20180727 『Mamma Mia! Here we go again』觀後感

20180727

基於第一集給我的感動還歷歷在目，第二集我就堅持要去捧場了。當然，是有一點點失望，感動不夠第一集有力，反而多了很多笑點。歌曲雖然也是耳熟能詳的，不過震撼力不及第一集。

故事主要是交代Donna年輕的時候的感情路，有荒唐有真愛，跟女兒的現在生活穿插交錯的交代。

我看到一個重點是我很喜歡的：做你想做的

Donna從年輕就很follow your heart，她畢業想唱歌就唱歌，她想去流浪就去流浪，遇上了感覺挺好的Harry，想發生關係就發生關係。接下來搭上了Bill的船，想怎麼曖昧就怎麼曖昧。看到落水鴛鴦，想救就救。然後想去希臘就去希臘。想當駐場歌手就開懷唱起來。想留在希臘就留下來。遇上了真愛Sam，想愛就愛，發現Sam已有未婚妻，想分就分（即便是肝腸寸斷）。獨自把女兒生下來撫養長大。那是一種令人羨煞的隨心所欲。雖然她依舊會失去，依舊會傷心，但是她依舊唱著，跳著，活著。一切都是她所選擇的人生！

最重要的是你過的是你自己選擇的人生，還是別人幫你選的？如果是自己選的，你會放入100%的努力去完成它嗎？如果發現選錯了，可不可以在傷心之後重新站起來繼續活下去呢？

還有一個Donna讓我很羨慕她的就是她有兩個無所不談，無條件支持她的好朋友好閨蜜。也或許Donna願意對她們敞開心扉，於是她們也就無所不談。不像我，太多不能碰觸的秘密，又或稱之傷口，碰觸了會疼。而且我有“信任”的障礙，太多次的被傷害，我已經不再相信人了。就像一隻傷痕累累的野獸，只要一感覺到危機好像即將降臨，馬上豎起了全身汗毛，腎上腺素馬上狂飆，從沉默不語到後來會變得咄咄逼人，甚至露出尖牙利爪來。

這一次，電影依舊想打母女牌，可惜卻力度不夠。我不確定是我最近感覺比較麻痺，所以覺得這部電影口味不夠重呢～還是我個人的感覺比以前遲鈍。不過，不外乎是一部值得去看看的電影啦～

話說Sophie瘦成這樣，我不是很喜歡，因為我還是比較喜歡那個有一點點嬰兒肥的她，看起來比較討人喜歡，現在下巴尖尖的她看起來好像心機很重那樣，不喜歡...說到這個，我發現，越瘦的人看起來就越尖酸刻薄像心機婊，哈哈哈...還是我這種肉肉的胖妞看起來比較和藹可親，沒有殺傷力，哈哈哈哈哈...

20180728 擁抱

20180728

我喜歡擁抱，不論是愛人的那種緊緊貼住的擁抱，還是朋友的溫馨擁抱，我就是喜歡那種感覺。就是那個心貼到心的接近，沒有隔閡，沒有心病。

我看過很多醫學研究就說，擁抱有很多好處，甚至可以治療疾病，包括了情緒上的困擾。我一直深信不疑。因為我覺得一個擁抱確實可以讓我的心情變好。

我曾經有一個好朋友，我們幾乎每兩週會見面一次，我們在一見面和說再見的時候都會給彼此一個溫暖擁抱，如果對方心情好，就是分享，如果對方心情不好，就是鼓勵。而好友結婚生子去了，我們也漸漸的沒有見面了。我也失去了擁抱的好對象。

我生日的當天，有個不是很熟的同事送了我兩塊蛋糕，我一時感動，就去給了她一個擁抱，說也奇怪，我們突然就似乎變親近了，她開始告訴我很多她的內心想法。我想，這就是擁抱的奧妙。

跟愛人的擁抱更加是不用多說了，絕對是整個貼得緊緊一點間隙都沒有，連風也透不過去的那種。那是一種親密的表現。而我可以一抱就不願意放開，一直到對方“求饒”。

然而，在現實（殘酷）的世界裡，我沒有太多擁抱的機會。交情比較好的好友都不在身邊，真的想有一個心貼心的擁抱，真是難如登天。

20180726 還在過生日

20180726

我沒有特別偏愛收到花束，不過收到向日葵的感覺還是特別的興奮。

特別是當我看到送貨員從車上拿下來一大束，我的眼睛就被四朵漂亮的向日葵吸引住了。那一霎那是雀躍的，然後馬上鼻子就酸了...

