20210426 你的好不一定是別人想要的

20210426

狀況一：

女跟男說＂我覺得心情一直很鬱悶，很擔心自己的心理狀況＂

男說＂沒事的，你大概是中邪了，我帶你去驅魔＂

女婉拒

男說＂真的啦～我也曾經有過類似的經驗，驅了之後就會好起來的＂

狀況二：

女跟友人說＂我最近沒什麼胃口，吃不下之餘還常常想吐＂

友人買了一盒糕點給女＂沒事的，吃你最喜歡的糕點吧～＂

女婉拒

友人說＂哎呀，你別跟我客氣啦，吃了你的胃口就會好起來了＂

狀況三：

女腸胃不舒服，掙扎了整個早上總算還是撐著身子來到了辦公室

同事遞上一包椰漿飯＂這是你的最愛，請你吃！＂

女婉拒

同事＂你別跟我客氣啦～多喝點水，等下你肚子就會好點了，然後就可以吃你喜歡的椰漿飯啦～＂

狀況四：

同事推銷香水說＂你試試看，很持久的＂要噴在女的手腕上

女婉拒

同事說＂放心，這個我專門拿來給大家試用的，是我自己出錢買的，來試試＂

以上四種狀況，女事主很想堅持的拒絕，但是總奈於不想撕破臉，到最後只能在心裡暗暗的嘆氣，然後妥協了。心裡充滿了無奈，還有委屈。

最後的最後，我想提醒女事主（不是我，不是我，我幫朋友問的）一件事：當你對別人好的時侯，也別忘了＂你的好不一定是別人想要的＂，別自以為是別好心做壞事。第二，是該學習如何＂友善＂的拒絕別人的善意了。

20210418 期待

20210418

原來，我對他人仍然抱有期待，或深或淺，或大或小，或重或輕。有期待沒關係，無法達到期待時，仍然會有生氣與躁鬱。

每每冷靜下來後，才會覺察到自己的失態。告誡自己下一次要先覺察才做反應。但下一次再次故態復萌，一次又一次。連我自己都覺得累了，怎麼就是這麼固執呢？

不要被情感勒索，也不要情感勒索他人。

20210414 暖流

20210414

當全世界的人都告訴你＂你要加油＂，＂你要撐著＂的時侯，如果有一句＂你還好嗎＂或＂休息一下吧＂，都足以讓你淚崩，心裡備感溫暖。

是的，那些大家都以為是鼓勵的話，其實只是增添了更多的壓力在你的肩上。你不禁想問＂加油？難道我還加不夠油嗎？＂，＂難道你不知道我一直都是很努力的嗎？＂，＂撐住？我就是不想再撐了＂，＂你嘴上說的容易，完全不用出力。＂，＂我的苦你懂嗎？＂等等，因為那些所謂正向的話完全無法同理你的痛與苦。

有些人會告訴你＂雨後就有天晴了＂，但是卻沒有人可以了解你這裡長期的狂風暴雨你已經失去看到天晴的希望了。

那天在海苔熊的Facebook看到這句：＂你若安好便是天晴；若不好，我陪你到雨中散心。＂這一下，眼淚就嘩啦嘩啦的下來了。是的，就是那兩個字：陪伴。我的痛苦你不會懂，因為你不是我；我的暴雨你也體會不了，因為你不在這裡，但是你可以陪我，陪我傷口復原，陪我等到雨停。就算不說話也沒關係，就這樣散散步散散心，就夠了，真的。

20210411 人生百態

20210411

今天心血來潮去搭公共交通。放下手機，看看人生百態：

一，一對外籍伴侶要入站，男人走在前面，眼睛直勾勾的望著遠方有點登出的感覺，女人跟著後面，手上拿著車票（token），叫著對方要遞給他。男人頭也沒回，手一伸接住了，繼續往前走到柵欄被擋住了，他好像突然醒了過來，大聲問女人為甚麼沒有給他車票。女人大聲的回應，然後他才看到已在他手心裡的車票。

二，公車上，我刻意的在與人之間隔了一個座位，以做到安全社交距離。結果一個女學生一上來就一屁股坐在我右邊，還撞到了我的手臂。我下意識往左邊移動了一點，她居然又往我靠過來一點，我用眼角瞄了她一眼，她全神貫注看著右手上的手機。

三，公車上，對面位子坐了三個年輕小伙子，第一位突然叫住了第二位說＂別看了＂，第二位一臉憨，第一位說＂不管你在看什麼，別再看了＂。我偷偷尋找第二位小伙子看的方向，原來有一位小美女呢～戴著口罩，露出了漂亮的大眼睛，還有滑嫩的皮膚，連姐姐我都多看了兩眼。

感想：

人很容易陷入＂自己的世界＂裡，而忘了自己身在何處。並不只是低頭族才會如此，當自己的頭腦裡可以製造更漂亮的世界時，又何嘗不是件好事？別掉進水溝裡就是了。

20210405 反省

20210406

我最近很愛發表意見，滔滔不絕，頭頭是道，斬釘截鐵。願意發聲，並非壞事。只是不知道為甚麼卻總帶著＂反省＂的包袱。反省也非壞事，只是反省裡頭帶了太多的自責與悔恨，讓心充滿了不安。

在逃避面對心裡不安的時侯，我拼命的刷臉書，拼命的讀所謂的正能量句子與文章。雖然看到不少有用的東西，反而加深了自責。

比如說，看見了＂別太苛責自己。那些話你都不會對別人說，那又為甚麼要對自己說＂，於是我開始自責自己為甚麼自責。那份本來令我不安的自責又添了一層。

比如說，看到了＂你不能期待別人像你對他那樣對你，因為他不是你＂，於是我開始擔心自己是不是給別人壓力了，也開始反省自己是不是把自己的期待放在別人身上了。對自己的要求再次升級了。

內心戲多爆了，自己在內心小宇宙裡轉得頭昏眼花，胸口鬱悶，噁心想吐。

想說，那麼來靜坐一下，整理一下自己，別再心猿意馬。結果數息數到睡著，然後一層的妄念，一層的背景音樂，還有一層的外界干擾。只有兩個字可以形容：＂失控＂。

20210402 手機焦慮感

20210402

今晚，我一直被一種＂未完成＂的焦慮所困擾著。好不容易，我把注意力轉移到＂當下＂之後，心裡那虛無的感覺總算穩下來了，但是我察覺到只要一拿起手機，心裡馬上升起那股焦慮，即便我只是回個無關緊要的訊息。

久未靜坐，只坐了十五分鐘，就又是打瞌睡，又是雜念亂竄的，如坐針氊如芒刺背如鯁在喉，幸而心裡可以比較平靜一些。但，隨後又因為一碰手機，心頭馬上倒翻了一堆的調味料。

我是不是得了手機焦慮感了？並非沒有帶手機出門而感到焦慮，而是一碰觸到手機就感到焦慮。