20150731
不知不覺，七月就快結束了。
這個七月，我沒有大肆宣揚我要天天寫部落格，但是卻做到了。這個七月，我頭尾都不在家，心裡想著家，但每每到上飛機的前一天卻又那麼的不想回去。
整個月，事情不少，變化多端的是心情和情緒。情緒的起伏最為明顯，尤其是被荷爾蒙牽著鼻子走的那幾天。如同七月的第一天我說的，這一個七月會跟以往的七月很不同，我需要平平靜靜地過。生活倒是平靜，心裡卻是波濤洶湧呀～
好啦...so call我的月就要結束了。我要謝謝自己有這樣的恆心和毅力天天記錄心情。也要謝謝自己可以很誠實從外往內看自己，也佩服自己在需要協助的時候勇敢向外求助。謝謝自己！擁抱自己！請繼續成長...
這個七月，就這樣結束了。
20150730
有沒有經歷過，曾經，有一個人，會讓你想起另外一個人？他們有著類似的髮型or體型or樣貌or身形or味道or感覺...提醒著你另外一個你認識的人，尤其是特別有感覺的那個人。
這個人在你面前晃著，那個人就在你心裡盪著。這個人的投足舉手，都會讓你心裡一凜。這個人的一個笑容，都會讓你晃神一刻鐘。因為這樣的重疊再重疊，霎那間你會分不清究竟這個人是不是就是那個人，又或是那個人正是這個人...
要是這個人跟你笑了說話了認識了，心中會不會開始跟那個人做比較？要是那個人很久不見了，會不會懷疑這個人就是那個人？
這個人，那個人，究竟是兩個人。那一種感覺，是不是只是你的感覺？
20150729
昨晚猛然醒覺，在害怕孤單的這幾天，我忘了愛自己！任由著小小自己窩在角落落淚，自己卻裝沒事，心空了卻又向外尋求陪伴，結果失敗了。
每個人都有自己要修行的方向，沒有人會陪你到最後的最後，人來的時候一個人，走的時候又怎麼會不一樣呢？手一撒，真的就是生不帶來，死不帶去。
跳出來往內看看吧～這是你嗎？怎麼淚流滿面？這是你嗎？怎麼冷血無情？這是我嗎？怎麼脆弱不堪？這是我嗎？怎麼低聲下氣？這一看，有沒有發現已經跟自己的生命方向背道而行了？
當機立斷踩剎車還來得及，只需要把身段放低，把心調柔順，去好好擁抱小小自己吧～告訴他：對不起，請你原諒我，謝謝你，我愛你...
20150728
這一次來汶萊出差，發現他們不只是生活步調慢，所有的東西都慢，明明預訂了的車最少也得等上十五二十分鐘，更別說沒有預訂的少不了等上一小時到一小時半，就連約好下午兩點見面的學生下午兩點才正要從家裡出門。
我這個急驚風，每一次都像在熱鍋上踱步，焦慮的感覺在這裡發揮得淋漓盡致，似乎每一步都會浮現焦慮，然後等我將它安撫，下一步又再浮現。曹植七步成詩，我則是七步成焦慮症呀～
但是，回頭想想，也是如此的慢步調讓我看到了自己的心浮氣躁，進而反問自己：不是很嚮往慢活嗎？那怎麼不趁這個機會開始呢？
20150726
今天，站在學校的大門口旁邊，眼淚就這樣一串一串的掉，心裡頭的委屈和無奈似乎不只是因為等待的那一小時所能解釋的。手帕擦了一遍又一遍，淚水只有越來越多，沒有停下的意思。
深呼吸，告訴自己，我看到你的情緒了，但是不是現在，不是這裡。我抱抱你，你先安靜一下，我等下再來關心你愛你，好嗎？
然後眼淚停了，理智也回來了，我還替對方著想，跟對方道歉，我明白他們也著急了也辛苦了。
回頭，我看到了雙手抱著腿把臉埋在膝蓋裡的自己。我很心疼這樣的自己，情緒是有的，卻因為不想別人擔心，不想一發不可收拾，所以又讓這個可憐的孩子壓抑了。
可憐的孩子，他需要一個擁抱，一個溫暖的擁抱，他需要愛，他需要有人告訴他他是有人愛的。而我，為什麼卻步了？
20150726
出國出差的時候，一下飛機第一件事通常都是去弄SIM card的上網配套。如果像今天這樣弄不好，我就會開始有一點點焦慮的感覺出現了...
