20181212
人的習性就是將自己得不到的委屈和懊惱放大，然後忘了自己手上所擁有的幸福與快樂。基於這點，我想謝謝：
一，自己，願意把注意力轉移到自己手上所擁有的快樂，進而滿足於此。
二，自己，在滿足之餘又明白這一切都是浮眼雲煙，萬般帶不走，唯有業隨身。
三，自己，願意分享心中的轉變與學習，希望可以為負面的人帶來一絲舒緩，卻不勉強對方欣然接受。
這一刻，覺得自己很棒。
謝謝你，讓自己成長
對不起，讓你在轉換時承受焦慮
請原諒我，是一個仍有貪嗔癡的凡人
我愛你，讓自己飽足，才可以去愛別人
2018年12月12日 星期三
2018年12月11日 星期二
20181211 感恩手記 （上課去）
20181211
今天我去了一整天的講座，聽趙祥和老師說佛法與心理學，收益不少。晚上去了一趟吉隆坡，參加聖誕節聚餐。
1，謝謝趙老師的精采講課。我沒有上過佛學班，對佛學也只略知一二而已，老師的滔滔不絕和間中的笑話，讓我學習很多。也萌起了想去多了解佛法，上上佛學班，學一學老師一直不斷重複的《無量壽經》。
2，謝謝前往吉隆坡的grab司機，那麼的耐心和友善，讓我卡在車龍的一小時半的時間可以心平氣和。一般上，我是不喜歡跟司機聊天的。但是她卻讓我覺得特別親切，多聊了之前搭grab的經驗。謝謝哦！
3，謝謝自己，願意踏出自己的舒適圈，先是去上課，後是去聚餐。謝謝自己在決定別孤立自己以後真的有所行動。謝謝自己繼續愛自己。還有，也要謝謝自己可以坦然的說出目前單身，謝謝自己的勇氣。
給自己的四句箴言：
謝謝你，為自己的生命負責
對不起，中間有過負面念頭，讓你一度焦慮
請你原諒我，是個凡人，也會有雞蛇豬
我愛你，繼續愛著你，讓我們一起做好世出世間
2018年12月4日 星期二
20181205 求救
20181205
我一直以為，以我身處的環境和接觸的人們當中，要找一個求救的對象，應該是輕而易舉的。
殊不知，竟是如此的困難。初識的不能，太熟的不能，不認識的不能，太接近的不能。就這樣拖了一週又一週，我把抽屜輕輕的掩上，動作輕得彷彿抽屜薄如紗輕彈可破，深怕一個動作會吵醒剛剛昏昏入睡的情緒。
如同朋友所說的＂你看起來就是很堅強，沒人覺得你會倒下＂，所以就算是求救了，也不會被放入緊急名單，緩緩的，不急的，可以等的，大家都想說＂你沒事的，你可以自我療癒的＂。
已經第幾週了？還是第幾個月了？焦慮已經變成麻木，悲痛也變成了麻痺，只剩下那句＂喔，好，我知道了。＂還是一直在重複著。
20181203 感恩手記（謝謝你愛我）
20181203
眼淚想說的是：
一，謝謝你主動約我，謝謝你的坦白，謝謝你的誠懇，謝謝你給我的愛，謝謝你帶來的學習。也謝謝你願意當我看到你的矛盾與掙扎。
二，謝謝自己的勇敢，謝謝自己願意去面對這一個害怕和恐懼，而且不畏懼將它化成語言，並且大膽的表達出來，甚至不去顧慮之後會不會有更大的傷害，謝謝自己的勇氣，也感恩我還有衝動。
三，謝謝陪伴的朋友，雖然都不在身邊，卻隔空給了我綿綿不絕的愛，謝謝你們！
四句箴言：
謝謝你，願意敞開心胸說真話
對不起，讓你疼了
請你原諒我，雖然短暫，卻是美好的
我愛你，我會一直一直愛你到以後
2018年12月1日 星期六
20181201 感恩手記（破碎，嗎？）
20181201
在我覺得自己很破碎的今天，我想感恩的是：
一，我有著幾個支持我的朋友，即便他們都不在身邊。
謝謝你，雖然你身在遠方，但你的專注聆聽，以及沒有評論的接受，讓我的心很溫暖。你說，我值得，你說我們要感恩。謝謝你的陪伴，聆聽，接受，鼓勵，分享和教導。我真的很慶幸有你，點出我的盲點，指出我的價值，帶領我的方向，還有鼓勵我的話語。我真的很感恩有你。謝謝你。
謝謝你從一開始到現在，一直陪著我，鼓勵著我去勇敢追愛，鼓勵著我勇敢去面對挑戰。謝謝你陪著我買醉聽我訴苦。謝謝你在難得見面的時侯給了我最溫暖的擁抱。謝謝你在我生日的時侯送上最可口的蛋糕。謝謝你一路無私的陪伴。謝謝你。
