20151228
今天是星期一，也是2015年的最後一週。昨晚閨蜜說他有點不捨得2015年，轉頭他問我：“你呢？”。
我沒有不捨得，也沒有太多的沉重情緒，畢竟一年一年的過，我似乎有點麻木了。2015年，我最大的感觸是：一切，都會過去的，不論當下再痛再傷再快樂再享受再惆悵再心如刀割，時間都不會停留，而，一切也都會過去的。
2015年我看著身邊很多的變化，我自己也經歷著變化，這個世界也在一點一點的變化。果然，世界上唯一沒有改變就是改變。
若真要說一件比較有情緒的事，我想謝謝那些讓我學會了say no的人事物，而且say no之後沒有愧疚感的。是這些人事物讓我認識到不做完人也不會完蛋的。
2015年，謝謝自己！有現在的從容不迫，也是曾經的驚慌失措所堆砌出來的。2016年，繼續加油！
2015年，謝謝愛我的人！有你們的支持和呵護，我才可以更愛自己。2016年，謝謝你們繼續愛我！當然，我也愛你們！
2015年，謝謝讓我痛過的人！有你們的傷害，才有我現在的沉穩。2016年，請你們也跟我一起成長！
謝謝2015年，迎接2016年。
20151214
親愛的你，
謝謝你！我怎麼記得我前一天晚上才跟你分享那一束藍色玫瑰有多簡單卻漂亮，今天我就收到了從圖片裡蹦出來一模一樣的藍玫瑰，讓我驚喜萬分。
你的訊息很簡潔明了，祝我可以在改變之中一切順心。我很感激你的祝福，也很感恩一路有你的陪伴，不管這一路是陽光普照還是沼澤滿布，你都這樣牽著我的手一步一腳印的走著，速度不快不慢，就這樣讓我知道我不孤單，卻又給我獨自成長的空間。
藍玫瑰的花語是you are extraordinarily wonderful。不知道你是因為知道這個花語才送我藍玫瑰的呢？還是碰巧？這句話很受落呢～哈哈哈...我從小是一個“乖小孩”，不敢“與眾不同”，這一束藍玫瑰提醒了我，我是我，我跟別人永遠不會一樣。
謝謝你！
愛，
我
20151208
從小學開始，我就有用手帕的習慣，擦汗擦嘴擦手都用手帕，說起來好像怪不衛生的（哈哈），但是那是屬於自己的私人物品，也是一個從小養起的習慣。
小時候的手帕都在台灣菜市場買的，花樣多，有可愛，有俏皮，有優雅，有俏麗。顏色方面，紅黃藍綠紫都有，選擇眾多，尺寸也有不同，厚度也有不同，而且布質也好，一般上都是棉質，吸水性強，乾得也快。
一直到大學，我也都在公館或夜市買手帕。（哎呀！原來我除了是披肩控，也是手帕控呀～）也就這樣一直用到了回國開始工作。
工作以來我還是有用手帕，但因為已經不常前往台灣，貨源也就斷了。在本地買過幾次手帕，卻大失所望，不是不吸水就是太厚，結果好幾次都是只用了一次就打入冷宮，後來的後來我就放棄了，只能一直用著學生時期的“老”手帕。（好像很可憐這樣）
去年聖誕節，閨蜜不知道在哪裡找到了手帕送我，讓我開心不已，而且很符合我的作風地同款三種不同顏色，呵呵...而今天我又在古晉的傳統式雜貨店裡找到了很有嬰兒味的手帕，心裡竊喜不已，哈哈...
我想，快樂真的無所不在...即便小至一條手帕...
20151207
親愛的你，
今天突然想起了你和你剛出生的孩子，都忘了恭喜你，做人父母啦～要生生性性努力賺錢囉～看著你為情所困，戀愛，失戀，再戀愛，結婚，生子...你一路走來，不容易卻還是走過了，就像你說的“今天的大事故，都是明天的小事故”，我想這一切都在你的心上身上留下了或深或淺的痕跡。
那一天，終於忍不住告訴了你我的近況，意外的你居然罵了我一頓，很少見你罵我的。你說為什麼沒有提早跟你說起這件事，我還在奇怪你怎麼會在意這些前後次序的事...直到看了你過幾天傳來的訊息說“我知道妳很堅強，但是適時還是得放鬆一下”，我終於明白你其實是生氣我報喜不報憂...