親愛的Z，謝謝你！雖然你人不在KL，卻千里迢迢的給我安排禮物，我很感動...雖然你遠在他方，但你知道我的近況。雖然你也不能時時刻刻陪著我，但是在這個對我來說很重要的日子，你送上了驚喜（雖然我已經知道你要送我禮物，但是沒想到是花，還是向日葵！！），真的讓我很感動。謝謝你！真的！

向日葵，提醒著我，要微笑。

紅玫瑰，提醒著我，我有被愛著。

謝謝你，也謝謝我自己。

愛你，也愛自己。

20180725 不再說

20180725

我看到這一個圖的時候，當場鼻子就酸了。

為什麼？因為...一針見血，刺進了我的心臟，痛得鼻子酸了，眼睛也模糊了。

我都忘了，從什麼時候開始我不再說了，因為說了會被傷害，對方不是不在乎就是胡亂下定論：”你想太多“，”你精神有問題“，”你身在福中不知福“，”你為什麼總是這麼負面？“，”你應該跳出來“......漸漸的就變成不想說，甚至是不知道怎麼說了...

其實，與其說我不想說或不願說，不如說，那是因為我看清楚了，人，在乎的只有自己...

20180724 愛過總比沒愛強

20180724

所謂一日不讀書面目可憎，我為了讓自己人見人愛，持續著看書。

《111封寄不出去的情信》裡頭提到“跟著感覺走”：

“如果跟著感覺走之後，發現原來是做了一個錯誤的決定，至少你知道那是錯的，知道接下來的路不能夠這樣走。這是一個學習的過程，總也好過什麼都不做，結果生命好像白來一趟”

我很常會害怕做錯決定，所以從頭到尾想一遍，從腳到頭再想一遍，然後還是不敢做。看到這一段話，我終於可以鼓勵自己別再白活，勇敢的踏出去，做錯也沒關係，只是證明了我是凡人一枚。

“我想，我寧願犯錯了，痛苦了，學習了，然後繼續往前走，比一生中什麼都沒有做，或只是做別人要我做的，心裡更舒坦，生命更燦爛”

五月天的歌也說了“如果要我活 讓我有希望的活，我從不怕愛錯 就怕沒愛過”，就做吧～就往前走吧～至少做過了就算死也不會後悔。後悔沒做比較痛，還是後悔做錯決定比較痛？問問自己吧！

20180723 生日快樂

20180723

一年一度的生日又到了...這一次，我依舊有一趟小出遊，吃吃喝喝的三天兩夜。但是其實多數的時間都是窩在房裡吹冷氣休息，出去也只為了覓食和喝咖啡。

生日少不了要謝謝愛我的人和我愛的人給我的愛

有夥伴給的“愛睡”和“歡樂盒”，有公司給的沐浴露，有同事送的咖啡粉，還有媽媽送的包包，和充滿愛的漂亮夕陽。

電影院也給了我不少愛

免會員費的GSC和MBO給的是免費電影票，不過要有星星的電影。需要會員費的TGV給的是任何電影，外加爆米花和可樂，讓愛看電影的我樂呼呼～這個月看了好幾部電影，過癮極了。

當然，身為吃貨的我，怎麼少了食物！！！

有媽咪請客的牛排，有我最愛的麥當勞，有折疊式的披薩，有乾肉骨茶，有老鼠粉，有海南雞排....

其實一整個七月我都非常有口福，吃了不少美食佳餚，雖然腸胃有點鬧情緒，但是還是享了不少口腹之欲，嘻嘻嘻...

噢～對了，也吃了好多個蛋糕

有同事們給的RT NewYork Cheese Cake，有同事V給的一小塊cheesecake和可愛造型的草莓雪大福，有很早就送到的Tanahmas hotel的cheesecake，舊同事送的巧克力蛋糕（與另一隻獅子一起慶祝），某人請我的Chocolate Truffle，還有自己送自己的Lemon Cheese Mille Crepe。

很明顯，大家都知道我喜歡cheese，哈哈哈～

生日前我吹了3次蠟燭，都沒有許願。一次是團體吹，我來不及許願；一次是在辦公室，心裡很亂，想不到願望；第三次，跟另一隻獅子一起吹，我還來不及想到願望。

我的願望則是在生日當天的第二塊蛋糕上，沒有蠟燭，卻誠心誠意的許下了。我希望從今以後，一切從簡，從心裡到生活，到工作，到關係，一切從簡。

年紀越來越大就越平凡，今年連酒精都沒有。

自己，生日快樂！我愛你！Always！

謝謝別人的同時，也謝謝自己，謝謝自己對自己好，也謝謝自己繼續愛自己...