謝謝你第一時間給我打電話，給了我很多正面鼓勵。謝謝你告訴我我是勇敢的。謝謝你告訴我我值得更好的。謝謝你支持我勇敢的去說我想他。雖然你不常出現，但是一出現卻是全然的支持和愛我。
二，謝謝我自己的開放度，謝謝我自己勇於求救，謝謝我自己願意坦然面對自己，也願意誠實的跟你談起心底的黑暗面。更要謝謝自己不批判自己。謝謝我自己還有看書的興趣與能力，看得到正能量的力量，學得到感恩的奧秘。謝謝自己還有學習的能力。謝謝自己有療癒的能力。
三，謝謝你，親愛的，謝謝你教會了我，原來是我自己忘了自己的價值。也要謝謝你這一年以來帶給我的快樂。謝謝你讓我明白，你不是適合的人。謝謝你的放手。我會祝福你，同時我也會祝福我自己。
四句箴言：
謝謝你，謝謝你願意去接受自己的不足，謝謝你願意求救，謝謝你願意承擔。
對不起，我讓你受傷了，讓我們陪你一起療傷，等你準備好，我們再次出發。
請你原諒我，忘了我們的價值，讓你我都受委屈了。
我愛你，是的，我很愛你，不需要原因，不需要證明，我就是愛你。
2018年11月30日 星期五
20181130 痛得叫不出聲
20181130
2018年11月的最後一天，我們相擁而泣，做出了你我都同意的決定。
很痛很痛，痛到我沒辦法直視你的眼睛。很痛很痛，痛到我的眼睛像開了的水龍頭。很痛很痛，痛到我的喉嚨緊閉發不出一聲。
接著，我們左手拭去淚水，右手告別揮揮。看著你的背影，我有擦不完的淚水，後頸上殘留著你的啜泣聲和道歉的話語，我卻只想再一次投入你的懷抱裡。
又是這個地方，我記得，一年前的喜悅還記憶猶新，卻在今天悲痛的畫上了句號。從來沒想過保鮮期如此短暫。
於是從今天開始，你我即將成為兩條平行線，沒有交集，直到有一天，你我都可以坦然的說一聲＂朋友，近來可好！＂，然後相視而笑，那麼我們就會升級成為彼此最熟悉的陌生人。
2018年11月26日 星期一
2018年11月13日 星期二
2018年11月5日 星期一
2018年11月2日 星期五
說再見太沉重
20181102
一個我從來沒想過她會離開的人離開了這間公司。當然，高處不勝寒是最漂亮的形容詞，然而職場上的冷暖卻是心裡有數。就像緩緩往前進的鵝一樣，表面看起來優雅自在，殊不知水底下卻是使勁的划水。
今晚是大家為她辦的送別晚餐，長桌上我離她有些距離，沒有太多機會講話，我提早離開之前給了她一個擁抱，她在我耳邊說＂保持聯絡＂和＂我愛你＂，讓我酸了鼻子。
她堅強的外表和標準的交際手段，讓我一直覺得她不太＂真＂，但是那一句＂我愛你＂卻讓我的防衛心稍稍的卸下了不少。
看著她努力的保持著漂亮的笑容，即便跟她並肩作戰許久的老員工愁容的愁容，落淚的落淚，她依舊掛著那標準的笑容。
或許被她溫暖了我的心，我在告別大家時擁抱了許多人，有落淚的人，有即將要歡慶節慶的人，有即將要去做手術的人，有生日的人，還有彼此給予祝福的人。
有人問我，你是不是不捨得她呢？我摸了摸自己的心，要是說以前黑熊經理離開時叫做不捨，那麼今天濃妝老闆的離開卻還沒到不捨的程度，倒是不勝唏噓的感覺特別深。
今晚，就這樣結束了。我的心裡很複雜，卻也很明亮，我知道這就是職場，沒有永遠的好，也不會有永遠的壞。然而，不論是好壞，離別還是傷感的。
2018年10月30日 星期二
20181030 感恩手記
20181030
一，謝謝你願意讓我陪你過生日 雖然你不想吃蛋糕不想吹蠟燭，但是我還是請了你一頓大餐和送了你一份禮物。感恩有你，讓我這些日子經歷了不少喜怒哀樂，也做了很多的內觀與省思。雖然是你的生日，我卻過得跟自己生日一樣滿足。感恩自己還有自娛娛人的能力。
二，感恩自己願意忙裡偷閒，給自己休息一個週末，放下責任，放空情緒，放寬心胸，放縱惰性，放任自己。謝謝自己還能品嚐美味的披薩，香甜的椰漿飯，和鮮美的生魚片，的能力。謝謝自己還有欣賞好電影，分析電影內容和拍攝手法，的能力。謝謝自己還有勇氣大聲說出愛。
