓別人等而淋雨了
謝謝你,願意打開心胸去感受去體會去感恩
請你原諒我,晚睡了讓自己累了
我愛你,你的覺察力越來越強大了

2020年11月17日 星期二

20201117 感恩手記 之 客服

20201117

一,難得在Watson有華人在櫃檯為顧客結帳,這男孩先是有禮貌的請我前往他的櫃檯,隔著口罩我可以聽到他是面帶微笑的說,然後有禮貌的問我要不要添加其他物品,也溫和的推薦他們家的桌曆,但是因為沒有樣本看不到裡頁我拒絕了,他維持著禮貌繼續為我結帳,並且送我離去的時侯還祝我健康,重點來了,語氣是誠懇的。謝謝這位聽起來看起來都很年輕的男孩所給的好服務,讓我心裡暗暗的覺得以後有什麼要買的都來這間好了。果真,客服也是會吸引顧客群的。


二,今天上班前繞去LV的家,親手將生日卡片丟進了他們家信箱裡,不是因為要搞什麼噱頭,純粹是因為我沒他家地址,只知道怎麼去,懶得查東查西的,於是就親自送過去吧。到了下午她拍照來說謝謝,不意外的是她在還沒打開信封之前就已經猜到是我了,還特別強調了我畫的郵票很細節,然後也重複了我希望她count the blessings以表示她明白。謝謝她看到我的用心,謝謝她回應了我的用心。也謝謝自己的願意付出。還要謝謝自己在日本挑選的立體卡片。


三,今天因為要去領包裹,就決定在商場裡解決晚餐,走來走去都不知道要吃什麼,選擇障礙再次發作,結果最後以海南雞排畫上句點。謝謝自己在察覺選擇障礙時沒有煩躁,特別是在肚子餓的情況下。謝謝自己在看到兩間自己想吃的小食店不開放堂食時沒有生氣,也能快速察覺到自己的失望。


對不起,總不能當機立斷的決定吃什麼
謝謝你,陪伴著我慢慢進步
請你原諒我,有時候還是會原地踏步
我愛你,這世上只有你陪我

2020年11月16日 星期一

2020116 感恩手記 之 奇景

20201116

一,感恩昨天在Federal Highway 上看到奇景。先是前方的烏雲密布,深灰色的天空偶而閃出幾道靜音的閃電,但是我身上卻被太陽溫暖的光照射著,那是夕陽前的橘色光束,還是不失太陽熱情的力量,那麼強那麼暖。但是隨著車子往前駛進,我開始進入烏雲的籠罩,大顆大顆的雨滴隨即而來,毫不遲疑的打在我的車大鏡上,雨刷勤奮的工作著,眼前依舊白茫茫的,我只能睜大了眼睛注意前方車子紅色的車尾燈,抬頭在倒退鏡裡看到了淺藍色的天空裡,太陽還沒西下,依舊撒出溫暖的橘光。仿如我的前後截然兩個世界。感恩我有幸看到如此令人震撼的奇景,大雨有滂沱的澎湃,夕陽有短暫的淒美。謝謝大自然畫的這幅畫作。


二,謝謝夥伴帶來我最愛的love letter餅乾。簡單的幸福總是來自如此的不經意。謝謝夥伴一直以來的陪伴與支持。我感恩我們每週的相處,讓彼此在言語間把自己看得更清楚。


三,謝謝自己,在手機徹底沒電的時侯沒有被焦慮所征服,從容的把手機體清理乾淨。我知道,你看起來冷靜的動作底下,其實有著一絲焦慮與擔憂,幸而你很快的找到了想太多以及認可了焦慮,並與其同在,神奇的是焦慮也就這樣乖乖的坐好不躁動。謝謝自己可以與焦慮和睦共處,將其傷害降至最低。



四句箴言:
對不起,焦慮似乎長住下來了
謝謝你,願意接納焦慮
請你原諒我,無法將焦慮趕走
我愛你,與焦慮同在的勇氣
我與你同在

20201116 太郎日記 之 調皮搗蛋

20201116

雖說我的奴性很強,但我還是很喜歡作弄我家寶貝, 就像他喜歡搗蛋一樣。比如說,假裝要抓他,然後看他一直喵一邊加快腳步逃命;假裝要親他,看他撇開臉配著鄙視的眼神。

我最喜歡的是:在他理毛的時侯,用手背或手指擋在他的舌頭和毛髮之間,讓他舔到我的皮膚而不是他的貓毛。他大概需要舔上四五下之後才發現我的詭計,然後他就會轉身跳開,換個地方繼續理。這時候我要是嘗試靠近他,他就會逃跑,哈哈,屢試不爽。

有時候,我會趁他熟睡的時侯,悄悄的走到他身邊,先搔搔他的下巴,然後偷偷往他肚子摸。不過通常都是被他有力的雙腳踹上好幾腳,或者被他咬上一口,我才甘願放手,哈哈,奴性果然很強。



2020年11月15日 星期日

20201115 感恩手記 之 週日的消遣

20201115

一,謝謝自己給自己放鬆的時間,窩在沙發上看維尼小熊卡通,還有一部小孩電影『The Witches』,還有我愛的One Piece 陪我。謝謝這些電影/影片/動畫的存在。


二,看著我最愛的騎士一腳一腳的踢在我最愛的船長的身上,我的心都要碎了啦~除了氣憤帥哥廚師怎麼可以什麼狠心,也不捨笨蛋船長的執著。我真心的謝謝自己還有感受,還可以因為這樣的無奈與感動而流淚。


三,謝謝我的寶貝的陪伴,雖然他不太親近,但是只要有他在近處待著,睡覺也好理毛也好,我心裡就會覺得一點都不孤單。天氣熱熱的,氣壓燜燜的,但是我卻露出傻氣而幸福的笑容,就真的要謝謝我的寶貝了。


對不起,沒有讓眼睛休息
謝謝你,願意碰觸心裡的柔軟處
請你原諒我,為了看電影而不想補眠
我愛你,因為你越來越有人性,卻越來越不像人類

2020年11月14日 星期六

20201114 感恩手記 之 自我整理

20201114

一,謝謝自己在傾訴的過程之中,整理了自己。原來自己沒有不耐煩的焦慮,反而是冷靜的等待。也看清了自己,原來非常害怕重蹈覆轍。謝謝你的耐心聆聽與細心同在。


二,謝謝自己抽出時間為LV慶生,當然也謝謝LV願意出席。謝謝我們可以一起吃到可口的點心,和美味的咖啡。謝謝自己真心的維持這段友情,也謝謝LV的真心回應。謝謝自己在看到他的一些不足之後依舊可以接納與陪伴。


三,謝謝金牌室友打來視訊LINE,告訴我他在中美堂,讓我思念頓時加倍。我想念乾女兒,想念輔大,想念冷天氣,想念美食,想念想念想念呀~也謝謝自己還有值得思念的東西,也就是奮鬥的方向,加油!