20180722 『Antman and The Wasp』觀後感

20180722

謝謝MBO的生日免費電影票，我終於等到了“星星”出現，就可以去看了。

距離第一集有點距離了，我也沒來得及做複習，所以電影一開始我需要一點時間回顧之前發生什麼事了...

這一集的內容不是很吸引人，大場面也不多，除了antman變大在海上那一幕挺“大”的之外，其他都還好。

這一次主要說的是quantum，量子。這種太過科學的東西，我都是似懂非懂的。簡單來說，就是縮小到某空間把女主角的媽媽救出來。

我有點不是很明白的是，女主角的媽媽Janet在這麼小的空間活了幾十年，每天以什麼果腹呢？這麼多年了突然又變會正常的體型，身體不會有壓力嗎？而一出現就手指發亮拯救幽靈小妹，到底是怎麼一回事呢？

嗯...裡頭看到的東西不多，不都是“愛”為主：

男主角Scott對女兒的愛，女兒也說想協助Scott，難道是為以後的角色鋪成嗎？

女主角爸爸對媽媽的愛，這麼多年了都沒有放棄尋找妻子。

女主角與媽媽的感情，從小時候到後來重逢，都可以感覺到他們感情很好。

Scott常常喋喋不休的滔滔不絕的廢話，也是電影中的笑點，他第一集也是如此嗎？我倒真的不記得了。

就一部消耗時間的電影，沒有太多的東西可以說。不過最後的彩蛋倒讓我擔心了一下，Scott被困在量子世界了。而也讓我想起了Tharnos...好吧～我在期待Avengers了...

PS：我喜歡這個海報設計

20180721 夜深人靜的狂歡

20180721

好像從一年前開始，我每晚都不捨得入睡，非得等到三更半夜才因為擔心明早睡不醒而匆匆入睡。

不舍得入睡的原因是：覺得在夜深人靜之時才是自己的時間，不管是上網，還是看連續劇，還是看書，又或跟朋友在線上聊天...有時候都已經呵欠連連了，但是就是不甘願閉上眼睛...

近期發現熬夜對身體的傷害，決定逼自己在11點之前上床，本以為只要上了床就會乖乖入睡，結果連續劇看了2集，到眼睛不聽使喚的閉上才甘願關燈正式入睡。

就是再累，還是堅持著不睡。我也不明白自己在堅持些什麼...真的是因為夜深人靜的me time比較難得嗎？一個人的狂歡，就在夜深人靜時才會發生嗎？

這個問題，只有自己才回答得來。

20180720 聚餐

20180720

今天跟舊同事聚餐，如同一直以來的聚餐那樣，有說有笑有吃有喝嘻嘻哈哈的就這樣3個小時，很輕鬆，也很八卦。而且他們還很有心的準備了蛋糕給我和LKH一起慶生，讓我有點意外。

這樣的聚會，沒有太多的“真心話”，不是八卦某人某事，就是彼此開開玩笑，罵罵老闆，嘻嘻哈哈，回憶一下曾經同甘共苦，沒有太多的認真。雖然我笑了，但是心底的真心話卻沉得更深了。

為什麼？因為我再次驗證了，你以為是秘密的事，別人不屑一顧，甚至嗤之以鼻。而你覺得重要的事，別人卻可以拿來開玩笑...這就是人，群居的人類，團體生活的人類。

我沒有責怪任何人的意思，只是這就是人類的生存之道，除了餵飽肚子，還得有交際圈子，交際時的話題，如果不能說心底話，就只好拿別人的事來說了。每個人都有軟肋，也有故事。自己的不能說，只好拿別人的來說囉～

為什麼自己的不能說？因為：第一，聽的人不值得信任，萬一我說了，我以後變成人家茶餘飯後的笑柄怎麼辦？第二，有時候還沒來得及開個頭就被打岔了，因為沒有人對你的喜怒哀樂有興趣。第三，承認懦弱是很丟臉的事，我不想被看扁，我不想被看不起，我不想被可憐。

於是，嘻嘻哈哈三個小時過去了，回家洗澡時還是會黯然落淚，因為在空洞的熱鬧之後藏著更巨大的空虛。還記得阿桑的歌嗎？“孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單”，就是這麼一回事...

