20170727 生日禮物

20170727

今年送自己的禮物，就是咖啡豆磨豆機：

我從4月開始就很認真的做了好多research，牌子，功能，類型，還有價錢...最後我決定了DeLonghi這個牌子，加上Lazada有折扣價，我就買下去了。

買回來的第二天就開張了。我喜歡滿室咖啡香的味道，我喜歡聽著咖啡豆在旋轉時敲到容器而發出清脆的客客聲，更是喜歡從咖啡豆開始打成粉，再加入熱水泡制咖啡的完整過程。

現在，我可以到處去找咖啡豆回來玩嚕～

親愛的自己，生日快樂！

20170725 再一個生日蛋糕

20170725

吃貨的生日，就是不斷的吃吃吃吃，蛋糕也要吃三次。

這一次是我很喜歡的火山巧克力蛋糕，每一次吃這個甜點的時候，叉子切下巧克力蛋糕的時候看著巧克力熔漿流出來的感覺真的讓我很興奮！再配著冰冷的香草冰淇淋！真的......不知道要怎麼形容...我想，死而無憾了。

圖說：我看到照片才發現我前年好像也是吃這個過生日呢～

20170721-23 生日快樂

20170721

今天我飛去了不遠的海島浪卡威度假放鬆，兼慶生。

選了中午的飛機，早上不慌不忙的起床吃過前一天晚上家人給我留的可愛的生日蛋糕才緩緩出門。

到浪卡威的時候剛好是午餐時間，當然是午餐配啤酒啦～一瓶海尼根才4塊錢，不喝實在對不起自己！午餐是我吃過最新鮮的Fish & Chips，這間餐廳Scarborough Fish & Chips Tanking Rhu是旅遊榜上有名的，就在海灘上，非常舒服。我的慵懶模式馬上開啟。

回去休息了一下，再次在Cenang Beach上的街道走走逛逛，吃了馬來式的燒魚，味道不怎麼樣，所以就意興闌珊的回酒店喝酒，比半價更便宜的酒，我大口大口的喝，心裡超爽的。

圖說：新鮮的Fish & Chips確實很難找得到，我吃個清光

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20170722

睡到自然醒，是我現在旅行的必備條件。

先來一頓豐富的早午餐，然後就是逛街看免稅的巧克力和商品。我只是看，卻沒有買，我不是一個巧克力迷。唯一敗的只有買五送一的手工皂，我果然無法抗拒手工皂。

下午因為天氣太炎熱，回房裡休息片刻，等到太陽快下山的時候才出去吃了我目前吃到過最好吃的馬來式炒粿條，沒有豬油和血蚶，卻多了有嚼勁的牛肉和香噴噴的醬汁，真的很好吃！反而一直讓我念念不忘的糯米cendol讓我失望了。

圖說: 我吃過最好吃的馬來式炒粿條，有嚼勁的牛肉和香噴噴的醬汁，真的很好吃！

晚餐去吃了海鮮，可惜的是螃蟹沒了，海瓜子也沒了，只吃到了蝦子和魷魚。不過啤酒當然少不了。

晚上在踏到7月23日的那一刻，我坐在海灘上的酒吧，喝著調酒，許下了生日願望：身體健康 and 心境平靜。乾杯！

圖說: 帶有薄荷味的調酒，帶有Rum的Mojito。

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20170723

醒來之後有點頭重重，罪魁禍首就是昨晚晚餐的啤酒 + 晚上的那杯調酒，我昨晚睡前一整個暈眩，還好沒吐。

幸好吃過了任性的早餐之後（當然少不了濃濃的咖啡），開始有所好轉。要準備最後的衝刺（當然是玩到max），然後要準備收拾心情回家了。

圖說: 這就是我任性的早餐，Nacho～～～～

先是去吃了生日蛋糕，然後環島遊車河，最後再吃了一次美味的炒粿條，才前往機場。

嗯...23日還沒過呢～但是結束度假總是有一點點低落的。這一次的出走，沒有去什麼海底世界，沒有去看老鷹雕像，也沒有下水，更沒有灌很多很多的酒精，有一點點淡淡的，但是卻是很隨心所欲的。