四句箴言:
對不起,原來心底仍舊有恐懼
謝謝你,願意對自己坦承
請你原諒我,總得找不出時間來整理自己
我愛你,因為你有一顆善良的心



2020年11月13日 星期五

20201113 感恩手記 之 趕快回家

20201113

新工作開始了,我希望我有更多自己的時間,藉此我想感恩多一些,埋怨少一些;感動多一下,怒氣少一下。


一,謝謝AL約我吃午餐,借了Excel的工具書給我。我最近真的得好好看看多多練習。謝謝AL帶我去吃飯。謝謝你因為了解我有點菜障礙而幫我做決定喔!

二,謝謝Ms. N特地過來關心我什麼時候回家,也提醒我別留太晚。這是一種被關心的溫暖。

三,謝謝自己願意有耐性的面對7-11的員工,成功的拿到了我的lazada貨品。

四句箴言:
對不起,總是不準時下班
謝謝你,願意接受別人對你的好
請原諒我,偶爾還是會生氣,幸好調整回來了
我愛你,不管如何我都會在

2020年11月12日 星期四

20201112 太郎日記 之 舔舔南瓜的甜甜

20201112

上一次,Tesco Delivery用雞腿肉取代了雞胸肉送來,我也覺得沒有差太多的收下來了。而且,也沒有平日我會添加的南瓜泥或蕃薯泥。

但是,雖然煮出來的是純雞腿肉加肉汁,我家寶貝卻興致缺缺,每次吃飯都要東張西望許久,我還得要把雞肉拔絲,並佐上乾糧或小魚乾,依舊沒吃完還有剩。

這個星期我煮了新的,是雞胸肉加南瓜泥。他馬上吃清光,即使是肉丁也沒問題很快樂的進食,而且還把盤子舔得一乾二淨,讓我備感安慰。

我猜他大概分辨不了雞胸和雞腿吧~有魔力的應該是甜甜的南瓜吧~

只要他肯乖乖光盤,一切都好說。要南瓜有什麼問題,又不是要北瓜,不然就要變傻瓜了。

寶貝,你餐餐光盤,我天天欣慰,我們一起健健康康幸福快樂喔~

2020年11月8日 星期日

[豬來公事包]緊張露陷 被抓包

20201109

這是豬來開始全新職務的第五天,居然就獨擔大旗做櫃姐(櫃豬?)。

結果第一單收費一萬塊錢,就被顧客打槍了。因為豬來的不確定,他先大聲嘆氣,然後不耐煩的左右來回踱步,接著搶在豬來前面去printer拿走收據,到最後開始對豬來訓話,推開玻璃門離開前還給豬來留下一大聲嘆氣。

豬來在一邊打電話問同事步驟細節,一邊更換信用卡機器的小紙卷,一邊輸入系統,一邊回應顧客的問題,一邊可以感覺到背後的冷汗。

顧客離開之後,在嘆氣聲的迴盪之下,豬來可以感受到心裡的焦慮,豬來給自己一個小小擁抱,隨後不服輸的性格就跳了出來,拍拍豬肩膀,說:"沒事的,妳現在是新手(白煮豬手?),總有一天會成為老手(紅燒豬蹄?)的。"

深呼吸三次(戴著口罩深呼吸確實有難度),繼續努力吧!加油!


附 感恩手記

謝謝你,願意讓自己振作起來。
對不起,讓緊張入侵了。
請原諒我,不小心自責了。
我愛你,因為你值得。

2020年11月7日 星期六

『導火新聞線』觀後感

我是被電影的預告片所吸引的,最大的吸引力當然是“傳媒”這兩個字。第一,我是傳播系畢業;第二,我也曾經當過充滿夢想和熱血的傳媒人;第三,對於如此精彩的劇情,喜歡電影的我又怎麼可以錯過呢?

還好,預告片沒有騙太大,電影並沒有讓我失望,雖然中間有不少劇情有點不太符合我的邏輯,結局也有點敷衍了事,但是裡頭的訊息是我喜歡的,就讓他得過且過吧~

電影的開場用了很多回溯來交代一些劇情,比如說四小強和皇阿瑪。我後來才知道原來那是要交代『導火新聞線』連續劇的劇情,然後才可以帶到電影裡面。但是我想那段回溯最有用的地方就是讓我們明白到四小強(三強?)一直以來的處事風格,雖然會用“非常手段”但是卻不算是喪盡天良。

來~說說我收到的訊息:

一,媒體的定位

究竟媒體是擁有監督權力的第三權?還是只是滿足大眾好奇心的工具?方凝和阿咩說了一句很值得目前媒體去思考的話:究竟媒體應該要去滿足觀眾的需求還是要去把對的觀念滲入群眾?

在這個新聞娛樂化的世界裡,是不是嚴肅的新聞不再吸引了?是不是所有的新聞都得搞得跟猴子耍把戲一樣才會有人點閱?是不是點閱率就是銷售的全部?就像我們現在的網路新聞一樣,每一個標題都要那麼的浮誇那麼的轟轟烈烈,是不是一定要這樣不真不實才可以吸引到點閱率?如此的不真不實“做”故事還保有新聞的真實性和客觀性嗎?當新聞失去了真實性和客觀性,那麼新聞的存在意義又在哪裡呢?

就像電影中的閃報在訪問的過程中,一直引導著智叔去生氣,甚至仿佛希望智叔可以失控殺了高健仁,那麼他們才可以得到最快最獨家的資訊一樣,卻忽略了人性和人權。就如他明明看到小女孩在危險的鐵架下即將斷命,他也可以架好相機準備捕捉那一幕,完全忽略掉了人命關天,救人要緊。這樣的觀念究竟是傳媒的嗜血性呢?還是社會的喪失天良?

另外,閃報也是帶出了隱私權這件事。這個社會是不是就真的有錢能使鬼推磨?只要有錢可以讓陌生人進入停屍房去拍攝死者的遺容?進而大剌剌的公布在網路新聞上?這也是我常常深思不得其解的事情,我記得我還是學生的時候,老師說過我們不可以刊登令讀者感到不舒服的畫面,比如說太血腥或太殘暴的畫面,或者是太細節的報導比如說綁架或自殺等等。但是,我最近在網路媒體上頻頻看到讓人不舒服的畫面,比如車禍或傷口等等畫面,還用動畫繪聲繪影的敘述自殺的經過等等。究竟是我們沒了法律的約束?還是網路媒體不聽教呢?我們的道德倫理觀究竟怎麼了?