三，感恩自己在身為舊人陪同新人一塊上課時得到了不少的溫故知新，也再次往內去感受，往外去連結。讓原本有點麻痺的心臟慢慢解凍了。謝謝自己願意帶著空杯子進去學習。謝謝自己這些年來，都沒有放棄學習與進步。
對自己說的四句箴言：
謝謝你，願意為自己找到進步方向/方法/力量/能量。
對不起，在學習的路上總有跌跌撞撞的疼痛。
請你原諒我，有時候會來回的鑽牛角尖，無法自拔。
我愛你，我接受你的一切，包括負面情緒，包括邪惡念頭，接受你是你，繼續愛你。
2018年10月6日 星期六
荷爾蒙作祟，又
20181006
又是一個荷爾蒙作祟的夜晚，我再次崩潰在孤單的不安之下。用力的把＂被遺棄＂的情緒抽屜關起來，努力的用理智安撫自己。
半小時後宣布無效，在浮木的拒絕之下，眼淚像珍珠項鍊那樣一直掉一直掉，眼睛模糊得看不清楚手機的通訊錄了。
在微信看到了一絲希望，還是很有禮貌的問了許可，然後就打電話了，電話接通後就開始哭了。幸好電話那頭的他頻頻的安撫著我，他說＂沒事的沒事的＂，他說＂你不是一個人的，我在這裡＂，他說＂我也會這樣＂。
等到眼淚都釋放出來之後，情緒也過去了，那裡面參雜了孤單，無助，失落，恐懼，憤怒，還有很多的難過。
掛上電話前，我還因為他說的一些事而笑了起來，把原來的不安一掃而空。
掛上電話後，我想 依賴真的是不被允許的。只是，我想不通的是 說好的陪伴卻不翼而飛了。
2018年9月26日 星期三
乾淨
20180926
今天從早上開始，整個人就是緊繃的，先是偷偷摸摸趕去中午的那個約會，一個不是很愉快的面談。然後是肚子餓到脹氣，整個人反胃不舒服。然後是跟某高層對話，他的咄咄逼人讓我很不舒服。然後就整個人浮躁到一個極點。
但是，身處在辦公室，還是很不人性化的硬硬把不舒服的感覺壓下來藏起來，即便在WhatsApp談起，鼻子有點酸酸的，馬上因為擔心同事的眼光而急急將這個情緒抽屜用力的關上。
一直到傍晚，下起了滂沱大雨。坐在辦公室裡，自然沒什麼直接感受。等到下班後我趕去上課的途中，雨已經小了，但是踩著積水，聞著雨水的味道，我心裡的浮躁漸漸的縮小了。
昨天我才看到一篇文章說獅子不喜歡下雨。那大概不是在說我。我喜歡雨，不論是大中小，不論早上下午晚上，不論世界的哪一個角落。
雨，可以讓我平靜，或者說可以洗乾淨很多東西，包括情緒。
2018年9月25日 星期二
20180925 感恩手記
20180925
久違的感恩手記出現了，原因有三：
（一）謝謝你主動約我，讓我受寵若驚，喜出望外，而且還陪我去買了我送給自己的生日禮物，我真的真的很開心。十分感恩有你的陪伴，也感恩自己懂得珍惜所有，更感恩自己有能力為自己張羅生日禮物，即便已經九月末了。
（二）謝謝自己，為自己準備了這一份生日禮物，雖然跟之前所想的有些出入，但是擁有一個新的禮物，感覺還是興奮的。感恩自己懂得對自己好，感恩自己懂得及時享樂。
（三）謝謝你的介紹，讓我重新去認識這個產品牌子，你精簡的見解，為我壯膽更有勇氣去嘗試並且接受這個我從來未曾接觸過的品牌，謝謝你的無私分享。當然，也要感恩我自己對你的信任。
今天，是一個值得紀念的日子，雖然6年前的今天也是我人生的大事，現在回頭看卻已是風輕雲淡的感覺了。只是，今天的事讓我人生裡的其中一個9月25日再次記下了一筆重要的記憶。
2018年9月9日 星期日
20180908 頭頂長角
20180908
今天去修剪頭髮時，幫我洗頭的小妹摸到了我頭頂的那一塊凸起，很大反應的說：“這是什麼？”，我剪過無數次頭髮讓人洗頭無數次，倒是第一次被問到，一剎那措手不及，只會：“呃...”，她馬上接話說：“沒什麼的吧？”，我也就趁機接話說：“嗯～沒什麼的。”
回家後我認真的摸了摸，沒有變大的嫌疑。
是的，大約十六七年前我發現自己頭頂上有個凸起，尺寸差不多是半粒雞蛋那麼大，而且摸起來很硬，大概是骨頭的部分吧...