昨晚許願的時候稍微的做了一趟自省，我發現自己這一年以來，會令我焦慮的事件越來越少，真的有焦慮的時候時間也越來越短了，自責和不安也越來越少了。我想，這是一個值得我驕傲的進步。

每年的生日，我都希望自己有所進步。今年，我看到了自己的進步，也給了自己大大的鼓勵，繼續加油！

生日快樂，自己！

20170720 生日牛小排

20170720

下班後跟家人去了吃牛小排，還有核桃紅蘿蔔蛋糕，看來生日的慶祝從今晚開始。

以往都是早一周開始大肆慶祝，現在的我收斂了許多，就這樣默默的開始也挺好的。

圖說：Lavender Bakery的核桃紅蘿蔔蛋糕，有可愛的紅蘿蔔裝飾。我喜歡這家蛋糕的蠟燭，細細長長的，我沒有點燃，不知道是普通的火花還是會像煙花？呵呵...

圖說：Tony Roma's出名的牛小排，結果碟中最好吃的居然是薯泥，哈哈...

20170718 蚱蜢驚慌記

20170718

家裡的廚房出現了一隻很巨大的蚱蜢，大概是在我開門洗衣服的時候不請自來的。對我這個城市小孩來說是一個很大的恐慌。

本想說不理它，把門窗打開，讓它自己逃生，哪知它一直不離去，結果我用塑膠袋想把它趕出去的時候被它跳出來，在廚房裡跳來跳去，讓我哀嚎了好幾聲。

在一陣慌忙中，終於把它趕出去了。

我久久都還不能平復心情。

我現在還可以記得它長長硬硬的腿上間隔的花紋，真的很可怕！

天啊！我真的不明白為什麼會有人想要養昆蟲...

20170716 給妳的一封信

20170716

親愛的妳，

我想先跟妳說對不起，因為妳從早上11點就已經跟我“求救”了，我卻沒有認真看待。當時我在工作，雖然覺得妳的訊息有點奇怪，但是我只是問妳要不要打電話給救護車，妳說不要，我就沒有再追問下去了。

等下午餐時間我再次問妳，妳說妳一個人在家，就算我去，也沒人開門，我就這樣放著，繼續工作了。一直到我下班了我才發現你一整天沒有吃東西，於是我決定等妳的屋友到家的時候送食物過去給妳。

一看到妳的時候就覺得不對勁了，妳半邊身體無法動彈，臉部也一樣，說話非常不清楚，神智也有點模糊。我跟妳的屋友很努力想搬妳下樓卻不成功，於是我還是打起了手機打了我人生第一通救護車的電話。

第一個號碼，沒人接。於是我打第二個號碼。接電話的女人大概了解了情況（妳的病況，年齡，住所，身形等）。15分鐘後，救護車來了，兩個醫護人員帶著擔架上來。由於妳住五樓（沒有電梯），醫護人員請妳的住所的警衛和屋友的協助，將妳搬下樓了。

我人生第一次搭上救護車，司機開車非常駭人，非常貼近旁邊的車子，而且一直加速和踩剎車。車內也非常不安定，每一次的剎車都會有東西互敲的聲音，很令人焦慮。

到了醫院，我想妳跟我一樣焦慮。一連串的檢查，還有漫長的等待，我聯絡了妳的哥哥，殘酷的現實逼使妳的哥哥要請朋友來解決錢的事情。很抱歉我實在無能為力。漸漸的，妳的親戚也來了，妳媽媽知道了，也在著急的哭泣。我也就默默的回家了，那時候已經是凌晨三點多了。