二,法律的存在意義

在電影裡面,心力交瘁的爸爸智叔單純只為了要替被姦殺的十七歲女兒討回公道,卻揭開了一罪不能兩審的悲哀,也就是說同一個人不可以被告同樣的罪,比如說高健仁被告姦殺罪名不成立,所以接下來智叔就不可以用同一個姦殺罪來告高健仁。電影中解釋了那是為了保護人民不要被不法之徒而騷擾,但是相對的卻庇護了不法之徒。讓我不禁在思考,究竟法律是為了保護老百姓,還是為難老百姓?究竟法律是為維護市民的權力,還是偏袒有錢人的勢力?


三,Stay Hungry Stay Foolish 
求知若饑,虛心若愚?
恆持飢渴,永保愚傻?
追夢若饑(對於夢想非常“飢餓”),執著若愚(執著於實現自己的夢想執著到愚蠢)?

據悉這句話來自於蘋果創辦人Steve Jobs,對於這句話的中文翻譯,網路上有不少的爭議。在這部電影裡頭他們運用了這句話,先是CEO用來督促方凝關注點閱率這件事,後來被方凝用來表示媒體的“正確”價值觀。

對我而言,照字面的意思應該就是差不多這個意思,也就是說媒體要像飢餓的動物一樣追新聞或資訊,但是在獲得資訊之後又得像傻瓜一樣虛心找出他的真實性。我想,我們的人生也不過如此:求智若饑,虛心若愚。且不論這是不是Steve Jobs的真正用意,但是我覺得只要我們在人生裡不斷的追求進步,然而追求到了想追求的東西時又不會自大,反而虛心的繼續學習。我想,這個才是“健康”的吧~


四,新聞網路化和低頭族的力量

以目前的低頭族人口看來,紙媒確實滿滿的落沒了,大家都習慣上網看新聞上網搜尋資訊,甚至連雜誌也都可以上網看了,(話說最近連唱K也可以用手機唱)仿若手機無所不能。新聞自然也得網路化,雖然說還是需要記者們和攝記們去跑新聞,但是網路化是不可避免的事情。我覺得新聞網路化是時代的進步的象徵,但是卻不代表要喪失良知和道德倫理。

由於網路的自由,很多網路新聞的都沒有獲得完整的“認證”就可以傳播出來了,特別是像電影裡所提到的需要搶頭香的心態,所以也不會有太多時間去確認事情的真實性。所以,我覺得在新聞被網路化以來,新聞的價值就變得越來越弱了。

另外,電影裡面提到說“我要看看低頭族是不是有這麼大的力量”,後來的壯觀畫面當然也回答了這個問題,然而我也的確同意網路的力量是不容小覷的。但是,力量有在,持久性卻不高,我想這也不外乎是人性,當熱血沸騰的那一刻,大家興致勃勃的走上街頭,或在網上做網路法官,但是一天兩天三天,反應的溫度會逐漸下降,然後多數都是不了了之了。

雖然電影裡頭似乎得到了很好的反應,因為閃報得總編輯突然裸辭,然後特首突然點頭同意修改憲法,一切似乎都完美結束了。唉~這就是戲不足神仙湊的草草了事,浪費了前面那麼多的鋪排,可惜呀可惜~


電影的主線故事性還不錯,所以我也就不談裡頭一些不合邏輯的劇情,比如說智叔的老婆駕的小巴失控的過程、輝爺可以輕易的混入電視台,甚至有能力去見特首的代言人等。雖然結尾有點讓我失望,但是整體來看還算是值得一看的電影。


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『導火新聞線』故事簡介:

原本是香港電視網絡所製作的社會新聞電視劇,由梁小冰、周家怡、楊淇及王宗堯領銜主演。 故事內容圍繞一份免費報紙的新聞工作者,是繼陳嘉上執導的電影《A1頭條》後鮮有以港聞版傳媒作題材的影視作品,主要探討香港傳媒的生存價值與職業道德,讓觀眾反思新聞報道取捨的背後邏輯,亦反映傳媒工作者不為人知的辛勞,包括冒着生命危險報道真相。 劇集口碑甚佳,分別得到觀眾以及新聞工作者的讚賞, 為港視開台而來收視最好的劇集之一,形成香港觀眾追看的現象。並同時獲高登票選全年最佳電視劇集。 《導火新聞線》電影版將大量採用原班人馬, 務求保留故事原味。

導演:方俊華
演員:王宗堯、周家怡、楊淇、吳孟達、龔慈恩,等等

2020年10月15日 星期四

驚慌失措時

20201016

我曾說過,一個人住沒什麼大不了。肚子餓不想煮,找食物外送;生病了,找診所;東西壞了,找技術人員;需要情緒支援,找輔導專線。只要內心強大,沒什麼不能外找的。

今早六點,廁所的燈碰的一聲熄了,傳來陣陣燒焦味,整個家裡的燈全滅了,讓我一整個焦慮起來。這個時間,沒有技術人員,沒有輔導人員,連個保安人員都不會有。我心裡的焦慮一直升高,我坐在床上忙著告訴自己別慌別急,腦裡忙著掃描尋找可以支援的人。

謝謝BC,在抵達辦公室之後第一件事為我冷靜處理,他問了好多問題,像個技術員;也安慰了我,像個輔導員;還關心我早餐吃了沒,像個老朋友。我在隱約找出問題所在後,心稍微放下了,被這麼一關心,眼淚都差點掉下來了。

原來,一個人住真的沒什麼大不了,但是人真的會有要一個伴的需要。

2020年10月8日 星期四

20201009 太郎日記 之 黏黏黏 + 說說說

20201009

日子一天一天的過,太郎也快過生日了,也不是什麼正日,就是把他來我家的那一天訂為他的大日子吧~也就是11月30日啦~今年四歲嚕~

話說這快一年的時間,謝謝太郎寶貝的陪伴,我必須要說,太郎是一個超級無敵黏人精,這可不是埋怨喔,是值得貓奴炫耀的事喔~哈哈。

先是,我走去哪裡他就跟去哪裡,稱職的貼身藥膏,連我上廁所洗個澡刷牙洗臉也要蹲在門口等著,深怕我會被水沖走。有時候睏了他也會躲在窩裡睡,但是只要我一動,他馬上衝出來,黏著我喵個不停。

說到喵個不停,這男孩可是可以連續喵上半小時,聲不沙氣不喘,而且節奏保持聲調也保持,是個標準的話癆。不論我回應與否,他都可以一直一直聊下去。有時候我回一句"怎麼樣啦?" 他還提高聲調給我頂一句。

人說,貓咪沒有這麼容易適應人類的語言,但是我家寶貝可是聽懂"吃飯嗎?",這一句一出來,他會馬上跳起來,往房裡的碗奔去,一路上還回頭看我跟上了沒,沒跟緊還會喵幾聲叫我"快點快點"。

要是不在吃飯時間聽到這句"吃飯嗎?",他會抬起頭看著我喵一句"真的假的?",我回他"你聽得懂喔?",他會大聲的喵"就知道你騙人",哈哈哈~我玩得不亦樂乎。

嗯,我來想想怎麼給寶貝過生日,烤個雞給他怎麼樣?