當我說“我沒事，別擔心”的時候，你說“我有事，就擔心妳什麼都往心裡收”這一句話，讓我掉了不少眼淚。到現在重看，還是會感動...謝謝你！我還記得，好幾次的低潮，都是你陪著我，給我很多很多的陪伴和支持。你說的話總是可以輕易的碰觸我的內心，也總可以引起我的認同，有時候甚至還會讓我有恍然大悟的感覺。你是世上寥寥無幾我可以坦誠地傾倒內心所有事的人。曾經一段時間我還一度懷疑我們有心電感應，呵呵。我是一個相信童話的女人，你說的。
不過，隨著你我身份上的改變，我們似乎減少聯絡了，半年甚至一年才碰面一次，雖然還是可以無話不說，但是我似乎把你的名字從坦誠傾述的名單上悄悄地暫時移除了。果然，我是該被你罵的啦～呵呵...
你忙著照顧身體不適的愛人，還得照顧剛出生的孩子，還有年邁的父親，我不想麻煩你來照顧我（我知道你一定又要罵我了），所以我一直跟你說，等你真的有空的時候我們才約吧...不要因為太擔心而硬湊時間，我都已經堅強了這麼久，不差多幾個星期甚至幾個月...等你真的比較有空的時候，我們再約喝兩杯吧...兩杯就好了，我們年紀都不小了，不再是喝醉的年紀了，你說的，是吧......只是，說開又說，最近的我倒真的想像那一次那樣醉一回，醉得天旋地轉的什麼都敢說也什麼都敢做。年紀大了，說真話的那股勇氣和衝動都不知道收到哪一個鞋盒子還是milo罐藏在床底下了...
嗯，沒什麼，就突然想起你，很想謝謝你一路以來的陪伴...有時候，人真的很的不需要太多建議或方法，只需要一雙聆聽的耳朵一對真誠的眼睛一隻溫暖的手和一顆溫柔的心，再多的情緒低落困擾都可以慢慢地驅散...而你，總是扮演著這個角色...衷心的謝謝你！
愛你，
我
2015年12月6日
我從以前就一直很擔心自己待在comfort zone待得太舒適，而忘了居安思危，忘了要感恩，甚至忘了要慢慢進步...
最近那幾個面試讓我深深的抽了口冷空氣，因為我可以血淋淋的發現到待在舒適區裡非但不能維持原有的“才能”，而且還會逐漸退步。因為我發現自己的表達能力（我最引以為傲的溝通能力）退步了不少，以前牙尖嘴利腦裡轉數快得驚人的我在面試時腦袋好多時候都是空白的。這，絕對引起了我內心很大的恐懼。
不進步已經是我的大忌了，居然還退步了...我有點無法接受...
我跟自己說了...2016年的新願望就是：進步。我得跟自己坐下來好好的商討一下細節的部分了...
20151128
親愛的女人，
我特地從KL飛來見證妳幸福快樂，即使我知道可能沒有我認識的人出席，但是我還是訂了機票飛來了。這是我的第一次，特地飛來東馬喝喜酒，雖然東馬不是陌生的地方，但是喜宴還真的是第一次。
我很替妳開心哦！從認識妳到現在妳總是很沒信心自己會嫁出去，看吧！老天沒有辜負妳，只是時間還沒到嘛～衷心的希望妳幸福快樂！
我永遠記得在僑大的點點滴滴，我們一起熬夜唸書，我們結伴下林口，還有我騎腳車載妳歪歪扭扭差點衝進草叢的那一次，這一切一切建立了我們之間的友情。雖然我們不常見面，但是我知道每一次見面，感情都還在。
我記得，進了大學之後，台大和公館是我的第二個家，我閉著眼睛都可以搭車到公館去找妳，吃飯也好逛街也好，甚至跟著妳去過教堂（那是我的第一次呢），我們的感情很淡卻很踏實。隨著功課開始忙碌，我也交了很多朋友，加上打工，我逐漸減少去找妳的次數了。但是我不會忘記，妳出席了我的畢業展，謝謝妳的捧場。感動盡在不言中。我相信，今晚妳也有一樣的感動。
謝謝妳，朋友！
今晚，有好多回憶，我很替妳高興哦！還是老話一句：祝妳幸福快樂，白頭偕老，永結同心。
要保持聯絡哦！
愛妳的，
妖孽
20151017
今天，媽媽說了一些讓我有點氣憤的話，我也察覺到自己已經控制不住語氣了。說再見之後，我還是氣鼓鼓的，心情很不好。但是下意識的在心裡畫了一座冰山，看見了氣憤後面的愧疚，是的，每每對媽媽生氣之後都會有的情緒。
我反复地看了冰山，做了好幾次的深呼吸，skip掉了想吃甜食的慾望，總算可以把心情抽屜輕輕的合上了。
我想，真的要謝謝自己看到了依賴的慾望，也謝謝自己熟絡的在心裡無形的畫了冰山。更謝謝自己在畫冰山之後懂得看清自己的內在的翻滾，接受自己的浮躁，進而安撫自己。
心情現在是平復了，媽媽說的事情只要一天還沒做好，總是會有被提起的一天，我也有可能再次有氣憤的情緒。當然，幸好我有這樣的醒覺，謝謝自己。請繼續加油！
謝謝你，學以致用
對不起，讓你情緒浮動
請你原諒我，阻止了你馬上落淚
我愛你！做你自己...