對不起，我必須要離開。即便妳是第一個聯繫我，謝謝妳如此的信任我，但是我還是得交給妳的家人去處理後續。醫生大概的交代說妳中風了，腦裡有血塊。才35歲的妳，我的心裡真的很難過。

真的真的希望妳能堅強的度過這一關。妳知道，愛妳的人都希望妳能康復，好好的做複檢，是一定可以復原的。請你一定一定一定不要放棄，好嗎？

我，會為妳祈福的。

愛妳的，
靜

20170712 日本七夕

20170712

不知不覺就一年了，我還記得去年的這個時候，我也是在語言中心穿上了浴衣拍照。今天，我又穿了另外一件浴衣拍照了！

這一次老師要我們用日語寫上自己的願望，然後掛在樹上許願。

這一次我雖然沒有生病，但是臉上還是略顯倦態，大概是因為今天開了一整天的會議，超吃腦力的，一整人都累垮了。但是可以穿上日本浴衣，我的心裡還是興奮的！

我記得去年我的願望是總有一天要踏足日本穿上真正的浴衣。而今天我許的願則是希望日語可以有所進步！（合掌）或許，有一天我可以用日文寫部落格呢！

20170710 給你的一封信

20170710

親愛的，

一直以來，你都相信吸引力法則，當然也是因為它確實是在發生的。最近，你吸引了一個跟你非常類似想法的人，她說的每句話都好像是你會說的話，而也提醒著你曾經學過的薩提爾的冰山理論，自然也提醒了你好久沒有畫冰山了。情緒後面的情緒，你多久沒有去覺察了？這幾天有時間要不要練習一下呢？

同一個晚上，你遇上了一件讓你蠻沮喪的事情，是啊～每次靠近你的生日的時候你都會很期待有一些可以讓自己開心的事。也就是因為這樣，你會預先做一些安排和準備，但是很常時候事情真的不會如你所願的。

於是，你今晚有點想洩氣的氣球一樣，雖然心裡一直出現小小聲的“是我的生日啊～為什麼還要這樣？”，但是你很清楚你專注的是在人與人之間的關係，而不是面子還是裡子這種事。

你還記得大潘說的嗎？放下面子和期待你就天下無敵了。你不是很贊同的嗎？那麼現在就放下吧～一開始放下時你或許還是有點不甘，但是慢慢的你會看到自己最看重的究竟是什麼。

夜深了，親愛的，別再多想了，先去睡吧～你不是常說“錢了一解決的問題就不是問題了？”，別為了錢而傷了和氣了。我知道你想哭。哭吧～哭過了就沒事了，來～我給你抱抱。

四句箴言給自己鼓勵一下：
對不起，讓你是失望了
請原諒我，忘了溝通才是王道
謝謝你，可以平靜的處理，即便一切不能如你所願
我愛你，不論發生什麼事，我還是會愛你

愛你的，
我

20170709 給你的一封信

20170709

親愛的，

我感覺到你內心的浮躁與不安，主要來源當然是那兩位學生的事。學生交上來的申請先是被拖了兩週終於獲得許可，在相關部門聯絡了學生之後的兩天居然被同一個部門推翻，接下來你得再花差不多兩週的時間做另外的調查和申請。別說學生開始不滿，連你也焦慮起來了。

但是，親愛的，這不是你的錯，也不是你的責任。在這件事裡你就只是一個傳訊人，你不能做評估，也不能做最後的決定，所以再怎麼著急，你也只是皇帝身邊的那個太監窮著急呀～

別自責，首先不是你的責任，最重要的是自責和著急並不能使事情變得更簡單，也不能更快速的解決問題。再說，急壞了自己，又有誰會心疼你呢？

深呼吸，疼疼自己，沒事的。最壞的打算也就是學生不報名而轉向其他大學的懷抱，你又何來的責任呢？

我知道你責任心重，更知道你是想要幫學生，但是這些都得在自己的能力範圍中才行...