2020年10月1日 星期四

20201002 太郎日記 之 洗頭

20201002

我每天一樣的拿了太郎的盤子在廚房洗碗糟裡洗著。太郎跳了上來,與我肩膀平行的左邊,睜著他的大眼睛,用炙熱迫切的眼神盯著我。我知道那是他在用眼神告訴我:"過來蹭蹭"或"過來碰碰頭",於是我靠了過去,他就用額頭碰了我下巴。幸而最近力道比較能拿捏了,會撞痛我的次數已經少很多了。

由於他一直來撒嬌,我就把身體往下壓,將手肘放在洗碗糟的邊緣,好讓太郎可以直接蹭到我的臉,或肩膀。

結果這個小傻瓜也沒好好看清楚水龍頭還開著,水還流著,他一頭靠過來,淋了一頭的水,甩了甩頭,跳下去逃跑了。他呀,最怕水啦。我忍著笑,拿了條毛巾追著他給他擦擦頭。

怎麼辦?貓咪真的太可愛了!

2020年8月21日 星期五

20200822 太郎日記 之 大竊喜

20200822

最近,我發現了一件讓我竊喜的事,是貓奴的成就。那就是,太郎願意讓我抱抱。雖然不是整隻在我身上,但是當我從他身後環抱著他,他不再掙扎或逃跑,而是靜靜的不動,甚至允許我磨蹭他親吻他。

讓我大喜,馬上想跪下謝主隆恩,上貢罐罐。

而且,主子最近還會黏過來,雙手抱著我的手臂,然後就這樣側躺著,雖然沒有睡著,但是一動也不動,特別可愛。

讓貓奴感動得痛哭流涕,馬上雙手捧上零食。

2020年7月24日 星期五

20200717 給你的一封信(陪伴者)

親愛的BC,

首先,我很意外今天會有禮物收,我以為就只是吃漢堡慶生而已。謝謝你的用心,我打算把禮物留到下週才拆開,所以還不知道漂亮禮物紙裡包的是什麼,不過我很感激你的心意,特別是你是親手包裝這個禮物的,雖然你很客氣的說你不擅長,但也就是因為你不擅長,更是珍貴。

回頭算了一下,我跟你相識才僅僅4個月,卻仿若舊識,先是無所不談,再來是無間斷的陪伴,還有相互分享相異的知識,同時仍然可以分享相似的興趣,彼此學習。謝謝你這一路的陪伴,特別是關緊閉時期。更謝謝你帶領我進入耶穌基督的世界。

坦白說,我一開始確實有稍微在意了一下下,你對我的心意如何。後來認真的想了一下,我覺得那不是重點。現在重要的是,你跟我之間相互作伴,至於是友情或有情,真的不需要太執著。這一次就把放大鏡放在一旁吧,讓我們繼續互相陪伴吧~

謝謝你所帶來的一切!禮物,我再幾天才拆喔~

JT





2020年7月17日 星期五

20200715 給你的一封信(生日mamak慶)

20200715


親愛的JY,

謝謝你還記得我的生日,謝謝你有心提早約我慶生,因為你目前暫時收入不穩定,我也就選了比較低價的mamak去。味道普普,有你的陪伴就夠了。

先說說為什麼我選這間mamak,是同事推薦,說得天上有地上無的美味,而那天也在同事叫食物delivery的時侯嚐到了他們的roti kaya,是跟一般mamak不一樣的脆口。但是,今天的口感不太行,只有一個甜字可以形容。

還有猴頭菇炒飯,同事形容到吃過了之後會擔心以後沒得吃怎麼辦,但是我跟你都覺得"就普通炒飯嘛"雖然很有鍋氣。

我們照著網路上推薦點了roti cobra,味道也是普通,就是roti banjir加上兩粒生熟蛋。不過最後因為我想吃的關係而點了的Maggie goreng倒是出乎意外的好吃。

謝謝你跟我分享你的工作趣事,也謝謝你跟我分享你相信我跟你說過的生肖運程。希望你接下來可以順順利利。

謝謝你!

JT

2020年7月5日 星期日

20200705 紀錄感動

20200705

自從開始接觸耶穌基督以來,第一次有這個感覺的時侯,是在一次的線上週日禮拜,牧師說的那句"神會全然的接受你"。

這是什麼感覺?就是我想要紀錄的感覺。

那是一種"我被看到了","我並不孤單","我是有價值的"的感覺。那是一種被愛以及被擁抱的感覺。那是一種無條件被愛的感覺。那是一種被滿滿的愛所擁抱著的感覺。暖暖的,滿滿的,然後眼淚就不受控的狂掉了。

今晚,也是這樣。

就當BC點出那種感覺時,眼淚就再也停不下來了,甚至開始上氣不接下氣了。

神,這是你給我的訊息嗎?

2020年6月25日 星期四

20200625 給寶貝的一封信

20200625

親愛的寶貝,

對不起,我剛剛大概是嚇到你了吧?一身濕淋淋的衝出來,頭髮還滴著泡沫,先是大聲喝止你,然後開始哀聲嘆氣,已不是平時的我了。

你大概也不知道桌上那個玻璃盒子雖然很香,但並不是給你的,更不知道你慣性的撥動動作,會引來這麼大的聲響,以及失常的我。

但是寶貝,你不知道的是,我擔心玻璃的碎片傷到你的手掌腳趾,也害怕玻璃的碎片刺入我的腳板。你更加不會知道,我有多少的愧疚來心疼著媽咪的心意。你自然也不會知道,我的後悔裡頭有多少的委屈。

只是,寶貝,我只希望你別受傷,別再闖禍讓我操心了。雖然我剛才抓了你來訓話,看你飛機耳的模樣,也不知道是害怕還是不爽快,但是我還是想給你訓訓話,我總覺得你是明白的。

對不起寶貝,希望我沒有造成你一輩子的陰影,我希望你健健康康平平安安就夠了。謝謝!