那時候被某人軟硬兼施的帶去見了醫生，醫生診斷是頭顱骨有病變，但是只要注意尺寸沒有變大，都不需要做什麼更進一步的檢查。
我也秉持著醫生所說的：只要沒有變大，就可以舞照跳，酒照喝嚕～所以我三不五時會自己摸摸頭頂做檢查，已經十幾年過去了，都沒有異樣。
話說，一年前我經常頭痛時，我檢查得可勤奮了，一直擔心是病變了才會導致頭疼，幸而後來把子宮調整好了，就沒頭疼了。
今天被洗頭小妹這樣大驚小怪的，我才發現我好久沒有做自我檢查了，所以才認真地摸了摸。沒事沒事～
2018年9月4日 星期二
20180905 六個月了
20180905
昨晚，同事的狗狗去世了，令我想起了我的愛...回去看了曾經寫給她的信，是的，已經快6個月了。但是看著那封信，我的淚還是掉下來了。
那個喪失親人的痛，還是在心臟上扎著...很痛，卻是很隱晦的痛。也可能是我被社會“醃製”得特別夠味，再痛的內心感覺，也可以在臉上掛上一掛笑容，不多不少剛剛好。
回到家，眼淚就是這樣止不住的串串掉落，也不管妝花了，還是地上濕了。我想念的是妳溫柔的毛髮，妳固執的身影，還有妳最後那幾個小時露出的那個傻傻的笑容...還有妳僵硬的身軀，和老二歇斯底里的吼叫著...這一切，都在腦裡重複的播放著。
時間卻已經過了六個月了，時間真的不留人，不管喜怒哀樂，生離死別，一概不留情。
我的愛，妳投胎了嗎？還是還在遊蕩？要是投胎了，希望你不管成為什麼，都可以幸福快樂，繼續任性被寵愛。要是還在遊蕩，希望妳盡快找到方向，邁向更好的生活。妳知道，我在想妳嗎？妳知道，我很愛妳吧？我真的希望妳可以過得好好的，這樣就算我還依舊會為妳的離去傷感，卻可以嘴角上揚。
PS：哭完之後，從床邊站起來，還踩到地上的鼻涕淚水滑了一跤，敲到了原本就在發疼的膝蓋...是老天爺要我回到“當下”嗎？我懂了...我懂了...
2018年8月27日 星期一
20180827 開車睡覺
20180827
我是一個只要愛睡，不管在做什麼都可以睡著的人。
曾經在講電話時睡著，被罵臭頭；吃飯的時候睡著，食物從嘴裡掉出來；洗澡的時候睡著，頭敲到蓮蓬頭；吹頭髮時睡著，吹風筒敲頭；看書時睡著，書砸在臉上；滑手機時睡著，手機跌到地上去；開車的時候睡覺，差點喪命卡車輪下；上課上班更是不在話下。
為了避免自己在不對的時間睡著，我會做一些分散自己注意力的事，比如：吃東西，大聲唱歌，大哭，講電話，等等。
以前我開車下馬六甲，就這樣講足2小時的電話，才可以保持我一路不會睡覺，活著抵達馬六甲。還有一次是把芭樂切成小片，一路吃著吃著吃足2小時抵達馬六甲。
現在的我就連30分鐘的路程也會打瞌睡，好幾次都一邊呼自己巴掌，一邊撐著眼皮，開到家裡，倒頭就睡，睡了個10-15分鐘之後才可以清醒的下車。
我知道這樣很不安全，但是我找不到更好的方法了...有人告訴我，依賴別人是最糟的方法，我想這一次我可以哭著回家了...
2018年8月23日 星期四
20180823 帛金
20180823
隨著年齡的增長，給帛金的次數也越來越多了。難怪人說，長大了，就很難快樂了，看著親朋好友一個一個離去，誰還開心的起來啊？
今天去匯款給帛金回來的路上，看到一個小男孩，在欄杆那裡轉著玩，呵呵呵笑得開懷，鈴鐺般的笑聲，那是真正的笑，天真無邪的笑，沒有其他因素的笑，他就是開心...
回想自己，多久沒有笑了，就算是笑，也是皮笑肉不笑的“應酬”的笑，或者“故作堅強”的笑，或者“謝絕關注”的笑...多久沒有真的開懷大笑了？笑到肚子疼更是遠久到數不清的日子了。
究竟，是自己忘了怎麼笑？還是被生活的柴米油鹽醬醋茶所麻痺了？還是自己老跟快樂擦肩而過沒有好好把握？
嗯...好好的想想吧...