20150919
在夢裡，我走到那裡都被批判，好多好多難聽的字眼寫在不同形狀不同顏色的字條，出現在不同不同的地方，我一直一直收到。那些批判每一句都是入心入肺的攻擊，都是平時我介意的，擔心的，覺得不舒服的。每一句都打擊著我的信心。
醒來之後胸口燜得可以，沒有好好的處理就去上班了。而上班的時候很忙，情緒也就被耽擱了。等到晚上，我還是覺得好低潮好挫折。
閨蜜的一句話頓時讓我開竅，他說：“為了一個夢，一個並沒有真正發生的事情，妳不開心了一整天，妳是真的覺得妳如同夢裡的批評那麼不好嗎？”
我很感恩我身邊有人適時的提醒，讓我不忘了往內看，好好的察覺自己。雖然閨蜜的直言讓我有點不是滋味，但是卻讓我看到了自己在鑽牛角尖。往後跳開了一步之後發現，那不就只是一個夢嗎？為什麼那些字條可以句句入心入肺，是因為那些是你自己內心最在意的事。那，就是自己在攻擊自己啦！
想到這裡，我就笑了...何苦為難自己呢？不就是個過幾年你就會忘了的噩夢嗎？
20151009
昨天在辦公室因為無能及無理的上司，我先是大發脾氣，下班之後在車上放聲大哭。
一直以來我都對他秉持著最基本的禮貌，因為他是我的上司，且同一間大學畢業的學長。但是他得寸進尺把我當成私人助理的態度，以及沒有禮貌，讓我今天爆發了...
在車上，我大哭，連同著五月天的歌曲，把委屈隨著眼淚傾倒出來。我知道，除了委屈之外，我還有一絲的不安。是的，我的教育與經歷讓我覺得大聲發脾氣是不對的，對上司不敬是不對的，於是我的情緒後面還有一層愧疚。
我想拍拍自己的肩膀，well done！冰山直接在腦裡出現，直接畫出了情緒以及情緒後面的情緒，妳真的學以致用，很棒！然而，想一想，這樣的愧疚與不安的背後又是什麼？妳的人生需要他的肯定嗎？
另外，我很高興自己很勇敢的send了那封email要求他給予最基本的尊重，雖然心裡仍然有不安，但是卻是自己跨出的很大一步，我想給自己拍拍手，謝謝自己的勇敢。
昨晚洗澡的時候，我在想，我實在不需要把那個無理無能的賤人放在心上，我還是可以好好的過活，打算就這樣一句話結束了這個事件。
然而，今天早上我喝著我的morning coffee時，我突然在想，這樣的息事寧人的阿Q精神是不是我的心裡真正的想法？我怎麼還有一絲憤憤不平，總覺得怎麼都是我自己在心裡自己調適？那對方就可以逍遙法外持續同樣的爛行為嗎？這就不是Satir所說的“一致性”啦！
我想...我決定好好把句子修飾一番，把心裡的想法告訴上司，經理和大老闆。當然～本來的計劃還是得繼續進行。
處理好了，心情平靜一點了，也不會有太多的衝動了。
雖然說最近情緒很多，相對之下，前一陣子真的好麻木。我還是喜歡現在的情緒澎湃，畢竟有痛有喜有悲有歡才是人生！
PS：我很感恩，每一次我傷心難過的時候五月天的歌曲節奏歌詞都可以很有效的對症下藥體諒我同理我。
20150906
我在Facebook很隨性的做了一個測驗，只需要輸入名字就出現了結果，本來也只是存在好玩的心態，反正只是看名字又怎麼可能會很準，意外的是結果讓我有感而發...