愛你,
Meowmy

2020年5月21日 星期四

20200522 太郎日記 之 自備自助餐

20200522

曾經在某寵物節目上看到有人在討論家裡的貓咪是定時餵食定時吃飯,還是食物放著任由貓咪什麼時候想吃就去吃的自助餐式。

我家太郎是早晚兩次定時吃飯,中間還有兩次吃點小零嘴的快活,我稱之為茶點和宵夜,也都是定時。(我把份量拿捏妥當,總份量是他一天剛好要攝取的)

之前太郎都是默默的把碗舔乾淨了才離開的,最近不知道是不是發現原來食物不會跑掉,也沒有別貓會來搶食,他突然覺得其他雜事比吃飯這件事來得重要了,比如說舔了三口之後突然去巡視自己的貓樹,然後再吃一口雞胸肉,突然就高興地在窗邊高歌一曲,直到被我抑制,再默默的回去舔了半盤,突然想到貓抓板需要他的恩寵就走去抓了幾下,再回來繼續用餐,然後就覺得我的早餐比較美味,來聞了好幾下確定咖啡好臭,再回去繼續吃。

這小瓜非把吃飯時間分成了五六個段落,把我的定時餵食定時吃飯強制變成了buffet啦~

你說,貓咪是不是很有性格?更是無法用正常思維來預測的生物呀~

小寶貝,你分歸分,要注意食物的新鮮度呀~有異味就別吃了,別鬧肚子啦~

2020年5月9日 星期六

關照自己但別做受害者

20200510

我從前覺得,這個地方是我的避風港,我需要支柱,我知道這裡可以給我;我需要愛,這裡永遠不缺。轉眼已經8年了,我認為我們是互相依偎扶持的。我需要你的正能量,你需要我的時間。

最近的一些事,讓我心裡升起了不舒服感。先是罔顧我們的人身安全,後是漠視心理訴求,我的防禦牆不知不覺已經築起。

原來完成工作才是主要,我的部分已成次要。我知道這是現實,職場上頻頻上演,我萬萬沒想到這個避風港也成為了職場。

回頭冷靜思考了覺察了,原來這都是我的期待沒有被滿足到。這些,是我的情緒,是我自己把這地方設為避風港,也是我自己去定義這裡越來越像職場。這一切都在我的內在小宇宙發生的,他人無須負責,畢竟導演編劇攝影師演員剪接師都只有我一人。

告訴自己不做受害者,也不反彈成加害者。摸摸自己的心,想怎麼做?想關照自己多些,就勇敢拒絕;想付出多些,就欣然接受;想思考多些,就按兵不動。既然在自己的小宇宙裡發生,那就在裡頭處理吧。

抱抱自己,我愛你,不管你怎麼了。

2020年4月18日 星期六

20200407 太郎日記 之 跟蛋蛋說再見

20200407

今天是值得紀念的日子,對太郎來說啦,因為今天是公貓貓變貓公公的日子。

從早上沒有早飯吃沒有水喝,到後來被我硬裝進手提箱裡,想必太郎也知道,今天不是普通的日子了。

十點準時到了診所,由於是行動管制期間,得先打電話報到了,才可以下車進去診所。醫生檢查完畢後,太郎就被帶去後面了。

我回家洗衣服吃早餐準備午餐預備晚餐。少了個小毛團在腳邊蹭,也少了囉嗦的咪嗷聲,感覺真不習慣,不管我手上在做什麼都頻頻在看時間。醫生是說大概五點就可以去接了,如果有早的話會再打電話給我。

幸好,這般煎熬大概持續了三小時多而已,不到兩點就接到診所來的電話了。護士說:"要在五點前過來喔",我說:"我現在就過來",刷的一聲就出門了。話說我連出門的衣服都沒換下來。

接到太郎,他在手提箱裡睜大眼睛咕嚕咕嚕的看著我,沒有出聲。只是到家後拼命抓手提箱上鎖的門,彷彿說"放我出去"。

回到家後,太郎走路像喝醉了一般東倒西歪的,後腿是無力的,連沙發也跳不上去。他不信邪,還跳桌子,結果摔了一下,心疼死我。幸好他有點手腳發軟,不排斥我抱他,於是貓奴這就給他提供抱上抱下的皇太子服務。

看著他不像平時那樣睡到腳開開,反而是背著我窩著身子睡覺,好像很痛似的,又是一陣心疼。他睡睡醒醒,神智似乎未完全清醒。

醫生說別用貓砂,擔心感染傷口,但是這個小瓜沒有貓砂就不尿不便,於是我撒了紙屑在砂上,希望他上廁所屁股不沾沙。結果他拼命刨刨刨到沒有紙屑之後才甘願大小便。貓奴完全無奈。

天黑之後,他比較有力氣了之後,開始舔傷口了。由於行動管制,我也無法出門買外星人頭套,靈機一動,上網找了資料給他自製。

戴著頭套的太郎心情不怎麼爽快,因為老撞到牆或門檻或沙發,連想跟我撒嬌磨蹭都隔著紙皮。不過不知道是不是麻藥還沒完全過去,他也沒投訴,所以就一臉愣懵的戴著頭套在屋裡慢慢的逛。

晚上睡覺時,我沒睡穩,老擔心他亂跳櫃子,傷口會爆開,又或頭套掉了,他把傷口舔破了,又或頭套勾住了什麼,脖子被勒到。稍微有點聲音我就驚醒。也就是這樣的淺睡,居然讓我享受到貓奴無限高上的榮耀:太郎悄悄的爬上我的肚子趴著睡。這可是半年以來第一次發生的事情呀。我輕輕的摸著他,問他是不是疼,他只是輕輕的喵,然後我就睡著了。再次醒來時,肚子上是空的,我肯定這不是夢!