2018年8月17日 星期五
20180817 感恩手記 之 幸福指數
20180817
今天有幾件讓我頓感幸福的事：
一，我在想找人講話的時候找到了上班中的你，溜出來陪了我一杯咖啡的時間，我很感恩。有你聽著我說今早的經歷，和鼓勵著我去做想做的事。謝謝你的陪伴和聆聽！
二，收到你的一封信。我一直很喜歡收信的感覺，只可惜寫信的人越來越少了。謝謝你還願意與我通信！雖然沒有手機訊息那麼快速和直接，卻保有一份溫暖的親切感。也謝謝你在信中的真誠和坦白。
三，見到我可愛的乾女兒的媽。今年見了你三次，我想應該是有史以來最多次的了。雖然你已不再是一直陪伴在我身邊的那個人了，但是如同你所說的，你我都在彼此的心中有著一席很重要且無可取代的位子，永遠永遠都在。謝謝你的生日大餐，謝謝你用心準備的禮物，謝謝你的陪伴，謝謝你的關心與聆聽，謝謝你的分享，最重要的是謝謝你的愛！
我喜歡自己有衝勁，有憧憬，有笑容，有幸福感...一切活人會有的感覺，我都會有...我喜歡這樣的自己。很感謝你們的陪伴，讓我感受到我其實還有感覺。謝謝你們！
當然，我不可以忘了，謝謝我自己，願意面對真實卻不太漂亮的真我，願意放下面子向外尋求協助，願意花費金錢與時間還有體力，願意去體會自己的情緒變動。謝謝自己！
2018年8月12日 星期日
【豬來公事包】明年的學生我不要
20180813
從2009年加入這個行業的時候，豬來就認定了自己是從事教育業，雖然真要歸根究底，豬來的工作也只不過是沾上點邊，但是豬來在意的是那顆為教育的心。
既然是教育，那麼良心就不可以被狗叼去了，總得穿一穿孩子的鞋子或孩子父母的鞋子，替他們想想吧～雖然最後的決定在他們手上，但是豬來認為提供我所有的資訊，才真的是問心無愧（也是其中一種教育法）。
今天，豬來聽到一直以來十分溫馴的同事突然冒出一句“明年的學生我不要做”，豬來覺得寒意從背脊滲透。在豬來所在的行業裡，工作的方法是“今年播種，明年收成”，意思就是去年的活動讓學生們記得我們，今年才會來報名呀～
當豬來的同事冒出這句，豬來不禁想起了寓言故事書裡的蚱蜢跟螞蟻的故事，你現在不儲糧不播種，等到明年你就等著飢餓交感死去吧～
況且，這是教育，任何人都有受教育的機會和權利。我們的責任就是告訴客戶，我有什麼和你可以選擇什麼，而不是我們在挑什麼客戶！
你可以埋怨，可以吐吐苦水，但是不要侮辱了我們的專業！
2018年8月6日 星期一
20180806 還有生日禮物收
20180807
七月已經過去了，我...居然還在過生日！
先是妹請我吃日本餐buffet，讓我大快朵頤，然後為披肩控的我奉上一條可愛的披肩/絲巾，小圓點，非常俏皮可愛。
這是我跟妹的“週年”活動，每年她生日（一月）和我生日（七月）我們都會相聚吃大餐。中間還是會約，只是這是一年兩次不可或缺的“大節日”，呵呵～
我跟她認識了快20年了，老實說，我們性格不太一樣，話題也不會太繽紛豐富，但是我欣賞她的踏實。
謝謝你的一切！
2018年8月5日 星期日
20180731 自己送給自己的禮物
20180731
七月，又到了尾聲了...我還在敲著我的腦殼，想著要送自己什麼禮物。
其中有好幾樣東西：
（一）手提電腦
我目前使用的手提電腦是在2005年送給自己的生日禮物，它已是超級高齡的老公公了，基於它依舊敬業樂群，我是想讓它榮休了。
（二）麵包機
最近技癢，很想動手做麵包，可惜手力不夠，揉面團這件事讓我卻步。加上看到麵包機可以做披薩餅皮，可以做芋圓，可以做甜甜圈可，可以做貝果等等，讓我心動不已。最後一點最煞的是，Lazada時常有折扣！
（三）手機
我的Samsung Galaxy Note 8啊！！！我幾乎是每一次經過Samsung實店都會進去轉一圈，摸摸它，看看它，然後再依依不捨的跟它道別，屢試不爽。
（四）項鍊
我最近看中了一條中間會旋轉（跳舞）的項鍊，有六角星形，也有圓球形的，我是一見鍾情的喜歡上。
如果，真的想不到，或無從下手的話，我就給自己買幾個耳環或手工皂吧！
七月就這樣說再見了！馬上就迎來八月，然後九月十月十一月，然後就是不是人一般的十二月，然後就2019年了...時間真的不留人呀～
2018年8月4日 星期六
20180730 榴蓮
20180730
以往我想吃榴蓮時都會呼朋喚友的，去的是榴蓮buffet，吃個痛快。
這一次，我就獨自去了附近的榴蓮檔，請老闆介紹，一個人吃了三粒小榴蓮，吃得不亦樂乎，開心不已。
我開始發現，不可以一個人做的事好像越來越少了。我可以一個人看電影，一個人吃早餐/午餐/晚餐/下午茶，一個人喝咖啡，一個人搭公共交通，現在可以一個人吃榴蓮，什麼時候我要一個人旅行？一個人看海？一個人唱歌？一個人淋雨？嘻嘻嘻...
有人問過我，一個人做這些事的時候都在想什麼？嗯...想什麼啊？認真的品嚐面前的這杯咖啡，細細的咀嚼眼前的這一碟食物，想一想blog要寫什麼，想一想等下要去哪裡...最近學會了放空，所以會放空，什麼都不想，停格在此時此刻。
說著說著，我，真的，很享受這樣的感覺。
2018年8月1日 星期三
20180729 持續生日
20180729
感謝大家的厚愛，繼好友的美麗向日葵和玫瑰 加巧克力之後，我還是很有口福的繼續吃蛋糕。有荔枝玫瑰口味，有紅蛋糕，還有焦糖蛋糕。讓我整個七月都甜蜜蜜。
除了甜蜜蜜的蛋糕之外，還有一張手製卡片，讓我感動。遠在他方的妳，每年都不忘給我寄上祝福，我每年都是充滿感動，謝謝妳的愛！
我真的很感恩，在我封鎖心房的此時此刻，我依舊收到很多好朋友的愛...我很感激...