我想，這個就是上網上癮症了。明明沒有訊息，也沒什麼新東西看，但是就會一直想滑手機，而且癮頭越來越嚴重。
這一次出差，癮頭特別大，彷彿是害怕孤單的感覺...怪了～我喜歡一個人，卻又害怕一個人，這是怎麼樣的一個矛盾？
20150725
別人把他的事告訴你，不代表他也同意讓你身邊的朋友也知道他的事，不管彼此認識不認識。
人家的事，由人家決定要不要跟別人說，不是由你決定。除非人家請你幫忙說，否則還是請你把嘴巴管好。
當然，我也明白，是我選擇說出去，就得做好心理準備可能會被說出去。有些話，不該說的，自己還是要懂得把嘴巴管好。
以此文警惕自己 把嘴巴管好。
20150724
親愛的妳，
妳充滿了感慨的說，生日就這樣結束了，7月也差不多要結束了。我還記得年輕時候的你常常會在月頭就充滿期待好好的計劃七月的活動，特別是生日的慶祝。年紀長了怎麼就沒有這份喜悅了呢？
我也明白近年你被經濟負擔壓得喘口氣都難，但是人生除了柴米油鹽還是有點詩意的，別被現實把自己變成了zombie，你是有血有肉的。看看書吧～吃吃美食吧～擁抱你想擁抱的人吧～做你自己的決定吧～人生是美好的！
還記得她當頭棒喝，讓你發現活著的美妙嗎？記住那個感覺，繼續好好活著。我們常常在重複的生活習慣中吃飯上班洗澡睡覺，而逐漸忘記了活著的感覺了，別讓自己成為如此的人。
還記得收到生日禮物的感動嗎？還記得被遺棄的痛嗎？還記得吃到美食的樂嗎？還記得三姐妹帶給你的喜嗎？還記得工作上帶給你的憤怒嗎？情緒的喜怒哀樂都用心去體會，誠實的去面對，這就是活著的感覺了...
你那天跟一個老朋友提到：“人生就是在修行，包括呼吸”，你不是隨口說說的吧？我們要保持清醒度，就連呼吸也要有所警覺，不要變成行屍走肉。這，是生日願望吧？
親愛的，你總是很能反省，雖然說有時候也會累了躲在棉被裡撒野，但是你卻是那麼懂得自覺。累了就休息吧～親愛的！若要好好活著，就低頭看看狗狗怎麼過活吧～他們可是最好的老師了...
親愛的，我愛妳！除了我之外，還有很多人都愛你。你要好好的...
愛，
我
20150723
年紀逐漸增長了之後，生日少了很多計劃和期待，近年連邀約和祝福都漸漸少了。今年，我本來就沒有什麼期待的，不過倒也過了個還蠻讓我感動的生日。
先是前一天閨蜜的英式下午茶和披薩，還有兩本我正想要買的書以及巧克力爆漿蛋糕，讓我感動的淚水一流再流，閨蜜還一度迷惑不解究竟我是難過還是開心的...
然後好友從遠方寄來了Baymax的手鍊，誠意和意義都非比尋常，也讓我感動不已。
少不了的是媽媽做莊請客吃了一客美味的牛排。
還有一群很有愛的同事所提早送的蛋糕，早餐和小熊。
當然，少不了Facebook，WhatsApp，訊息，電話等等的生日祝福，我也都一一謝過了。
就這樣，我35歲了！
噢～對了～我自己送了自己兩份生日禮物：新皮夾 和 新髮型。
親愛的自己，生日快樂！
20150722
這兩天拜荷爾蒙所賜，情緒起伏大之餘，還很容易沮喪或憤怒，明明這一秒鐘還在為了一個簡單的笑話大笑，下一分鐘就突然嘆氣覺得好多繁瑣的事情還未處理。這一霎那還在為了美味的scone而覺得人生很美好，下一瞬間就突然感慨公司剝削我的權益。
似乎，每個月我都會經歷如此的情緒起伏，不是眼淚很輕易的湧出眼眶，就是頭上很輕易的火冒三丈，不然就覺得可憐兮兮被世界遺棄。
我說呀～是不是每個人都會有荷爾蒙的顧慮呀？這是不是真的不能被控制？在我這麼強的自覺自省之下，我依舊還是不受控制了，是不是真的就不能避免？這，是我的選擇嗎？
20150721
在麻麻檔吃東西順便觀賞了好幾部又唱又跳的寶萊塢音樂影片。只見男主角風流倜儻，跳起舞來英俊瀟灑，女主角七情上面，跳起舞來風情萬種。男的嘴角永遠掛著邪惡卻俏皮的笑容，女的眼神似乎會攝魂的撫媚，一部又一部的音樂影片，看得我都覺得春風拂面了。