親愛的寶貝,我還以為你會生我的氣,殊不知你非但沒有生氣,還破天荒的來趴肚子撒嬌,真讓我受寵若驚呀~我相信你也知道,這一切都是為了你能更健康,讓我陪你更久喔~謝謝你選擇了我,我不會讓你後悔的。愛你,多多。

2020年4月4日 星期六

20200405 太郎日記 之 皮膚出狀況了

20200405

我必須要承認,太郎身上的皮膚狀況不是一兩天的事了,從一開始的額頭上的傷,我以為是他敲到頭了。到後來脖子上的傷,我以為是頸圈令他癢而抓傷的,把頸圈給脫下了。

再來是右耳後面的小刮傷和後頸的傷口,就開始讓我懷疑他是不是皮膚生病了。很不湊巧遇上了行動管制期,我就上網找了療法,心存僥倖的想說 說不定會療癒。

今早一看到他左耳那一大片的傷口,心疼得說不出話來。等著10點鐘一到,馬上電話去預約了明天早上去求救了。

對不起啊我的寶貝,前些日子沒有好好正視你的問題,奴婢明天就給你傳太醫呀~你可別有事呀~我的小祖宗。


(我心裡的遺憾和恐懼,開始不斷的放大。我不斷的告訴自己:太郎能吃能喝能拉能喵,明早就去見專業的,沒事的沒事的。)

2020年4月2日 星期四

20200402 感恩手記 之 別人的問題不是問題

20200402

最近我遇上了讓我想躲進獅子山洞裡的事。那就是"你埋怨就可以,我埋怨就是我消極/小題大作",這樣的"你可以我不可以"的情況,讓我的獅子毛頓時炸開。

氣消了之後除了認定了以後不跟這個人說心裡話之餘,也真的想說:

一,感恩曾經願意聆聽我的朋友們,要聆聽已經不容易,還得要加上同理(就算做不到同理也至少同一個鼻孔出氣)還真的不容易。


二,謝謝自己一直以來都願意聆聽別人同理別人,不論於公於私,我都盡力做到最好,即便有時侯都覺得自己累了,甚至開始為自己抱不平了,還是持續了,辛苦了,謝謝你。


三,謝謝老天爺讓我看到這世界上有千百萬種人,跟我不一樣的人多的是。同時,也讓我了解到,原來我還是個凡人,有得持續修行,還是會為無法掌握的事而生氣。


四,謝謝自己在生氣的時侯沒有出口傷人,更謝謝自己願意在冷靜之後認真的思考這件事。也謝謝自己知道自己的極限在哪裡,和學校自己為自己準備著溫暖的獅子山洞,隨時可以回去。


當然,也要跟自己說:
對不起,被怒火燃燒了
請你原諒我,扛起了別人的情緒
謝謝你,願意反思反省
我愛你,你是最棒的!


2020年3月30日 星期一

20200330 感恩手記 之 媽咪生日快樂

20200330

今天是媽咪生日,但是因為行動限制的關係,不能出門慶祝。幸好我給媽咪訂了水果和蔬菜,還有咖啡粉,今天明天和後天都會陸續送到,讓一直擔心受怕愁雲密布的媽咪終於展開了笑容。

我想,我真的要謝謝

一,願意繼續做送貨服務的蔬菜商水果商,辛苦了你們,讓我們有得吃,而且心裡也可以比較踏實。

二,媽咪願意轉換心境,放下擔憂,讓自己心裡平靜一些。不一定要馬上開心起來,但是平靜才是最重要。

三,自己,臨危不亂,為媽咪找解決方案。


對自己說:
謝謝你,在生活還得持續的情況下尋找資源
對不起,始終放不下這一份責任
請原諒我,不小心還是會掉落小時候的無助
我愛你,請你相信你值得



2020年3月28日 星期六

20200328 感恩手記 之 刺蝟

20200328

我記得,我曾經在心裡跟她說過"別像隻刺蝟一樣,並非所有的人或政策都是要謀害妳的。",而今天我終於切身體會到了。

原來,真的,當刀沒有割到肉的時侯是不會覺得疼的。我今天就因為"被質疑沒有盡力沒有感恩"這把刀,感受到了割肉之痛,痛的程度從我咄咄逼人的反應就可略知一二了。

然而,我還是想感恩的:

一,謝謝自己跳脫出來,看見了哪一把刀是那一把刀,也面對了哪一種痛是那一種痛。

二,謝謝自己願意承認,原來自己也會有一樣的被害妄想。承認不足其實十分難堪,謝謝自己願意。

三,謝謝我發現她跟我如此相似,雖然我本來並不那麼贊同閱人無數的前老闆娘如此的說法,如今不得不承認她看人還真準。謝謝前老闆娘的分享。謝謝自己願意相信。


就來對自己說:
對不起,我react而不是response了
請原諒我,自己拿刀插自己了
謝謝你,願意坦然面對這一切
我愛你,因為你是你

2020年3月27日 星期五

20200323 感恩手記 之 青草味

20200323

今天依舊是在家工作,早上剛吃過早餐,開了電腦,外面傳來了除草的聲音,我站在窗邊就可以聞到我喜歡的青草味了。

一,謝謝這股青草味所帶來的清新感,謝謝自己還可以聞得到這充滿大自然的味道,謝謝自己慢下來去體會身邊的小事小物。


二,謝謝自己喜歡正在做的事情。尤其讓自己發現,原來在家工作可以好好發揮自己的客服能力。


三,謝謝自己以開放的心認識了一個新朋友班,與他天南地北可以聊很多,重點是完全沒有隱藏的目的,純粹是友情。好久沒有這樣了,謝謝班,讓我重新相信男女也可以有完全沒有曖昧的純友誼。

2020年3月22日 星期日

20200321 感恩手記 之 感恩你的感恩

20200321

由於Covid19疫情越發嚴重,大家都得被關在家工作。我當然是樂得其中。先是穿便服,把頭髮束起來,臉上不施粉妝,還可以一邊洗衣服,一邊煲湯,一邊炒菜,再來一邊看電視,一邊聽電台,更是一邊魯貓,非常享受。

最大的重點是,工作效率奇好,我可以專心在線上回覆訊息,準確的提供資訊,不被閒人瑣事所打擾(貓咪的叫聲不算),提供完整的客戶服務。

因此,我要感恩以下:

一,謝謝災難(疫情)所帶給我的難得寧靜,讓我好好的整理堆積如山的工作,也給我時間好好整理內在的混亂。許多人說在家快發霉了,我倒樂得在家裡唱歌跳舞像個孩子。所謂塞翁失馬焉知非福,大概就是這個意思了。謝謝這一切的發生,也要感恩自己不焦慮不慌亂,反而能安在當下。


二,謝謝學生給了我一個好讚,我很久都沒有這種被appreciate的感覺了。雖然LPK不以為然,認為是我不懂得appreciate自己。但對我而言,那是不同的體會。不論如何,謝謝學生,雖然對他而言或許只是隨口一讚,卻是我的客服魂的養分。也謝謝自己,不驕不餒,反而更清楚看見自己內心需要滋養的是什麼。