測驗的結果說 我的生命中 愛 佔了很大部分（55%），我想我不得不同意。當然這個 愛 指的不只是愛情，還有親情和友情，我想就簡稱為 情 這個字吧～
我是一個很重情的人，所以在交新朋友的時候我不會很快的掏心掏肺，反而是有一點距離的悄悄觀察對方。一旦覺得對方是可以深交的人，我就會開始建立“情”，我可以為友情做很多事。以前的我甚至可以犧牲自己，現在年紀大了，開始學會愛自己，雖然盡量不委屈自己，但是對朋友（前提是我覺得可以深交的朋友）必要時還是可以兩肋插刀的。
至於親情更是不用多說，血濃於水，父母和我唯一的弟弟，自然是我最愛的三個人，加上我的三位公主也一樣是我的家人。絕對是愛得無怨無悔。
愛情...我想，我真的是一個可以為愛癡狂的傻子，只要愛上了就會斷了理智線。年輕的我以為自己可以無條件的付出，卻不小心還是有所期待對方的回報。經過了暗戀，單戀，苦戀，相戀等等各式各樣的戀之後，我開始明白我做不到無條件付出，於是我開始愛得比較收斂，也比較小心翼翼。不過，為愛癡狂的基因還是在我的血裡流動著。曾經看過一篇文章說，被獅子座的人愛上是很幸福的事，因為獅子座會讓你成為世界上最幸福的人。當然這句話不是我來說，是我愛的人才有資格說啦～不過，我還真的是以 讓我愛的人成為世界上最幸福的人 為目標地愛著，不論是暗戀，單戀，苦戀，相戀...
然而，要是有那麼一天我發現我所重視的“情”不被珍惜，甚至被糟蹋的時候，我也可以斬斷情絲（可能沒辦法馬上，但是時間可以證明一切）抽身而出。因為我知道，這一份 愛 還得包括 愛自己...
20150826
送走了久違重逢的好友，淡淡的憂愁伴著濃濃的寂寞，我刷了一遍廁所，掉了幾遍眼淚...
跟閨蜜說起了年齡...我說我很快就四字頭了，這樣說起來有點可怕，他說一句很漂亮的話：“年齡是美麗的”。
最近的我有很多懷疑，怎麼連一向都不放在心上，從來都不是秘密的年齡也造成了恐懼？是的，年齡是不變的事實，就像生活一樣，除了柴米油鹽醬醋茶之餘，還是有點詩意的。
我想藉此文章為記錄...我要在我的40歲生日當天吃蛋糕慶祝我成為一個勇敢的人。
20150814
今天跟好友提起了我昨晚買了一雙鞋之後的內疚與自責，好友安慰我之餘還給了一個不錯的建議，她說可以準備一個撲滿，每天存放1塊錢，這樣負擔不會太重，但是花起錢來心裡也會比較舒服。我聽了先是覺得“好主意”，之後開始笑了...
撲滿，或稱存錢筒，這個是小時候才有在用的東西，多久沒有聽到了？話說現在要找撲滿也不是容易的事哦～現在的孩子是不是都沒有這樣的“儲蓄”習慣呢？
我記得我小時候有好幾個撲滿，有卡通造型的，有一些是可以隨意打開的，結果每次都會在需要用錢的時候把撲滿掏空，存了好幾個月卻總是沒存到錢。另外一種是封死的，但是也就是擔心挖不出錢來，投幣之前都會考慮多幾次，結果存了好幾個月都還是存不滿，哈哈哈...還有一些是我很喜歡的造型，好不容易存滿了卻因為封死了而必須把撲滿摔爛才可以拿錢，因為不捨得打爛，古靈精怪的用一把長尺在投幣孔插一插挖一挖撬一撬，錢幣就會掉出來，慢慢的用這個方法把錢都掏出來花完，哈哈哈...
想到這些童年的趣事，自己的嘴角不禁上揚，哈～我是不是年紀大了，想起這些陳年往事都會覺得好懷念，哈哈...
嗯...我是不是該去找一個可愛的撲滿來實踐“儲蓄是美德”這檔事兒呢？呵呵...