20180719 薯片=罪惡？

20180719

有時候，我會突然很想很想吃薯片。一定要是薯片哦～不可以是cheese ring或twisties或可樂果那種哦～

以前的我會有罪惡感，覺得自己不可以吃這些會發胖的食物，然後會壓抑自己想吃的慾望。結果變成了自責。

現在的我，人生將近四十，反而更能隨心所欲，買一包薯片，大快朵頤，心情頓時愉快。體重？之後再說吧...一包薯片的卡路里可以在走路和伸展運動中消除，壞心情卻會因為不隨心所欲而堆積...你說？哪個比較是當務之急需要解決的事？

有哪位在那裡喋喋不休說什麼肥啊不健康啊的，我就把你也吃掉！吼～～～

20180718 日本七夕

20180718

一年一度的日本七夕來了，今年我選了個比較淺色的浴衣，穿起來是比較臃腫，但是比較年輕。

今天沒上班，所以沒化妝，看起來比較蒼白，加上早上6點就起床帶爸爸去醫院，所以晚上的精神確實有些不振。

不過，穿上浴衣的心情還是一樣雀躍。

今年許的願望是希望可以N4考試合格！

心底依舊有一個大願望：那就是用日語寫blog！

自己，加油！

20180717 壁虎腳？

20180717

咖啡喝到最後一口的時候被杯底的這個“畫面”嚇到了。

壁虎的腳？

仔細再看看，啊！不是啊！是咖啡滲透紙杯的痕跡。

背上確實冒了些冷汗...呵呵...

20180716 生日禮物

20180716

本來打算等到生日當天才一次過分享我今年所有的生日禮物，但是今晚收到的禮物讓我一掃今日的憂鬱鬱悶，一整個開心起來。而且抱著那隻軟軟的小狗狗玩偶，我心裡滿滿地感動。

我認識了這個夥伴7年多了，我們一起經歷受訓，一起面對挑戰，更是一起成長，偶爾會給彼此鼓勵的擁抱。她知道我經歷過的傷，我也明白她走過的痛，雖然沒有很常聊天，但是大家都知道，如果需要幫忙，我們都會為彼此無怨言的付出。

今晚，她遞了一大包禮物給我，先看到的是這隻可愛的小狗狗，他閉著眼睛，嘴巴歪歪的笑著，看起來就是非常療愈，抱起來軟軟的滑滑的，更添療愈效果。我給他取了名字叫「愛睡」，我希望以後他會讓我愛睡，早點入睡。

伴隨著愛睡的是一大盒的零食餅乾杯麵巧克力，讓我驚艷！

特別是有令我開心的Love letter，pocky，Famous Amos，M&M和Kit Kat，我開心得只會說“謝謝”。而且貼心的夥伴還附上了何人可涼茶，大概是怕我吃太多巧克力會發熱氣吧～太可愛了啦～

謝謝你！謝謝你的愛！更謝謝你的陪伴！我相信在你的支持之下，我可以勇敢的去面對小小自己，更可以走過這一次的低潮。

20180715 最後一根稻草

20180715

先是自閉症發作，然後卻害怕一個人的孤單，在這樣強烈的矛盾感之下，我逼不得已跟某人托出我心情很低落的事。某人說“你說，我聽” 和 “聽比勸更有用”，然後半小時之後他說“我累了，我要睡了”，於是乖小孩模式馬上開啟，我道晚安說謝謝，回到一個人的孤單。

喘不過氣的那一刻，我再找了好友C，我已經失去了求救的能力（又或信心？），我只能問一些不相干的問題。他先從傳教開始，然後開循循善誘我要去求救，他的那一句：“你都不說，為什麼這麼快否定？” ，讓我一整個反感，我馬上就shut down了。我說了，有人acknowledge我嗎？我不知道要如何求救，你能明白我嗎？我從小被教育不可以麻煩別人，就是得堅強，你又懂多少？為什麼又來judge我？但是！我是乖小孩，所以還是以道謝和道歉把話題結束了。