別焦慮了，早點休息。記得，就算再怎麼想幫忙他人，也得先顧好自己。

還記得四句箴言嗎？來～我們複習一次：
對不起，我讓你焦慮了
請你原諒我，忘了接受你也有做不到的時候
謝謝你，這一路的堅持把自己做到最好
我愛你，並不是你很堅強，而是你是你！

愛，
我

20170708 麥當勞早餐

20170708

今天是需要工作的週六，有如以往一般，去吃了麥當勞早餐，由於今天是我的素食日，於是就只是吃hotcake，當然少不了我最愛的薯餅啦～

麥當勞一直都是我的“糧食”，不論開心時用來慶祝，又或不開心的時候用來慰藉，又或生氣時用來洩憤，又或無力時用來自我鼓勵，反正就是有病治病，無病補身體。

不管是早餐的咖啡和薯餅，還是午餐的可樂和double cheese，都是可以讓我的心情平靜下來的。不管是一個人還是兩個人還是一群人，我都可以好好享受麥當勞。

我記得之前在上課時，老師說要出示“帶來能量”的物品，我第一個就想到麥當勞了。即便很多人說麥當勞不健康啦什麼的我都還是一個大粉絲。我還記得大學時去製作公司實習，我可是可以一週吃上四次麥當勞的。不過，現在身體慢慢退化，會稍微有所控制，畢竟我還是想吃到70歲的嘛～

20170707 雨晨

20170707

由於昨晚很乖的11點關燈入睡，今早精神不錯，打定主意要去買早餐。臨出門前，雨傾盆倒下，我沒想太多，隨手撐了一把小傘就出門了。上車之後才發現膝蓋以下的褲管全濕了，鞋子更不用說了，像泡過水一樣。在馬來檔口買糕點時，沒注意到我正好站在遮雨棚的邊緣，我的背後衣服也全濕了。

就這樣，濕嗒嗒的我上班去了。不過，別誤會，我的心情完全沒有被影響，是啊～我就是這樣的喜歡著雨。

我想，這個跟我喜歡一個人的時候是相似的。當我喜歡這個人的時候他做的什麼都是順眼的，即便造成我的不便，我也都可以甘之如飴。有人說這個叫做傻，但是我想這就是我，你可以說我不懂得照顧自己，但是我卻只想毫無保留的愛。就像五月天的歌詞：“不怕愛錯，只怕沒愛過”。

或許，我也曾經因為如此的性格，吃了不少苦頭，甚至也曾嚴厲的警告過自己別這麼傻，但是每一次墜入愛河時，我就會原形畢露。我也曾經覺得苦惱，擔心自己受傷害，也曾經受過傷害，但是卻還是一次又一次的重複。

如今，我想，我接受了這樣的我。既然如此的疼痛殺不了我，讓我學不乖，那麼總是有它重蹈覆轍的理由。那就讓我接受這樣的自己，繼續做我想做的吧～我不想否認自己，我只想好好的愛我自己。

哎～一個下雨的早晨，有這麼多話呀～七月的我特別囉嗦呀～呵呵...

20170706 動畫 『幽遊白書』

20170706

我不是要寫觀後感，我只是看了完結篇突然覺得好寂寞。

這不是我第一次看，早在學生時代就看過《幽遊白書》漫畫，也看過了動畫。那天在YouTube不小心看到，就來重溫一下年輕時候的動畫，就這樣連續看了三個星期，112集也就結束了。

我看的方法跟平時看影片不太一樣，我這一次的看法似乎有點“沉迷”，因為我只要可以看的時候都是機不離手的，比如說：刷牙時，化妝時，上廁所時，煮早餐時，進食時，記賬時，折衣服時，睡前，睡醒，反正可以看的時候絕對沒有放過。