20150810
親愛的你，
一通電話讓你覺得莫名其妙了大概兩分鐘之後，一個訊息就解開了這個疑惑。
你做得很棒，你沒有因為要迎合而假裝沒事，也沒有生氣然後把情緒宣洩在別人身上，然而我卻看到了你的心在淌血。
很痛吧？信任一個人，深信他在不需要特別強調的情況之下為你保守小小的秘密，而這個人卻用關心來做擋箭牌自作主張的告訴了另一個朋友。信任是需要時間培養的，卻可以毀於一旦。
你哭了幾遍？每一次都是不小心的撥開了疼痛的傷口所引發的眼淚，而且來得無踪無影，去得也輕手輕腳。
你說，理智上你明白他這麼做的用意，你也很感激他的擔心，你甚至明白只要把東西說出去就會有被傳出去的可能性。但是我看到了你的傷口在滲血，你皺眉頭，你咬下唇，你的眼淚就這樣滾下了臉頰。
親愛的，讓我緊緊的擁抱你，哭吧～就讓眼淚盡量的流，萬事有我為你撐起來，萬事都有我陪伴著你...你不是孤單的，你有我！
不要去擔心怎面對當事人，事情該發生的就會發生，計劃了也沒用，不該發生的就不會發生，你也不需要擔憂了。倒是要好好處理傷口，別潰爛了...
親愛的，對不起，讓你經歷了被背叛的痛。
親愛的，請你原諒我，還要你禮貌回應，冷靜處理。只是你別忘了課題分割，更別忘了問問自己“這是誰的情緒？”
親愛的，謝謝你，這麼快就可以撫著流血的傷口向內反省。你總是這麼成熟得令人心疼。
親愛的，我愛你，你不是一個人的，我會一直一直陪著你愛著你。
愛，
我
20150731
不知不覺，七月就快結束了。
這個七月，我沒有大肆宣揚我要天天寫部落格，但是卻做到了。這個七月，我頭尾都不在家，心裡想著家，但每每到上飛機的前一天卻又那麼的不想回去。
整個月，事情不少，變化多端的是心情和情緒。情緒的起伏最為明顯，尤其是被荷爾蒙牽著鼻子走的那幾天。如同七月的第一天我說的，這一個七月會跟以往的七月很不同，我需要平平靜靜地過。生活倒是平靜，心裡卻是波濤洶湧呀～
好啦...so call我的月就要結束了。我要謝謝自己有這樣的恆心和毅力天天記錄心情。也要謝謝自己可以很誠實從外往內看自己，也佩服自己在需要協助的時候勇敢向外求助。謝謝自己！擁抱自己！請繼續成長...
這個七月，就這樣結束了。
20150730
有沒有經歷過，曾經，有一個人，會讓你想起另外一個人？他們有著類似的髮型or體型or樣貌or身形or味道or感覺...提醒著你另外一個你認識的人，尤其是特別有感覺的那個人。
這個人在你面前晃著，那個人就在你心裡盪著。這個人的投足舉手，都會讓你心裡一凜。這個人的一個笑容，都會讓你晃神一刻鐘。因為這樣的重疊再重疊，霎那間你會分不清究竟這個人是不是就是那個人，又或是那個人正是這個人...
要是這個人跟你笑了說話了認識了，心中會不會開始跟那個人做比較？要是那個人很久不見了，會不會懷疑這個人就是那個人？
這個人，那個人，究竟是兩個人。那一種感覺，是不是只是你的感覺？
20150729
昨晚猛然醒覺，在害怕孤單的這幾天，我忘了愛自己！任由著小小自己窩在角落落淚，自己卻裝沒事，心空了卻又向外尋求陪伴，結果失敗了。
每個人都有自己要修行的方向，沒有人會陪你到最後的最後，人來的時候一個人，走的時候又怎麼會不一樣呢？手一撒，真的就是生不帶來，死不帶去。
跳出來往內看看吧～這是你嗎？怎麼淚流滿面？這是你嗎？怎麼冷血無情？這是我嗎？怎麼脆弱不堪？這是我嗎？怎麼低聲下氣？這一看，有沒有發現已經跟自己的生命方向背道而行了？
當機立斷踩剎車還來得及，只需要把身段放低，把心調柔順，去好好擁抱小小自己吧～告訴他：對不起，請你原諒我，謝謝你，我愛你...