2018年7月30日 星期一
20180727 『Mamma Mia! Here we go again』觀後感
20180727
基於第一集給我的感動還歷歷在目，第二集我就堅持要去捧場了。當然，是有一點點失望，感動不夠第一集有力，反而多了很多笑點。歌曲雖然也是耳熟能詳的，不過震撼力不及第一集。
故事主要是交代Donna年輕的時候的感情路，有荒唐有真愛，跟女兒的現在生活穿插交錯的交代。
我看到一個重點是我很喜歡的：做你想做的
Donna從年輕就很follow your heart，她畢業想唱歌就唱歌，她想去流浪就去流浪，遇上了感覺挺好的Harry，想發生關係就發生關係。接下來搭上了Bill的船，想怎麼曖昧就怎麼曖昧。看到落水鴛鴦，想救就救。然後想去希臘就去希臘。想當駐場歌手就開懷唱起來。想留在希臘就留下來。遇上了真愛Sam，想愛就愛，發現Sam已有未婚妻，想分就分（即便是肝腸寸斷）。獨自把女兒生下來撫養長大。那是一種令人羨煞的隨心所欲。雖然她依舊會失去，依舊會傷心，但是她依舊唱著，跳著，活著。一切都是她所選擇的人生！
最重要的是你過的是你自己選擇的人生，還是別人幫你選的？如果是自己選的，你會放入100%的努力去完成它嗎？如果發現選錯了，可不可以在傷心之後重新站起來繼續活下去呢？
還有一個Donna讓我很羨慕她的就是她有兩個無所不談，無條件支持她的好朋友好閨蜜。也或許Donna願意對她們敞開心扉，於是她們也就無所不談。不像我，太多不能碰觸的秘密，又或稱之傷口，碰觸了會疼。而且我有“信任”的障礙，太多次的被傷害，我已經不再相信人了。就像一隻傷痕累累的野獸，只要一感覺到危機好像即將降臨，馬上豎起了全身汗毛，腎上腺素馬上狂飆，從沉默不語到後來會變得咄咄逼人，甚至露出尖牙利爪來。
這一次，電影依舊想打母女牌，可惜卻力度不夠。我不確定是我最近感覺比較麻痺，所以覺得這部電影口味不夠重呢～還是我個人的感覺比以前遲鈍。不過，不外乎是一部值得去看看的電影啦～
話說Sophie瘦成這樣，我不是很喜歡，因為我還是比較喜歡那個有一點點嬰兒肥的她，看起來比較討人喜歡，現在下巴尖尖的她看起來好像心機很重那樣，不喜歡...說到這個，我發現，越瘦的人看起來就越尖酸刻薄像心機婊，哈哈哈...還是我這種肉肉的胖妞看起來比較和藹可親，沒有殺傷力，哈哈哈哈哈...
2018年7月26日 星期四
20180728 擁抱
20180728
我喜歡擁抱，不論是愛人的那種緊緊貼住的擁抱，還是朋友的溫馨擁抱，我就是喜歡那種感覺。就是那個心貼到心的接近，沒有隔閡，沒有心病。
我看過很多醫學研究就說，擁抱有很多好處，甚至可以治療疾病，包括了情緒上的困擾。我一直深信不疑。因為我覺得一個擁抱確實可以讓我的心情變好。
我曾經有一個好朋友，我們幾乎每兩週會見面一次，我們在一見面和說再見的時候都會給彼此一個溫暖擁抱，如果對方心情好，就是分享，如果對方心情不好，就是鼓勵。而好友結婚生子去了，我們也漸漸的沒有見面了。我也失去了擁抱的好對象。
我生日的當天，有個不是很熟的同事送了我兩塊蛋糕，我一時感動，就去給了她一個擁抱，說也奇怪，我們突然就似乎變親近了，她開始告訴我很多她的內心想法。我想，這就是擁抱的奧妙。
跟愛人的擁抱更加是不用多說了，絕對是整個貼得緊緊一點間隙都沒有，連風也透不過去的那種。那是一種親密的表現。而我可以一抱就不願意放開，一直到對方“求饒”。
然而，在現實（殘酷）的世界裡，我沒有太多擁抱的機會。交情比較好的好友都不在身邊，真的想有一個心貼心的擁抱，真是難如登天。
20180726 還在過生日
20180726
我沒有特別偏愛收到花束，不過收到向日葵的感覺還是特別的興奮。
特別是當我看到送貨員從車上拿下來一大束，我的眼睛就被四朵漂亮的向日葵吸引住了。那一霎那是雀躍的，然後馬上鼻子就酸了...