故事裡的主角跟路飛很像，傻氣卻堅韌，憨厚卻真實，關關難過關關過，從無名小卒變成魔界大紅人。不過，他跟路飛不同的是他是一個口是心非的高中生，身上還是流著魔族的血。而且，故事裡他有一個青梅竹馬的小女友，默默的守著他候著他。在完結篇，她衝上去給了他一個深吻，短短的30秒，卻讓我落淚了。

嗯...不知道為什麼，看完了覺得好寂寞哦...（哭）

20170705 事與願違

20170705

昨晚，媽媽先是對手機故障的怨言，到後來我跟她之間的小爭執，讓我又怒又愧。後來，我意外導致三小姐耳朵流血，讓我愧又疼又疚。開車時不斷盤算著替媽媽買新手機的事，還加上一些生活瑣事和工作上的力不從心，心情煩躁到了一個極點。

一個晚上的時間，心情跌入了谷底。

睡前刻意的把自己丟進了動畫的世界，拒絕再動腦，看到自己累到眼睛都睜不開的時候把自己丟進睡夢裡，希望自己睡了一覺之後全部事情都不再事與願違。

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今早，被噩夢驚醒，大概是睡眠時間太短了，無法驅散昨晚的低氣壓。拖著身子洗刷，連早餐和午餐也準備得意興闌珊。

上了車，嘆了好大一口氣，怎麼又是一個逼不得已要去“搵食”（工作/覓食）的日子啊！

這幾個星期以來都不想聽電台，不想聽人的說話聲，只是重複播著五月天的一首日語歌。今早突然按下了電台的按鍵。傳來熟悉的音樂前奏，啊！然後我就這樣不小心跟著唱了。唱著唱著，身體也跟著搖擺，還做出歌手的招牌動作，然後自己就笑起來了。

就這樣，我的情緒天空出現了一道曙光。

有時候，快樂真的可以很簡單，只要放下，別把自己關在壞情緒裡面。昨天就讓他過去，今天才是現在。放下後，重新提起一首老歌一杯咖啡一個笑容一道朝陽來開始新的一天。就這麼簡單，真的就這麼簡單。

噢對了，那個熟悉的歌曲是郭富城的「對你愛不完」，呵呵...

20170704 老朋友的生日

20170704

今天在繳停車費的時候，看到了今天是7月4日，突然想起了這一位老朋友YC。我們小學一年級就認識了，記憶已經模糊了，我只記得在小學六年級的時候我們兩個人的名字老被放在一起，大家都愛開我們的玩笑。我那時候不喜歡那種感覺，所以對他特別的兇，他就像典型的小學男生特別愛來作弄我，他的手臂和後背不知道中了我多少次的“如來佛掌”，他依舊愛來鬧我。

上了中學，我們不再同班，也不同校了（當然～我去女校耶），但是他還是很愛跟我打電話，通常一聊就是1小時。天南地北什麼都可以聊，我當時一直覺得他是一個很棒的朋友，而沾沾自喜的說“誰說男女不可以當好朋友？”。

一直到中學初三那年的情人節，他托一個跟我同校不同班的小學同學利用廣播社所辦的活動，送了一份禮物給我，老實說我已經忘了那是什麼了，是糖果之類的東西吧～我當時才恍然發現，原來他從小學就已經喜歡著我啊？遲鈍的我從來都不知道，總以為只是同學們的起哄而已。

然後，就這樣不了了之了。我上大學時的每一次小學同學聚會都沒看到他，只聽說他有一個穩定的女友了，只差沒結婚。今天突然想起了他，不過也早已失去聯絡了。我想，就算要親口祝他生日快樂，也已經做不到了。

哎呀呀～我果然老了，年少時的小事大事突然就這樣浮現了。Anyway，生日快樂呀老朋友！

20170703 工作是最好的麻醉藥

20170703

我僅僅看了《111封寄不出去的情書》前面七篇，已經快哭出來了，也不知是可幸或不幸，因為是在午餐時間看的所以還是硬硬的忍住了。才前面不到10%的部分，卻是如此的痛。那是失去一個很重要的人的痛，還有留在原地的那種空虛感。