20150728
這一次來汶萊出差，發現他們不只是生活步調慢，所有的東西都慢，明明預訂了的車最少也得等上十五二十分鐘，更別說沒有預訂的少不了等上一小時到一小時半，就連約好下午兩點見面的學生下午兩點才正要從家裡出門。
我這個急驚風，每一次都像在熱鍋上踱步，焦慮的感覺在這裡發揮得淋漓盡致，似乎每一步都會浮現焦慮，然後等我將它安撫，下一步又再浮現。曹植七步成詩，我則是七步成焦慮症呀～
但是，回頭想想，也是如此的慢步調讓我看到了自己的心浮氣躁，進而反問自己：不是很嚮往慢活嗎？那怎麼不趁這個機會開始呢？
20150726
今天，站在學校的大門口旁邊，眼淚就這樣一串一串的掉，心裡頭的委屈和無奈似乎不只是因為等待的那一小時所能解釋的。手帕擦了一遍又一遍，淚水只有越來越多，沒有停下的意思。
深呼吸，告訴自己，我看到你的情緒了，但是不是現在，不是這裡。我抱抱你，你先安靜一下，我等下再來關心你愛你，好嗎？
然後眼淚停了，理智也回來了，我還替對方著想，跟對方道歉，我明白他們也著急了也辛苦了。
回頭，我看到了雙手抱著腿把臉埋在膝蓋裡的自己。我很心疼這樣的自己，情緒是有的，卻因為不想別人擔心，不想一發不可收拾，所以又讓這個可憐的孩子壓抑了。
可憐的孩子，他需要一個擁抱，一個溫暖的擁抱，他需要愛，他需要有人告訴他他是有人愛的。而我，為什麼卻步了？
20150726
出國出差的時候，一下飛機第一件事通常都是去弄SIM card的上網配套。如果像今天這樣弄不好，我就會開始有一點點焦慮的感覺出現了...
我想，這個就是上網上癮症了。明明沒有訊息，也沒什麼新東西看，但是就會一直想滑手機，而且癮頭越來越嚴重。
這一次出差，癮頭特別大，彷彿是害怕孤單的感覺...怪了～我喜歡一個人，卻又害怕一個人，這是怎麼樣的一個矛盾？
20150725
別人把他的事告訴你，不代表他也同意讓你身邊的朋友也知道他的事，不管彼此認識不認識。
人家的事，由人家決定要不要跟別人說，不是由你決定。除非人家請你幫忙說，否則還是請你把嘴巴管好。
當然，我也明白，是我選擇說出去，就得做好心理準備可能會被說出去。有些話，不該說的，自己還是要懂得把嘴巴管好。
以此文警惕自己 把嘴巴管好。
20150724
親愛的妳，
妳充滿了感慨的說，生日就這樣結束了，7月也差不多要結束了。我還記得年輕時候的你常常會在月頭就充滿期待好好的計劃七月的活動，特別是生日的慶祝。年紀長了怎麼就沒有這份喜悅了呢？
我也明白近年你被經濟負擔壓得喘口氣都難，但是人生除了柴米油鹽還是有點詩意的，別被現實把自己變成了zombie，你是有血有肉的。看看書吧～吃吃美食吧～擁抱你想擁抱的人吧～做你自己的決定吧～人生是美好的！
還記得她當頭棒喝，讓你發現活著的美妙嗎？記住那個感覺，繼續好好活著。我們常常在重複的生活習慣中吃飯上班洗澡睡覺，而逐漸忘記了活著的感覺了，別讓自己成為如此的人。
還記得收到生日禮物的感動嗎？還記得被遺棄的痛嗎？還記得吃到美食的樂嗎？還記得三姐妹帶給你的喜嗎？還記得工作上帶給你的憤怒嗎？情緒的喜怒哀樂都用心去體會，誠實的去面對，這就是活著的感覺了...
你那天跟一個老朋友提到：“人生就是在修行，包括呼吸”，你不是隨口說說的吧？我們要保持清醒度，就連呼吸也要有所警覺，不要變成行屍走肉。這，是生日願望吧？
親愛的，你總是很能反省，雖然說有時候也會累了躲在棉被裡撒野，但是你卻是那麼懂得自覺。累了就休息吧～親愛的！若要好好活著，就低頭看看狗狗怎麼過活吧～他們可是最好的老師了...
親愛的，我愛妳！除了我之外，還有很多人都愛你。你要好好的...
愛，
我
20150723
年紀逐漸增長了之後，生日少了很多計劃和期待，近年連邀約和祝福都漸漸少了。今年，我本來就沒有什麼期待的，不過倒也過了個還蠻讓我感動的生日。
先是前一天閨蜜的英式下午茶和披薩，還有兩本我正想要買的書以及巧克力爆漿蛋糕，讓我感動的淚水一流再流，閨蜜還一度迷惑不解究竟我是難過還是開心的...