親愛的Z，謝謝你！雖然你人不在KL，卻千里迢迢的給我安排禮物，我很感動...雖然你遠在他方，但你知道我的近況。雖然你也不能時時刻刻陪著我，但是在這個對我來說很重要的日子，你送上了驚喜（雖然我已經知道你要送我禮物，但是沒想到是花，還是向日葵！！），真的讓我很感動。謝謝你！真的！
向日葵，提醒著我，要微笑。
紅玫瑰，提醒著我，我有被愛著。
謝謝你，也謝謝我自己。
愛你，也愛自己。
2018年7月25日 星期三
20180725 不再說
20180725
我看到這一個圖的時候，當場鼻子就酸了。
為什麼？因為...一針見血，刺進了我的心臟，痛得鼻子酸了，眼睛也模糊了。
我都忘了，從什麼時候開始我不再說了，因為說了會被傷害，對方不是不在乎就是胡亂下定論：”你想太多“，”你精神有問題“，”你身在福中不知福“，”你為什麼總是這麼負面？“，”你應該跳出來“......漸漸的就變成不想說，甚至是不知道怎麼說了...
其實，與其說我不想說或不願說，不如說，那是因為我看清楚了，人，在乎的只有自己...
2018年7月24日 星期二
20180724 愛過總比沒愛強
20180724
所謂一日不讀書面目可憎，我為了讓自己人見人愛，持續著看書。
《111封寄不出去的情信》裡頭提到“跟著感覺走”：
“如果跟著感覺走之後，發現原來是做了一個錯誤的決定，至少你知道那是錯的，知道接下來的路不能夠這樣走。這是一個學習的過程，總也好過什麼都不做，結果生命好像白來一趟”
我很常會害怕做錯決定，所以從頭到尾想一遍，從腳到頭再想一遍，然後還是不敢做。看到這一段話，我終於可以鼓勵自己別再白活，勇敢的踏出去，做錯也沒關係，只是證明了我是凡人一枚。
“我想，我寧願犯錯了，痛苦了，學習了，然後繼續往前走，比一生中什麼都沒有做，或只是做別人要我做的，心裡更舒坦，生命更燦爛”
五月天的歌也說了“如果要我活 讓我有希望的活，我從不怕愛錯 就怕沒愛過”，就做吧～就往前走吧～至少做過了就算死也不會後悔。後悔沒做比較痛，還是後悔做錯決定比較痛？問問自己吧！
2018年7月23日 星期一
20180723 生日快樂
20180723
一年一度的生日又到了...這一次，我依舊有一趟小出遊，吃吃喝喝的三天兩夜。但是其實多數的時間都是窩在房裡吹冷氣休息，出去也只為了覓食和喝咖啡。
生日少不了要謝謝愛我的人和我愛的人給我的愛
有夥伴給的“愛睡”和“歡樂盒”，有公司給的沐浴露，有同事送的咖啡粉，還有媽媽送的包包，和充滿愛的漂亮夕陽。
電影院也給了我不少愛
免會員費的GSC和MBO給的是免費電影票，不過要有星星的電影。需要會員費的TGV給的是任何電影，外加爆米花和可樂，讓愛看電影的我樂呼呼～這個月看了好幾部電影，過癮極了。
當然，身為吃貨的我，怎麼少了食物！！！
有媽咪請客的牛排，有我最愛的麥當勞，有折疊式的披薩，有乾肉骨茶，有老鼠粉，有海南雞排....
其實一整個七月我都非常有口福，吃了不少美食佳餚，雖然腸胃有點鬧情緒，但是還是享了不少口腹之欲，嘻嘻嘻...
噢～對了，也吃了好多個蛋糕
有同事們給的RT NewYork Cheese Cake，有同事V給的一小塊cheesecake和可愛造型的草莓雪大福，有很早就送到的Tanahmas hotel的cheesecake，舊同事送的巧克力蛋糕（與另一隻獅子一起慶祝），某人請我的Chocolate Truffle，還有自己送自己的Lemon Cheese Mille Crepe。
很明顯，大家都知道我喜歡cheese，哈哈哈～
生日前我吹了3次蠟燭，都沒有許願。一次是團體吹，我來不及許願；一次是在辦公室，心裡很亂，想不到願望；第三次，跟另一隻獅子一起吹，我還來不及想到願望。
我的願望則是在生日當天的第二塊蛋糕上，沒有蠟燭，卻誠心誠意的許下了。我希望從今以後，一切從簡，從心裡到生活，到工作，到關係，一切從簡。
年紀越來越大就越平凡，今年連酒精都沒有。
自己，生日快樂！我愛你！Always！
謝謝別人的同時，也謝謝自己，謝謝自己對自己好，也謝謝自己繼續愛自己...
2018年7月22日 星期日
20180722 『Antman and The Wasp』觀後感
20180722
謝謝MBO的生日免費電影票，我終於等到了“星星”出現，就可以去看了。
距離第一集有點距離了，我也沒來得及做複習，所以電影一開始我需要一點時間回顧之前發生什麼事了...