我突然把書用力的合上了，沒辦法繼續。很用力，因為害怕書本裡的悲傷會溢出來。眼睛看著辦公室前的湖景，腦裡浮現的是昨天看的舞台劇的劇情，那個唱歌唱到哽咽的演員的聲音在耳邊慢慢的加大聲量。

我站了起來，決定結束午餐，回去繼續工作。

工作永遠都是最好的麻醉藥。

20170702 舞台劇「塵光」觀後感

20170702

首先，我刻意先不去讀素人作家大潘的《111封寄不出去的情書》，也刻意避開了「塵光」所有的報導，因為我想帶著全空的杯子進去看劇，看導演和演員們要怎麼樣渲染我心裡的這張白紙。

準時開場，我一進去才恍然發現自己買了一張前面第三排的正中央座位，面對著空盪盪的白幕舞台坐下來不久就開始看見有一個兩個三個四個好多個演員一個個地冒出來，他們都很專注的在清理地板，有用布的有用掃帚的有用拖地棍的，他們都有一個共同點，就是都很用力很認真的在擦地。

話說，坐我身邊的兩位男士一入場就漠視台上的演員，大聲談論買屋子的話題，還大聲的問“開始了嗎？怎麼沒有關燈？”，讓我差點想回頭瞪他們，拜託！來看劇可不可以有點品德啊？想聊天去外面聊啊！（氣呼呼）

可幸的是我的情緒沒有被兩個沒品的人影響太多，因為在前面那段感覺似乎很漫長的鋪張，讓我感覺到心裡的張力，這就是當劇中的那個“我”一說到“廣東義山”的時候，我的鼻子就酸了，雖然眼淚還沒流下來，但是情緒已經起了漣漪。

接著，看到劇中的“我”跟情人之間平凡卻又情深的相遇相愛。那一段精彩的“我想和你做”，每個人的台詞聲調表情動作都那麼的到位，那麼的赤裸那麼的放得開，看得我面紅耳赤，人都熱起來了。而兩人到最後的“煮麵給你吃”卻也帶出了情人間除了激情之餘所有的溫馨。我的嘴唇微微往上揚，這樣的弧度正好接住了眼淚。

因為，我的情緒就在他們訂愛情合約的那一段崩堤了。漣漪早已變成了漩渦，眼淚就這樣悄悄地滑下臉頰，那種悲痛並非像排山倒海的兇猛，但卻是一小粒一小粒的水分子慢慢慢慢的滲透進我身體的每一個毛孔，不會讓我無法呼吸，卻覺得空氣越來越稀薄，著實的卻又輕輕的喘了好幾口氣，深怕太大力的吸氣會漲爆了我的每一個細胞。

那段林徽因的詩，更是沾濕了我的半張手帕。如此的輕描淡寫，如此的簡單易懂，卻又那麼的深情款款，那麼的刻骨銘心，彷彿這世上再也不會有如此美麗的愛情。最後那一句“只是愛了”，我腦裡充滿了酒精，一陣陣的暈眩，如果我現在得站起來走路大概也沒辦法走直線了。

當場景再次回到了醫院，劇中的“我”說著笑話，情人就這樣倒在他懷裡。律師宣讀遺囑，家人面對著觀眾席說出那些殺傷力無比大卻無不真實的話，就因為我的座位非常靠近舞台嗎？我怎麼感覺他們正對著我說的呢？我再次崩潰。是啊～那些都是真真切切的事實，也就因為太真實了，就像一把小刀一般用很緩慢很緩慢的速度推進胸口，血泊泊的湧出，只是這些都只是發生在體內，眼睛看不見，耳朵聽不到，只有痛的感覺如此的立體。