然後好友從遠方寄來了Baymax的手鍊，誠意和意義都非比尋常，也讓我感動不已。
少不了的是媽媽做莊請客吃了一客美味的牛排。
還有一群很有愛的同事所提早送的蛋糕，早餐和小熊。
當然，少不了Facebook，WhatsApp，訊息，電話等等的生日祝福，我也都一一謝過了。
就這樣，我35歲了！
噢～對了～我自己送了自己兩份生日禮物：新皮夾 和 新髮型。
親愛的自己，生日快樂！
20150722
這兩天拜荷爾蒙所賜，情緒起伏大之餘，還很容易沮喪或憤怒，明明這一秒鐘還在為了一個簡單的笑話大笑，下一分鐘就突然嘆氣覺得好多繁瑣的事情還未處理。這一霎那還在為了美味的scone而覺得人生很美好，下一瞬間就突然感慨公司剝削我的權益。
似乎，每個月我都會經歷如此的情緒起伏，不是眼淚很輕易的湧出眼眶，就是頭上很輕易的火冒三丈，不然就覺得可憐兮兮被世界遺棄。
我說呀～是不是每個人都會有荷爾蒙的顧慮呀？這是不是真的不能被控制？在我這麼強的自覺自省之下，我依舊還是不受控制了，是不是真的就不能避免？這，是我的選擇嗎？
20150721
在麻麻檔吃東西順便觀賞了好幾部又唱又跳的寶萊塢音樂影片。只見男主角風流倜儻，跳起舞來英俊瀟灑，女主角七情上面，跳起舞來風情萬種。男的嘴角永遠掛著邪惡卻俏皮的笑容，女的眼神似乎會攝魂的撫媚，一部又一部的音樂影片，看得我都覺得春風拂面了。
老師曾經說過，寶萊塢的電影多是充滿幻想的，故事性不強，場景很跳躍，多數都是男生是英雄，女生是公主那類的劇情。看看那些突然跳到某個大草原上和不知道從哪裡突然間跳出來一起又跳又唱的舞伴們就知道沒什麼太多邏輯性可言的。
不過，下雨天，坐在麻麻檔，喝著熱奶茶，有一搭沒一搭的看著這些天馬行空不合邏輯的畫面，也不賴嘛～
20150720
我記得我曾經跟好友談過這件事，我們常常會站在游泳池旁邊討論水有多冷，如果不小心喝到水有多難受，如果耳朵進水有多辛苦，但是如果泡在水裡久了就會覺得溫暖，而且在充滿浮力的水中是多麼輕鬆，自由自在的游泳有多自在...但是一切都只是紙上談兵，似乎都沒有跳進去的勇氣。
我常常會悄悄地伸出腳淺淺地碰一碰水，然後馬上收回腳，大喊：“好冷”，然後就這樣不了了之。
最近的我又在游泳池旁邊張望了。這一次，我換上了泳裝，戴上了泳鏡，卻還是踟躕不前。怎麼了？在感情上我倒是意外的乾脆，在工作上我反而膽怯了？
冷風陣陣，妳不冷嗎？水中的溫暖，妳不想嗎？對岸的風景，妳不嚮往嗎？沒有重量的水底世界，妳不愛嗎？
妳，準備好了嗎？但是，是不是一定要準備好了才可以跳水呢？準備好是怎麼樣的？沒有準備好就跳水又如何？
20150719
凌晨時分，我睡意正濃，隱隱約約地聽到外面傾盆大雨，很想起床聽聽雨，但是身體不受控制，只覺得寒風襲人，拉過被子把自己密密的包起來，繼續我的夢。
待天稍微亮了，才發現夜雨早已經停了，太陽也上班了。還一度懷疑昨晚的那場雨究竟是夢還是真？
最近的我，夢境都能亂真，夢裡的人兒，景兒，事兒，全都跟現實太接近，醒來的時候總愣了愣不知道自己身在何處。遇上了夢中的人兒還會時不時跟夢中的情景混亂。
這是dejavu嗎？還是如同電影inspection？又或年紀逐漸大了，連發夢都變得腳踏實地實事求是了嗎？
20150718
我是一個很怕麻煩的人。有時候我會很龜毛，但是如果過程太過麻煩，我會馬上妥協。有時候我會有點潔癖，但是如果要做的事太多太繁雜，我也會馬上投降。
也就是因為我很怕麻煩的瑣碎小事，有很多事如果可以，我就會依賴其他人來為我處理。殊不知命運之輪一轉，一霎那我得接手處理很多瑣碎事，一時之間我的浮躁 我的自責 我的沮喪一湧而出，差點沉船。