老師曾經說過，寶萊塢的電影多是充滿幻想的，故事性不強，場景很跳躍，多數都是男生是英雄，女生是公主那類的劇情。看看那些突然跳到某個大草原上和不知道從哪裡突然間跳出來一起又跳又唱的舞伴們就知道沒什麼太多邏輯性可言的。
不過，下雨天，坐在麻麻檔，喝著熱奶茶，有一搭沒一搭的看著這些天馬行空不合邏輯的畫面，也不賴嘛～
20150720
我記得我曾經跟好友談過這件事，我們常常會站在游泳池旁邊討論水有多冷，如果不小心喝到水有多難受，如果耳朵進水有多辛苦，但是如果泡在水裡久了就會覺得溫暖，而且在充滿浮力的水中是多麼輕鬆，自由自在的游泳有多自在...但是一切都只是紙上談兵，似乎都沒有跳進去的勇氣。
我常常會悄悄地伸出腳淺淺地碰一碰水，然後馬上收回腳，大喊：“好冷”，然後就這樣不了了之。
最近的我又在游泳池旁邊張望了。這一次，我換上了泳裝，戴上了泳鏡，卻還是踟躕不前。怎麼了？在感情上我倒是意外的乾脆，在工作上我反而膽怯了？
冷風陣陣，妳不冷嗎？水中的溫暖，妳不想嗎？對岸的風景，妳不嚮往嗎？沒有重量的水底世界，妳不愛嗎？
妳，準備好了嗎？但是，是不是一定要準備好了才可以跳水呢？準備好是怎麼樣的？沒有準備好就跳水又如何？
20150719
凌晨時分，我睡意正濃，隱隱約約地聽到外面傾盆大雨，很想起床聽聽雨，但是身體不受控制，只覺得寒風襲人，拉過被子把自己密密的包起來，繼續我的夢。
待天稍微亮了，才發現夜雨早已經停了，太陽也上班了。還一度懷疑昨晚的那場雨究竟是夢還是真？
最近的我，夢境都能亂真，夢裡的人兒，景兒，事兒，全都跟現實太接近，醒來的時候總愣了愣不知道自己身在何處。遇上了夢中的人兒還會時不時跟夢中的情景混亂。
這是dejavu嗎？還是如同電影inspection？又或年紀逐漸大了，連發夢都變得腳踏實地實事求是了嗎？
20150718
我是一個很怕麻煩的人。有時候我會很龜毛，但是如果過程太過麻煩，我會馬上妥協。有時候我會有點潔癖，但是如果要做的事太多太繁雜，我也會馬上投降。
也就是因為我很怕麻煩的瑣碎小事，有很多事如果可以，我就會依賴其他人來為我處理。殊不知命運之輪一轉，一霎那我得接手處理很多瑣碎事，一時之間我的浮躁 我的自責 我的沮喪一湧而出，差點沉船。
是的，想要一個人生活，就得勇敢的面對瑣碎事了。我不願成為有依賴性的人，自己面對 自己處理，即使做不來或做不好，也自己承受。這，就是一個人的代價吧～
一個人生活，一個人成長，不急不緩。
20150716
今天跟好友和閨蜜吃晚餐，說起好幾年前那些輕狂往事，捧腹大笑之餘，心裡多少有些感慨。
不知不覺離開那間公司已經快10年了，那時候有革命情節的同伴們早就各分東西了，只有幾個朋友還偶爾會見面而已。
好友說：“那時候沒什麼經濟負擔，薪水不高，但是大家都那麼單純那麼真誠，真的很開心！” 是呀～那時候的我們沒有什麼心機，想法直接，想到什麼就做，不需要考慮太多，薪水實在不多，卻可以旅行和吃好吃的，想笑就大聲笑，想愛就勇敢愛，想辭職就集體辭職，非常瀟灑。
反觀如今的我們，為了車期房貸，再不快樂，還得戴著面具，為五斗米彎腰。感情經歷了一段又一段，眉頭間多了好幾道深深的“愁”紋，笑容也逐漸的凝固在標準刻度。
今晚，我重溫了往事的喜悅，笑到肚子脹氣。回到家卻被一陣陣的惆悵襲擊...
20150717
同事推薦我下載酷我音樂盒在手機裡，可以方便地下載歌曲，我如同獲得新玩具一樣喜出望外，這個星期天天都在搜索歌曲和下載歌曲，幾乎待在電腦前的時間都在戴耳機聽歌，怡然自得。
戴上耳機之後彷彿跟辦公室裡的同事隔絕了，沉溺在我自己的世界裡，蔡依林 五月天 梁靜茹 Katy Perry 連詩雅 王菲 蔡健雅...的歌聲就這樣陪著我。
突然之間，我不再在乎同事們是不是有在聊天而我是不是錯失了什麼，也不再在乎同事們是不是有呼喊我的名字。我就這樣在自己的世界舞動。
我，在慢慢尋找被討厭的勇氣...