劇中的每一個“我”敘述著他離去的過程，每一個“我”都做著失去後會做的事，往嘴裡塞食物，抽煙，啜泣，環抱著自己，無聲的掉淚，還有大聲的唱歌到哽咽，最後全部倒下，在海浪中緩緩的翻滾。情緒是不是也像大海的浪一樣，一波一波看似有規律卻又毫無定律可言？這時逝者說出了他的不捨。我的眼淚沒有停過，喘息也沒有間斷過，心跳卻逐漸的慢下來。

就這樣說再見了，這一句再見已經不能再見了。這時，劇中前面提到的“我要比你先死”再次在我耳邊響起，一遍一遍再一遍。曾經，也有人跟我如此說過，那時候聽起來覺得有點甜甜的，後勁是酸的。而，今天看著劇中的“我”的愛情故事，這句話反而是沉重的，重得連頭都快抬不起來了，只想趴在地上一動也不動，仿若一動，體內的血就會在眼耳鼻耳口裡流出來，不！是噴出來。

全劇終了，我還坐在原位傻傻無法動彈，腦袋裡一片空白，就這樣嗎？就這樣告別了嗎？人生的終結真的可以這麼草率嗎？為什麼？為什麼無法長相廝守？為什麼？

待我收拾好心情回過神來，劇場已經空了一大半了。走出去的時候刻意放輕了腳步，擔心自己沉重的心情會踏穿了劇場的地板。經過門口看見了導演楊國忠，他問：“怎麼樣？”，我直接的回了一句：“是要哭死誰啊？”，他笑了，口裡重複地說：“淡淡的就好”，隨後給了我一個擁抱，這一抱雖然不緊也不用力，我的眼淚又差點被擠出來了。臭楊國忠！我已經多久沒有這麼哭過了，但是我卻無以反駁，因為確實是淡淡的憂傷呀～

嗯...回家寫了這篇文章的時候，胸口還是隱隱作痛，原來情緒還在呀～我一直不知道如何面對生離死別的人生課題，然而這90分鐘就逼著我去面對了。我想，等到有一天我真的變成了劇中的那個“我”的時候，我的情緒還可以跟劇中的呈現方式一樣唯美嗎？

噢對了～說到呈現方式，我想特別提一提的是我特別愛這種劇情呈現的方式，每個演員都是劇中的“你我他”，但卻也都不是。大家都沒有固定的角色，走著走著，你就是他，他就是他，他也是我，你也可能是我的心底話，他也可能是你的心底話，我也可能是別人。放心！一點都不會混亂，反而將劇場的魅力發揮得淋漓盡致，這就是電影達不到的境界。而且每一幕，只要有站在台上的演員都在演，聚光燈不只一盞，而是全部都照得到。我喜歡這樣的安排，雖然有點目不暇給，但是我會選著看我想看的“人”。就像那一幕一排人做著失去之後會做的事時，我有意無意的避開了唱歌唱到哽咽的劇中的“我”，因為那個痛好大聲好強烈，我招架不住。反而我偏愛那個流著淚靜靜啃著麵包的“我”，還有那個紅著眼眶抽煙的“我”。我想，我大概是習慣了安靜的悲傷。

～ 有人說，愛上一座城，是因為城中住著某個喜歡的人。其實不然，愛上一座城，也許是為城裡的一道生動風景，為一段青梅往事，為一座熟悉老宅。或許，僅僅為的只是這座城。就像愛上一個人，有時候不需要任何理由，沒有前因，無關風月，只是愛了。～ 林徽因 〘愛上一座城〙

JLPT N5

由於這是我人生的大事，我決定記錄下來。

報名：
在老師的“慫恿”之下，3月尾時我跟同學們下課後一起在Mamak檔一起註冊去考日本語能力試驗（JLPT）N5等級（最初級）。就這樣，刷了110大洋。就這樣，名字就被註冊了。由於考試日期是在7月，就這樣，我告訴自己，這就是今年給自己的第一份生日禮物囉～