是的，想要一個人生活，就得勇敢的面對瑣碎事了。我不願成為有依賴性的人，自己面對 自己處理，即使做不來或做不好，也自己承受。這，就是一個人的代價吧～
一個人生活，一個人成長，不急不緩。
20150716
今天跟好友和閨蜜吃晚餐，說起好幾年前那些輕狂往事，捧腹大笑之餘，心裡多少有些感慨。
不知不覺離開那間公司已經快10年了，那時候有革命情節的同伴們早就各分東西了，只有幾個朋友還偶爾會見面而已。
好友說：“那時候沒什麼經濟負擔，薪水不高，但是大家都那麼單純那麼真誠，真的很開心！” 是呀～那時候的我們沒有什麼心機，想法直接，想到什麼就做，不需要考慮太多，薪水實在不多，卻可以旅行和吃好吃的，想笑就大聲笑，想愛就勇敢愛，想辭職就集體辭職，非常瀟灑。
反觀如今的我們，為了車期房貸，再不快樂，還得戴著面具，為五斗米彎腰。感情經歷了一段又一段，眉頭間多了好幾道深深的“愁”紋，笑容也逐漸的凝固在標準刻度。
今晚，我重溫了往事的喜悅，笑到肚子脹氣。回到家卻被一陣陣的惆悵襲擊...
20150717
同事推薦我下載酷我音樂盒在手機裡，可以方便地下載歌曲，我如同獲得新玩具一樣喜出望外，這個星期天天都在搜索歌曲和下載歌曲，幾乎待在電腦前的時間都在戴耳機聽歌，怡然自得。
戴上耳機之後彷彿跟辦公室裡的同事隔絕了，沉溺在我自己的世界裡，蔡依林 五月天 梁靜茹 Katy Perry 連詩雅 王菲 蔡健雅...的歌聲就這樣陪著我。
突然之間，我不再在乎同事們是不是有在聊天而我是不是錯失了什麼，也不再在乎同事們是不是有呼喊我的名字。我就這樣在自己的世界舞動。
我，在慢慢尋找被討厭的勇氣...
20150715
第一次聽這首歌的時候就被吸引了，匆匆的找了歌詞來看，完全被震撼，歌詞太美了！果然是林夕的味道，配上王菲的唱腔，太漂亮了！我整顆心都被牽動了。
“如果再見不能紅著眼 是否還能紅著臉”，愛也好，恨也好，結束了之後，眼淚也好，虧欠也好，也只不過是那年匆促留下的“謠言”。
年輕的時候，“見過太少世面 只愛看同一張臉 那麼莫名其妙 那麼討人歡喜”，愛到深處，就是覺得這一張臉那麼的可愛那麼的討人喜歡，卻不知道“頑固的諾言 只是分手的前言”。
“不怪那天太冷 淚滴水成冰” 眼淚還來不及流下來已成了冰，究竟是天氣太冷呢？還是心已寒？ “春風也一樣 沒吹進凝固的照片” 就算曾經溫暖的春風也無法再為凝固解凍。
愛情來的時候，讓人瘋狂，去的時候，讓人傷神，到頭來，還是一個人唱著“匆匆那年”...
林夕的一字一詞如此的深刻，王菲的一聲一句如此的柔美，我醉了...
匆匆那年
电影 匆匆那年 主题曲
作词：林夕
作曲：梁翘柏
演唱：王菲
匆匆那年 我们究竟说了几遍 再见之后再拖延
可惜谁有没有爱过 不是一场七情上面的雄辩
匆匆那年 我们一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现
不怪那吻痕 还没积累成茧
拥抱着冬眠 也没能羽化再成仙
不怪这一段情 没空反复再排练
是岁月宽容 恩赐反悔的时间
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅
匆匆那年 我们见过太少世面 只爱看同一张脸
那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌
相爱那年活该匆匆 因为我们不懂 顽固的诺言
只是分手的前言
不怪那天太冷 泪滴水成冰
春风也一样 没吹进凝固的照片
不怪每一个人 没能完整爱一遍
是岁月善意 落下残缺的悬念
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 我们要藕断丝连