在無法呼吸的情況之下，我打了輔導熱線，也沒有完全把問題全盤托出（實際上我自己都還沒整理好），但是眼淚就一直掉一直掉一直掉。輔導員summary了我的話，我就像中邪了似的一直哭一直哭一直哭，然後不到1小時之後自己主動掛了電話。

我知道實際問題並未解決，但是胸口悶悶的感覺是有減輕了一些，至少我沒有再害怕黑夜了。我想，我需要暫時關掉好孩子模式，把心裡的感受慢慢的一點一滴一絲一簍的說出來，像哈利波特裡的鄧布利多把腦裡的記憶拉出來一樣。或許，我真的不需要別人“幫”我解決問題，我只是需要一個願意聆聽我陪伴我的人，你不明白也好，你不會同理也沒關係，只要讓我覺得安全就好。

睡前，好友K訊我，我趁機跟他說我哭成豬頭，他傳了這張圖（說的是，人都是有情緒的）我再次開始哭。不過我很感激他看似冷淡，卻很有支持力的訊息。

哭著哭著我就睡著了。我不知道睡醒了我會不會好一些，我也不知道我會不會醒來。但是我真的需要去整理我內在的混亂，去見一見我心底的那個小小自己了。

20180714 全家就是你家

20180714

當初全家超商剛剛進來馬來西亞的時候，我迫不及待的衝去Mid Valley試關東煮，雖然味道確實不如我所預料，但是熟悉的名字，著實讓我興奮了好一陣子。

後來，逐漸分店越來越多，連我上班的地方也都有了一間分店。於是我就成了常客，三明治，飯糰，咖啡，關東煮，熱狗，魚餅，杯麵，優酪乳，零食，小餅乾，麵包，幾乎是我每天都會去報到的地方，還一度戀上Farm Fresh Yogurt，天天早上都會上癮似的來一瓶。

後來的後來，開始發現全家的商品都比其他的商家貴上1-2塊錢，也或許是新鮮感過期了，我也就越來越少去朝拜了。漸漸的，同事再相約要去全家時，我也都搖頭了。

真的摸著我的真心來說，我還是最愛台灣的7-11。

以下都是一些舊照，卻是我迷戀全家一時的“有圖有真相”：

當初看到全家在SS15出沒是，興奮不已。

我最愛的cheese吐司

我最喜歡的魚餅之一

三明治和飯糰是我想念台灣的方法

20180713 開心與否你自己決定

20180713

在《111封寄不出去的情信》裡看到一段話覺得很有意思：

“沒有一件事情是不能用積極的態度面對的，只要我們覺得是積極的，任何事情便變得積極；反而亦然。所以，一件事情的好壞，完全取決於一個人的價值觀。”

這就是為什麼“我們決定我們自己的快樂”這句話會出現。當你把什麼事都當作是壞事，那麼你可能就會想說“我不幸運”，“別人就好啦”，等等負面想法，結果壞事就越來越多。

轉念想想，有時候所謂的壞事不一定是壞事，反而可能是讓自己以後可以做得更好的好事...所謂一念天堂一念地獄，天堂地獄都在你心中。

20180712 『Skyscraper』觀後感

20180712

因為電影院的會員優惠，我又有機會去看電影了，而且還是剛上映的新電影，真的要感謝TGV了！

這部電影絕對是“英雄主義”，一個人攀高伏地赴湯蹈火，就為了一個目的：我要救我的家人，而且這人還算是一個殘障人士，你說呢？

廢話少說，來！

基本上，除了Dwayne Johnson頻頻突顯他傲人的雙臂和臂力之外（如我所猜想，他確實有一幕裸體，算是半裸啦～露出半邊胸肌和漂亮的紋身），表達的是：人生的寄託，還有驚人意志力。

當男主角Will因為出任務而受傷失去半條腿，卻因為找到人生摯愛Sarah而找到人生意義，再加上一對可愛的龍鳳胎Henry和Georgia，而從那一次的創傷走了出來。他的昔日兄弟Ben可沒這麼幸運，因為受傷而誤入歧途，還出賣兄弟，只因為他沒有“寄託”。

人，這個生物，就是如此，有了“寄託”，又或叫做“目標”，或“方向”，我們就可以像Will那樣勇往直前，爬上100層，高空跳躍，闖火場，做“蜘蛛人”，槍戰更是不在話下了，簡直就是不怕死。當然，看看那個大富豪Zhao也一樣，為了保衛自己的夢想大廈而差點惹來殺身之禍，也一樣是不怕死的行為。