考前兩個月：
我突然醒覺自己已經是10年沒有考過試了，即便在大學時也本來就不常考試，有點擔心自己會不會不懂得如何考試，又或不知道怎麼處理考試的緊張和壓力。加上工作很忙，除了午餐時間邊吃飯邊做功課之餘，週末幾乎都沒時間做複習。於是，上網訂購了兩本準備考試的相關書籍：《新日檢完勝500題N4-N5：文字、語彙、文法》和《新日檢N5標準模擬試題》。

考前一個月半：
考試參考書拿到了，開始在睡前翻閱，開始在午餐時做一些習題練習。我才知道原來考試分成三個部分：一，漢字/片假名/平假名/單字；二，文法/理解；三，聽解。我也很努力的在記生字和形容詞和文法。

考前三週：
老師開始給我們做往年考題，當作複習。基本上我的得分時好時壞，有時候有50%，有時候只有30%，讓我的心情有如坐過山車一樣戰戰兢兢。看著7月快來了，也就開始在有限的時間內很努力的背單字和文法的方程式。

考前兩週：
跟同事們相約了兩個週六，一共10小時，大家一起檢查完成的習題，一起做習題外加討論一些文法上的困惑。

考前一週：
我們趁著下課，抓住了老師，問了很多文法上的困惑。老師不耐其煩的為我們解答了不少困惑。

考前一天：
我把自己鎖在家，聽的是日語歌曲，看的是日語習題，就連中場休息時也是看日本動畫。很努力的想把所有的文法和習題重點都種進腦裡，恨不得有小叮噹（也是日本人！）的記憶麵包，把所有的方程式都吞下肚子。

N5考試當日（2017年7月2日）：
終於！來到了考試當日！
我6點半就出門了，去麥當勞跟同學們會合，先吃一頓活力早餐，然後繼續把文法往腦袋裡塞。（嘴裡塞漢堡，腦裡塞文法）
9點，正式入座。9點半，考試開始。就在考試和休息交替之下，我完成了N5考試。
而且還自己偷偷做了簡單的計分，應該是可以及格的，吧？！

N5成績放榜（2017年8月23日）：
原本老師是說要9月才會知道成績，今天居然在Facebook上tag了所有同學們，要我們趕快上網查看成績。
我在擔心恐懼的心情之下（還忘了密碼，查了老半天，更是等待的煎熬呀～）一查，我...還真的是低空飛過了！滿分160分，及格分數80分...我...我...我拿了個84分，哈哈哈...

於是，為了慶祝我及格了，我就去吃了一頓日本餐，哇哈哈哈哈～

圖說：Sake Oyako Don  鮭魚親子丼

20170701 暈眩

20170701

七月的第一天，我很乖的在家準備明天的考試，也很乖的洗了被子和床單，晾在露台上。

突然聽見雨聲，猛然站起來衝出去搶救時，感覺到一陣暈眩。我連忙靠著牆壁回到了沙發上，顧不了被子和床單被淋濕，深怕自己就此眼前一黑而倒下。

大概過了30秒，才度過了那段暈眩，還來不及想是什麼原因導致，再次衝出去把床單被收進來。處理完畢之後有點小氣喘，繼續倒在沙發上，深怕再次暈眩。

這種曾經只在蹲下後猛然站起來才會有的暈眩感，已經很久沒有發生了。今天的暈眩程度似乎比以往的強烈，強得我有一度覺得自己快倒下了。

年紀逐漸大了，身體的狀況似乎也越來越多，連一直以來有的暈眩也變嚴重了。那是血壓低還是貧血所導致的感覺呢？

待我休息片刻之後，趕快吞一些甜食，雖然不知道是不是真的有幫助，也至少讓自己安心些。

腦裡迅速的轉了好幾個念頭，萬一暈倒在一個人的家中，誰可以來救我？萬一倒下的時候敲到了頭，誰可以來救我？萬一流血不止，誰可以來救我？想著想著，就覺得背脊一陣涼意。

七月又來了，我也已經不一樣了。