三,謝謝太郎陪我,謝謝太郎選擇了跟我回家,陪著我這些日子,謝謝太郎讓我學習了很多。老實說,如果沒有太郎,這一次關在家,我多少可能會焦慮。謝謝這一切的發生。



謝謝你,保持著平靜去面對這一切
對不起,還是需要外來的肯定
請原諒我,還是有失去的焦慮
我愛你,不慌不亂

2020年2月28日 星期五

20200229 感恩手記 之 曾經擁有

20200229

已經連續忙了一週,並且三天都是11點多才離開辦公室,昨晚更是1點半才躺下,為的是今天的活動。今天是四年一次的二月二十九日,於是我就決定去買好吃的早餐,激勵自己。

吃著全家的三明治,我心裡都是台灣的回憶,我想感恩的是:

(一)謝謝父母讓我有機會到台灣去留學,經歷了的種種,在心裡留下了溫柔,每每想起都是喜悅的。這樣的快樂"固定班底"可不是每個人都會有,所以我感恩自己有這個機會,也有這個能力。

(二)最近跟那對小情侶相處的時間多了,看著他們一個急一個慢,一個理智一個感性,卻在吵吵鬧鬧之中扶持著彼此。我開始相信,或許真愛真的有存在,只是並非如我想像的那麼美好,反而是充滿了荊刺。謝謝自己發現這一點,謝謝自己可以跳脫出來看別人,再看自己。謝謝自己願意保持正面,相信世界上仍然有真愛。

(三)謝謝自己在累到快垮之餘,依舊清楚知道自己喜歡什麼不喜歡什麼。最想稱讚自己的絕對是最近的耐性好了,脾氣也收斂了,情緒自然是穩定了。謝謝自己的覺察,謝謝自己的成長與改變。

四句箴言,我今天只想說
我愛你,因為你值得。

2020年2月27日 星期四

20200227 感恩手記 之 信任

20200227

我知道我隔了幾天都沒寫感恩手記,也不想以工作忙碌為藉口,反正多多少少也是有點懶的成份在裡頭。同時也覺得不想給自己太大的壓力。

嗯嗯,今天我想要感恩的是:

(一)謝謝mlz的信任,將暫時還不能公告天下的計畫告訴了我,他的原因是因為他不想隱瞞我。我謝謝他對我的特別待遇。謝謝他讓我知道我在他心目中的地位。我也祝福他一切順心。

(二)謝謝自己看清楚了自己原來已經懂得如何卸壓力,雖然還是覺得很累,但是沒有去年那種心力交瘁的感覺,只是身體勞動的累。我視這個為成長。謝謝自己一路一步一腳印的走到現在。

(三)謝謝老天爺讓我看著工讀生的焦慮,讓我感受到自己曾經有過的焦慮,並警惕自己別再為難自己,同時也拍拍自己告訴自己已經做得很好了,別再鑽牛角尖。謝謝這一切的發生。


謝謝你,願意感恩
對不起,沒辦法吃得健康睡得足夠
請原諒我,只想置身事外
我愛你,因為你知道什麼是你想做的什麼是你不想做的

2020年2月24日 星期一

20200224 感恩手記 之 變漂亮了喔

20200224

今天是星期一,一大早老闆娘就用像無底洞一樣的target轟炸我們。幸而我最近臉皮比較厚,沒有太多的感覺,我想是該感恩的:

(一)謝謝自己了解到,我的價值不來自那些不切實際的數字,而是來自於我自己內在的價值。謝謝自己明白到"人不要臉,天下無敵"而專注在"讓自己開心"。

(二)謝謝學生媽媽稱讚我頭髮長了身體瘦了比較漂亮,讓我展開了感謝的笑容。也謝謝自己,懂得接受別人的讚美。謝謝自己,不吝展示自己的笑容。

(三)謝謝自己沒有想太多,就毅然見了丹尼爾,整個過程是愉快的。謝謝自己願意踏出去。謝謝自己願意暫時放下哈里斯。

(四)謝謝夥伴跟我分享她去Vipassana的體驗和體會。讓我回想起自己的經歷,有點想再去一次。


謝謝,願意接受,並感恩
對不起,忙碌的工作讓自己勞累了
請原諒我,口頭上嚷著要換工作,卻完全沒有頭緒
我愛你,因為你的美麗,還有自信,都是從內心發出來的

20200223 感恩手記 之 『想見你』

20200223

忙碌期前的寧靜,難得我什麼約會或活動都沒有安排的週日。我窩在沙發上看了一集又一集的『想見你』,心情跟著主角起伏。

想要感恩的是:

(一)謝謝金牌室友介紹的台劇『想見你』,是我喜歡的穿越劇,讓我看得津津有味,一直追下去,想多了解導演是不是如同室友所說的那麼厲害。

(二)謝謝天氣的美好,陽光普照,把我洗了三鍋的衣服毛巾都曬到香噴噴的。

(三)人說貓咪睡得四腳朝天,就是對你全然的信任。今天,太郎睡得翻肚,我受寵若驚。 謝謝太郎對我的信任。

我要特別謝謝自己,願意再次開始感恩,希望這一切變得更加美好。

2020年2月22日 星期六

66天將習慣內化

20200223

最近對海苔熊的影片很有興趣,聽到他說起原來養成習慣並非21天,而是66天,讓我蠢蠢欲動的想試(其實是挑戰)在感恩手記上。但是劉軒說,如果要讓自己不會懶惰,得告知天下,我卻不想讓全世界看到我在感恩什麼。

然而,聽到66天內化習慣已經有一星期了,想要挑戰的心情也已經一週了,但是卻一直沒有執行。就像一月一日那天也想要開始每天做20分鐘書寫治療,現在二月都已快結束了,卻還沒開始一篇。看來我的拖延症也挺嚴重的。

於是,就在今天,我藉此文開個頭,先從66天內化感恩手記的習慣開始,下一步才是每天書寫囉!加油!

2020年1月12日 星期日

20200112 太郎日記 之 尷尬了

20200112

週日,我難得休假,在家看日劇,太郎就在沙發上睡覺,偶爾跳到地上桌底下打旽兒。我煮早午晚餐的時侯,他就會跟著我來看來喵。

他最喜歡的就是大剌剌的枕著我沙發上的抱枕像人一樣的側睡,第二喜歡的則是坐在沙發手把上,像坐禪一樣的閉目養神,時而刮刮我的沙發磨磨爪。

我還正在好奇貓咪怎麼可以坐著睡覺這麼有禪意時,然後刷的一聲,太郎從沙發手把上滑下來,半跌在沙發上。為甚麼說半跌,因為他大概自己也嚇著了,雙手緊緊抓著沙發背,就變成吊在半空中,驚慌的模樣看起來很滑稽。