電影有許多驚險畫面，比如說Will從怪手凌空跳到建築物裡；掛在100層樓外面，義肢還差點脫落；雙手抓住一座橋，好讓他老婆去救兒子；勇闖火場；等等等等。哦～還有徒手把插入胸口的金屬碎片拔出，讓我想看又不敢看，不過最後他用黑膠帶來當繃帶，讓我笑了出來。同行的朋友還開玩笑的說：“這個產品接下來要大賣了！”

不過，我注意到一個點，一般上外國影片都會I love you you love me，然後接吻（舌吻），但是這一部電影卻沒有哦～當Will跟Sarah說I love you（我愛你），Sarah都會回覆you better（要怎麼翻譯？“最好是”？哈哈哈），只有一次她有回說我也愛你。而且他們差點生離死別之後再重逢都居然沒有接吻，真是少見的難得。

還有一個我學到的新“技巧”，凡是IT產品，不能運作的時候，重開機就是了，從小東西手機到大東西整棟大廈的保安系統都一樣，哈哈哈～

20180711 惡魔果實

20180711

當好友送我這個的時候（圖），我超興奮的，不過有花了一點點時間解釋給不看動漫的好友明白：不是吃了有luffy圖案的惡魔果實就會有橡皮能力。

我收了好幾個星期不捨得打開，今天終於決定打開，裡頭居然是......一團像橡皮的東西..........

不過甜甜的葡萄味，還是滿足了我這隻螞蟻啦...謝謝啦...

20180710 公式化

20180710

昨晚跟朋友聊起了我最近的混亂和麻痺狀態，而有以下兩項發現：

（一）原來很多混亂是需要說出來才可以做整理的，這就是敘事治療嗎？我跟朋友說的時候也沒有細談，就只是稍微歸納了一下我目前所面對的情況，但是卻讓我更有方向去看我的混亂，原來是可以分類的。分類了之後雖然還沒“解決”，但是至少我看到了一些方向，而不是公式化的去做所謂的“處理”。

（二）就是要說“公式化”這件事。在我的知識庫裡有很多“當你情緒低落或沮喪時要做的事”和“如何看清楚自己內心”的知識懶人包。我也很乖的做了好幾項，其中包括了我一直都非常喜歡的內心冰山和感恩的四句箴言。然而，我卻是很麻木的做，把每一項填滿了，然後回頭再看，彷彿看別人的故事一樣，又或者說我看別人的故事都比較有同理的感覺。朋友說妳這是用腦袋來做的治療，無效！我想了想，是啊！公式化的去知識庫挖些緊急包來公式化的用一用，然後公式化的跟自己說好啦～我處理好啦，然後公式化的繼續生活。

朋友的那句“你那小小自己呢？多久沒跟她說話了？”，我很公式化的回答“在裡面，但是我不知道要跟她說什麼”。回家之後我仔細的想了想（還是用腦袋），我想我真的好久好久沒有跟自己對話了。

雖然，我現在還沒準備好要跟自己對話，但是我知道那個小小自己正在心裡的角落坐著，我想說：“親愛的自己，我知道妳有點孤單有點寂寞有點哀傷，但是很抱歉我還沒準備好要去擁抱妳，請妳等我。我知道妳一直都在等我，對不起，委屈妳了。謝謝妳，一直都在！愛妳！”

20180709 看書

20180709

不知道怎麼回事，前一陣子的生活一陣的混亂，晚上不睡覺，早上睡不醒，下午脾氣暴躁，半夜心情低落，生活次序亂了，情緒也亂了。

我越想去處理心裡亂入纏成一團的毛線，卻越是煩躁。今天不知道怎麼了，突然逆向思維，翻出了一本看到一半的書，不管時間不管地點不管方向，就看起來了。這本書是大潘的《111封寄不出的情書》。

看著看著，去年看「塵光」時的感動和悲傷，就這樣的慢慢回來了。我知道，這一陣子我的心麻痺了，除了跳動，沒有太多的作為。我知道，這一陣子我的腦凍結了，除了記憶，沒有太多的運轉。我知道，這一陣子我的情緒低落，除了埋怨，沒有太多的感恩。就從這一本書，我卻看到了心裡那一塊柔軟處發出了一絲光芒，雖然很弱，卻很明顯的告訴我：就是這裡。

但是，我知道，越逼自己去面對，可能會讓那一絲弱弱的光線熄滅，於是我放著，讓自己從容不迫的繼續看書。看完了大潘的書，我可以看看阿德勒的書，我可以看看李崇建的書，我可以看看周志健的書...我要不斷的看書...