這一集的內容不是很吸引人，大場面也不多，除了antman變大在海上那一幕挺“大”的之外，其他都還好。
這一次主要說的是quantum，量子。這種太過科學的東西，我都是似懂非懂的。簡單來說，就是縮小到某空間把女主角的媽媽救出來。
我有點不是很明白的是，女主角的媽媽Janet在這麼小的空間活了幾十年，每天以什麼果腹呢？這麼多年了突然又變會正常的體型，身體不會有壓力嗎？而一出現就手指發亮拯救幽靈小妹，到底是怎麼一回事呢？
嗯...裡頭看到的東西不多，不都是“愛”為主：
男主角Scott對女兒的愛，女兒也說想協助Scott，難道是為以後的角色鋪成嗎？
女主角爸爸對媽媽的愛，這麼多年了都沒有放棄尋找妻子。
女主角與媽媽的感情，從小時候到後來重逢，都可以感覺到他們感情很好。
Scott常常喋喋不休的滔滔不絕的廢話，也是電影中的笑點，他第一集也是如此嗎？我倒真的不記得了。
就一部消耗時間的電影，沒有太多的東西可以說。不過最後的彩蛋倒讓我擔心了一下，Scott被困在量子世界了。而也讓我想起了Tharnos...好吧～我在期待Avengers了...
PS：我喜歡這個海報設計
20180721 夜深人靜的狂歡
20180721
好像從一年前開始，我每晚都不捨得入睡，非得等到三更半夜才因為擔心明早睡不醒而匆匆入睡。
不舍得入睡的原因是：覺得在夜深人靜之時才是自己的時間，不管是上網，還是看連續劇，還是看書，又或跟朋友在線上聊天...有時候都已經呵欠連連了，但是就是不甘願閉上眼睛...
近期發現熬夜對身體的傷害，決定逼自己在11點之前上床，本以為只要上了床就會乖乖入睡，結果連續劇看了2集，到眼睛不聽使喚的閉上才甘願關燈正式入睡。
就是再累，還是堅持著不睡。我也不明白自己在堅持些什麼...真的是因為夜深人靜的me time比較難得嗎？一個人的狂歡，就在夜深人靜時才會發生嗎？
這個問題，只有自己才回答得來。
2018年7月21日 星期六
20180720 聚餐
20180720
今天跟舊同事聚餐，如同一直以來的聚餐那樣，有說有笑有吃有喝嘻嘻哈哈的就這樣3個小時，很輕鬆，也很八卦。而且他們還很有心的準備了蛋糕給我和LKH一起慶生，讓我有點意外。
這樣的聚會，沒有太多的“真心話”，不是八卦某人某事，就是彼此開開玩笑，罵罵老闆，嘻嘻哈哈，回憶一下曾經同甘共苦，沒有太多的認真。雖然我笑了，但是心底的真心話卻沉得更深了。
為什麼？因為我再次驗證了，你以為是秘密的事，別人不屑一顧，甚至嗤之以鼻。而你覺得重要的事，別人卻可以拿來開玩笑...這就是人，群居的人類，團體生活的人類。
我沒有責怪任何人的意思，只是這就是人類的生存之道，除了餵飽肚子，還得有交際圈子，交際時的話題，如果不能說心底話，就只好拿別人的事來說了。每個人都有軟肋，也有故事。自己的不能說，只好拿別人的來說囉～
為什麼自己的不能說？因為：第一，聽的人不值得信任，萬一我說了，我以後變成人家茶餘飯後的笑柄怎麼辦？第二，有時候還沒來得及開個頭就被打岔了，因為沒有人對你的喜怒哀樂有興趣。第三，承認懦弱是很丟臉的事，我不想被看扁，我不想被看不起，我不想被可憐。
於是，嘻嘻哈哈三個小時過去了，回家洗澡時還是會黯然落淚，因為在空洞的熱鬧之後藏著更巨大的空虛。還記得阿桑的歌嗎？“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”，就是這麼一回事...
20180719 薯片=罪惡？
20180719
有時候，我會突然很想很想吃薯片。一定要是薯片哦～不可以是cheese ring或twisties或可樂果那種哦～
以前的我會有罪惡感，覺得自己不可以吃這些會發胖的食物，然後會壓抑自己想吃的慾望。結果變成了自責。
現在的我，人生將近四十，反而更能隨心所欲，買一包薯片，大快朵頤，心情頓時愉快。體重？之後再說吧...一包薯片的卡路里可以在走路和伸展運動中消除，壞心情卻會因為不隨心所欲而堆積...你說？哪個比較是當務之急需要解決的事？
有哪位在那裡喋喋不休說什麼肥啊不健康啊的，我就把你也吃掉！吼～～～
2018年7月19日 星期四
20180718 日本七夕
20180718
一年一度的日本七夕來了，今年我選了個比較淺色的浴衣，穿起來是比較臃腫，但是比較年輕。
今天沒上班，所以沒化妝，看起來比較蒼白，加上早上6點就起床帶爸爸去醫院，所以晚上的精神確實有些不振。
不過，穿上浴衣的心情還是一樣雀躍。
今年許的願望是希望可以N4考試合格！
心底依舊有一個大願望：那就是用日語寫blog！
自己，加油！
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