看起來是他打瞌睡一不小心掉下來的。我忍不住大笑起來,一邊摸著他的頭,一邊問他"你怎麼了?"。太郎翻了個身,低著頭喵得特別小聲。

我說呀,太郎你大爺性格也有尷尬害羞的時侯呀?真是太太太太可愛了啦~

2020年1月9日 星期四

20200109 未讀焦慮感

20200109

我一直以來都是秒回訊息的佼佼者(哈哈),除了不方便看手機的時侯,如:工作時,社交時,看電影時,睡覺時。否則回訊通常不會超過10分鐘。就連組群的訊息,我是會滑過稍微看過。

最近,因為工作連著忙,廁所都沒時間去,我把手機擱下的時間也越來越長。也因為這樣,我發現,當我看到有未讀而我無法"清除"時,可以感覺到一股焦慮感慢慢從肚子升上來到胸口,然後一陣悶。

原來,我的焦慮來自於"未完成"。我就這樣,靜靜的去感受一下這一份焦慮,並且問自己"不處理,可以嗎?"好像沒有不可以,好像也不是這麼嚴重的焦慮。

結果,在這樣的自我接受之下,手機上的訊息似乎不再如此重要了。畢竟,我現在生命中最重要的人的訊息我不會錯失就好了,其他的真的都可以等。

如果,我沒回你訊息,或很久以後才回覆你,請你見諒,不是你不重要,只是跟我自己比較起來,還是我自己比較重要。

然而,"未完成"所帶來的焦慮依舊還在,我想這即將是我這一輩子的功課。

跟自己說一下:
謝謝你,察覺到了自己的焦慮從何而來
對不起,總不自覺的放任焦慮來虐待自己
請你原諒我,不能完全根除,要繼續提醒自己
我愛你,一路走來一路成長

2020年1月7日 星期二

『Ocean's Eight』觀後感

20180616

閨蜜臨時起義說要去看Ocean's Eight,我自然舉雙手贊成。這種鬥智的電影可是我的茶呀!加上裡面大咖這麼多,美女一個都不少,自然是走過路過不可以錯過啦~

劇情雖然跟前面男士們的10,11和12大同小異,多了一點點女人逃不過的愛情陷阱,當然最後也有了大快人心的復仇。

每個人各有其不可或缺的技能,包括電腦黑客,珠寶鑑定師,扒手,複製高手,無所不能的夥伴,還有需要錢的設計師,當然~首腦的計劃佈局最為重要,一切都是如此順利,中間總得出現一點點掉漆,然後及時補救,順利過關。

中間也製造了不少緊張的情節,比如差點被抓包,或跟不上原本的計劃,不過都是大步跨過,有驚無險。最令人驚嘆的當然是最後出現的本以為是胸大無腦的女人居然看出了端倪,也算是電影中的驚喜啦~

說說我看到的:

一,女人逃不了愛情陷阱,男人逃不了桃色風波,這是自古以來不變的定律。所謂女人的信任建立在愛的基礎上,而男人則是小頭硬了,腦袋就空了。

二,最強的不在場證據就是,在現場遊蕩,一直被拍攝到,並表現出“我是清白的”。被攝影機拍攝到的時候別忘了微笑哦~

三,史上最強的拖延戰術就是無理取鬧,最好是用人家聽不懂或不擅長的語言,拖一拖就能拖出一片藍天啊~

四,道高一尺魔高一丈,這是有史以來的道理,不是正義不夠聰明,只是亦正亦邪才是王道。

五,惡有惡報,善有善報,不是不報,時辰未到!

六,聲東擊西,你最注意看的東西往往都不是最主要的,反觀旁邊的東西早就被偷走了...你懂我在說什麼的...

我喜歡這樣的電影,有讓我發笑的畫面,有讓我捏了一把冷汗的畫面,有讓我欽佩的畫面,還有,有我喜歡的女星們:Sandra Bullock(從『Speed』開始就喜歡她的鄰家女孩形象,這一次可是又艷麗又敏穎),Anna Hathaway(一直都喜歡她的形象,這一次演一個胸大無腦的臭三八,到後來卻表現得出奇意外的聰明),Helena Bonham Carter(一直對她在哈利波特裡的瘋婆子印象深刻,還有後來的愛麗絲夢遊仙境裡的紅皇后更深入民心,這一次演一個有點憨厚的設計師倒是新鮮),還有讓人驚艷的Rihanna!(沒想到唱歌棒棒的她居然也可以演出酷酷的黑客,尤其她穿著紅色禮服出現時,我不小心的“哇”了一大聲)

20191231 太郎日記 之 小胖貓

20191231

我在睡夢中隱約看見太郎往著地上又抓又刨的,下意識的覺得他又搗蛋了,跳了起身來抓起眼鏡戴上一看。

地上有一隻小壁虎,大概只有三到四公分長,慌張的往沙發底下竄。太郎看到我醒了,從一臉的好奇調皮變成了一臉諂媚地向我喵啊喵的走來。

他最近對我可好了,跟上跟下,阿諛諂媚得很。不是我突然變得可愛動人,而是我最近給太郎減食,因為他的肚腩太驚人,我擔心他胖出病來。所以他就變成了諂嘴貓兼跟屁貓。

上網找過了資料,從上往下看,沒有凸出的肚腩就算是標準了,我就以這個為目標嚕~

太郎加油!哎,不!不可以加太多油,哈哈。

感恩手記 之 自覺

20200108

自從太郎來了,有些行為讓我不小心發現了自己的習性,特別是強迫症和控制慾的那個部分,然而我行我素的貓咪並不理會我。而我也猛然發現自己有待再修行。

這一點我真的很感恩太郎的出現,也謝謝自己願意往內看,並做修行調整。還有,也不斷的問著自己,曾幾何時我渴望成為一個我行我素的人,如今我還想嗎?

昨晚媽咪仿似提醒的告訴我,貓咪是很絕情的,養了十幾年,還是可以一走了之。我再次察覺到,原來在覺察的同時,我以為我擁有了太郎,我以為太郎永遠不會離開了,或者說,那是我的期待與渴望。

再一次,謝謝媽咪的提醒,雖然我不知道她的出發點是什麼,但讓我有所領悟。而我得開始告訴自己,太郎是一個獨立的生命,我餵食他飼養他卻依舊沒有擁有他。有一天他始終會離去的,無論是生離或死別。謝謝太郎用身體力行再次提醒了我生命的短暫,也一直讓我想起"活在當下"的美好。


很久沒有給自己寫感恩箴言了,來一個吧:
謝謝你,願意不斷不斷的在人生的道路上學習
對不起,人生道路上始終還是會有痛有哀傷
請你原諒我,一不小心還是會想把所有都窩在手裡,疼了吧?
我愛你,看見你發出了光芒