是的，就是這樣...就是這樣...

20180708 『Incredibles 2』觀後感

20180708

今天拿了生日免費電影票去看了『Incredibles 2』，我的生日慶祝已經開始了，嘿嘿...

這部動畫畫面十分精緻，顏色也很擬真，難怪需要用到12年（還是14年？）來製作。故事內容雖然沒有太大新意，以下是我看到幾個想說的點：

一，男女（或夫妻，或父母）的責任分配
一般上都是男主外女主內，這一次Elastic girl出外工作而Mr. Incredible就得在家顧三個孩子。當然，Elastic Girl順利的工作，而Mr. Incredible也逐漸學會怎麼教兒子Dash數學，怎麼安排女兒Violet的第一次約會，和怎麼安頓小兒子Jack Jack的超能力，也讓許多家庭主婦出了一口氣，呵呵，真的，做家庭主婦一點都不容易。當然，在外面工作也是搏命的演出，而且還一步一步踏入壞人的陷阱。

二，能力的認可
一直被逼隱藏身份的超能力人們，就算是做了好事都還被譴責，那是一個十分挫折的狀況。大家都希望靠Elastic Girl來揚眉吐氣。但是，大家都為自己做了些什麼呢？既然是比一般人擁有不一樣的能力，那麼你又為自己做了什麼呢？我們每個人都有自己的能力，每個人都是獨一無二的，那麼我們又為自己做了什麼呀？

三，乖寶寶還是小壞蛋
社會教導我們要做乖孩子，聽話懂事，即便你遭遇不平等的待遇，也是因為你做不對或不夠。但是，真的是如此嗎？就像Elastic Girl說的，i need to break the rules to change the rules？為什麼不可以違反規矩？為什麼不可以做壞蛋？有時候人太乖，反而被逼到牆角。規矩是人定的，是不是可以改呢？...你有想過這件事嗎？

我必須要說的是，現在的卡通都不再是給孩子看的，而是滿足大人的童年夢，而且還內建不少寓言故事或啟示啟發。大人的世界真的很複雜。

20180707 米老鼠

20180707

五月天有一首歌，歌名叫做「米老鼠」，我今天聽著聽著，跟著唱了起來，唱著唱著就哭了。

歌詞如下：

『米老鼠

作詞：阿信
作曲：怪獸

一身黑皮膚 白手套紅短褲
一雙大大耳朵 隨時在 向人打招呼

他是我朋友 陪我笑 陪我哭
尤其是當我 當我最無助 有他 聽著我傾訴

夢中 城堡裡面跳舞
醒了 世界依然殘酷

以為我愛著孤獨 以為自己不會迷路
以為自己跟自己 再不用誰照顧

以為我愛著孤獨 卻又 崩潰的無助
誰能讓我擁抱著 盡情的哭
讓我唯一的朋友 不是老鼠

誰是草莓族 你才是榴槤族
一身傷人頑固 傷害我 還要我不哭

摩天輪停住 咖啡杯不跳舞
孩子練習著 讓悲傷麻木 快樂 也開始麻木』

原來我以為我愛上了孤獨，卻又如此無助
原來我以為我不需要別人照顧，卻想擁抱著別人盡情的哭

五月天的詞唱進了心裡，啟動了淚水。把麻木的快樂與悲傷重新加溫。

20180706 Plank

20180706

忘了從什麼時候開始，我隔一天或兩三天就會做一次的簡單伸展運動，其中讓我最累的就是這個動作：plank，最累卻是我最想挑戰的動作。

我從一開始的10秒，到現在可以維持15秒，我自己覺得特別有成就感。目前的目標是在這一週內增加到20秒。現在暫時還是在15秒的時候癱下。

當然，除了plank，還有其他的動作，如驢子踢（腳往後踢），站著用手在牆上做伏地挺身的動作，空中腳踏車，在頭頂上拍手，仰臥起坐等等動作，都是很簡單的動作，汗流得也不多，但是主要只是希望自己可以動起來。

一休說的，動比不動來得好。

我不是真的很積極的在減肥，只是體檢之後發現自己體脂肪超標太多，而且膝蓋舊患開始偶爾發疼（之前中醫說是超重導致的），還有之前買的褲子穿不下了，所以還是決定從簡單的塑身動作動起來。

最近甚至在考慮早起去跑步，但是因為早上要洗澡對我來說有點抗拒，所以還沒正式開始。說不定哪一天我就真的會突然動起來，誰知道。

圖說：標準的plank動作，老實說，看似簡單，做起來是全身用力，十分吃力。

20180705 Last minute

20180705

我以前是一個凡事都得未雨綢繆的人，什麼都要預先準備，提早預約。不知道從什麼時候開始，我學會了隨心所欲，學會了跟著感覺走，於是last minute的決定就非常普遍常見的發生了。

我明白有些人不能接受，我也明白那種last minute才決定事情時的焦慮，但是人生不就這樣嗎？有捨才有得，就是因為享受隨心所欲，就得接受last minute的措手不及。我明白了這個道理，卻不是所有人都可以接受。

然而，這就是我，是我經歷的一切造就了今天的我，我不會責怪，反而要謝謝自己的學習，更珍惜自己的轉變。

當初的“提早”又何嘗沒有焦慮？只是我選擇了面對，到後來選擇了改變。這一切都是我自己的選擇。

如今，我的last minute令人焦慮，卻間接的影響了我，讓我開始懷疑自己的改變是否是為別人添煩惱了。這樣，還是我的選擇嗎？

問問自己，這是你的情緒，還是別人的情緒？如果是你的情緒，那是你選擇的嗎？如果是你選擇，為什麼不能與自己的情緒同在呢？如果是別人的情緒，那麼又怎麼輪到你來處理呢？

20180704 拒絕

20180704

當你以為你是對方很重要的人，當你以為對方會跟你一樣想常常見你，當你以為對方眼中心中只有你一人，當你有這麼多這麼大的以為。對方的一句“對不起，我不行”，整個世界崩潰，原來一切都不是你以為的那樣。

“你沒有你想像中的那麼重要”，這句話在你的心裡腦裡迴盪，從聲量35一直一直迴盪到聲量85，然後再升到聲量100，耳膜都快震破了。你努力的甩頭，想把聲音甩掉，想把負面想法甩掉，甩出來的卻只有眼淚。

你告訴自己“每個人都有自己的人生”，但是眼淚就是停不下來，你回想著對方說的“陪伴”和“疼惜”，你心裡突然浮現一絲怒氣，你覺得“這一切都是屁！”。但是這股怒氣卻煮不沸你的淚水，只被委屈澆熄了。

你告訴自己“沒人會陪你一輩子，人到最後就真的只剩自己可以陪著自己”，道理你都懂了，但是心裡還是插了把刀，血跟淚混著流，泊泊的流，悄悄的流。因為，善解人意的你，臉上少不了一掛標準笑容，不疾不徐的把對方安慰一番。

完美的轉身，沒人會發現你的眼淚，你的委屈，你的鮮血，你的憤怒，你的無奈。大家只會稱讚你的體貼懂事，你的善解人意，你的寬宏大量。

回去吧～回去自己的窩裡，躲著，燈關上，門鎖上，放聲的哭吧！哭完之後就繼續做那個害怕被遺棄而裝成善解人意的乖孩子，因為太體貼而還是被遺棄的傻孩子吧！這是你的選擇，面對吧！

20180703 街貓

20180703

自從那天跟這隻橘貓邂逅之後，我幾乎天天都在前往車站的途中遇上他。

他的毛髮非常光亮，不像是流浪貓，而且表情很悠哉，真的是像好友說的貓皇。

本來還想把他領回家去寵的，但是這兩天看著他這麼自由自在，我也覺得不該把他關在家中，我想我還是別剝削了他的自由吧...

就這樣天天在車站跟他擦身而過也不是件壞事。

20180702 強迫症發作

20180702

那天的公司聚餐的餐桌上有這樣的事（如圖），我越不想去注意，卻越在意。

是的，強迫症症狀，我沒辦法接受桌布被折到了。忍了好一陣子，還是在老闆的致辭之後把布給拉直了。其實，老闆致辭的時候我都沒辦法專注在聽，注意力完全被桌布吸引。哈哈～