20150715
第一次聽這首歌的時候就被吸引了，匆匆的找了歌詞來看，完全被震撼，歌詞太美了！果然是林夕的味道，配上王菲的唱腔，太漂亮了！我整顆心都被牽動了。
“如果再見不能紅著眼 是否還能紅著臉”，愛也好，恨也好，結束了之後，眼淚也好，虧欠也好，也只不過是那年匆促留下的“謠言”。
年輕的時候，“見過太少世面 只愛看同一張臉 那麼莫名其妙 那麼討人歡喜”，愛到深處，就是覺得這一張臉那麼的可愛那麼的討人喜歡，卻不知道“頑固的諾言 只是分手的前言”。
“不怪那天太冷 淚滴水成冰” 眼淚還來不及流下來已成了冰，究竟是天氣太冷呢？還是心已寒？ “春風也一樣 沒吹進凝固的照片” 就算曾經溫暖的春風也無法再為凝固解凍。
愛情來的時候，讓人瘋狂，去的時候，讓人傷神，到頭來，還是一個人唱著“匆匆那年”...
林夕的一字一詞如此的深刻，王菲的一聲一句如此的柔美，我醉了...
匆匆那年
电影 匆匆那年 主题曲
作词：林夕
作曲：梁翘柏
演唱：王菲
匆匆那年 我们究竟说了几遍 再见之后再拖延
可惜谁有没有爱过 不是一场七情上面的雄辩
匆匆那年 我们一时匆忙撂下 难以承受的诺言
只有等别人兑现
不怪那吻痕 还没积累成茧
拥抱着冬眠 也没能羽化再成仙
不怪这一段情 没空反复再排练
是岁月宽容 恩赐反悔的时间
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 要不然凭何怀缅
匆匆那年 我们见过太少世面 只爱看同一张脸
那么莫名其妙 那么讨人欢喜 闹起来又太讨厌
相爱那年活该匆匆 因为我们不懂 顽固的诺言
只是分手的前言
不怪那天太冷 泪滴水成冰
春风也一样 没吹进凝固的照片
不怪每一个人 没能完整爱一遍
是岁月善意 落下残缺的悬念
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
如果再见不能红着眼 是否还能红著脸
就像那年匆促 刻下永远一起 那样美丽的谣言
如果过去还值得眷恋 别太快冰释前嫌
谁甘心就这样 彼此无挂也无牵
我们要互相亏欠 我们要藕断丝连
20150714
在辦公室突然吹起了一陣 do you want to build a snowman 風，大家都會順口唱起這句，然後我就會接一句“go away, Anna!”。
然後我就去找了 Do you want to build a snowman 的MV來看，結果看了就越來越情緒低落。
雖然前面的部分小女孩的天真無邪著實可愛，但是到了後來雙親離世，妹妹依舊無法見到姐姐，兩人隔著門，背靠背，我看了心酸。
世上有多少東西都是因為不坦誠或自以為為了對方好，然後隱瞞，導致後期造成更多更大的傷害？
我，還在學習做自己，做自己就是對自己坦誠。同時我也在學習丟掉口是心非誠實的說出自己的心裡話...當然，只是對重要的人啦～畢竟在這現實社會中生存還是得需要一些偽裝的。
20150713
看似小一的男孩很吃力的把椅子疊到父親身邊的椅子上，父親卻把椅子移到了男孩的對面位置，男孩露出疑惑則失望的神情，問：“為什麼”，父親只是冷漠的搖搖頭，轉頭看著還年幼的幼子/女。
整頓午餐，男孩的眼神一直鎖定父親，不論說話或進食。那天真無邪的眼神裡我看到了渴望認可和愛。看著看著，我的眼眶已經紅了，眼淚馬上就奪眶而出了。我知道，我看到了自己...於是我決定把頭轉開，不看讓自己流淚的人。
間中不小心眼神帶過小男孩的臉時，每每一看到失望，我的眼眶就紅了，眼淚很快就掉了。什麼時候我變得如此感性，一點醞釀期都不需要，馬上掉淚。
我是一個極度需要別人認可的人，即使最近開始逐漸明白自己的這個習性而慢慢減低，但是一旦目標鎖定了，還是很容易有所期待。男孩那個渴望的眼神是沒有經過修飾的純淨，我的渴望早已經由歲月的淬煉而被不少東西包裝了。
這一段短短的情緒起伏，我突然跳出來看自己。這是我的選擇嗎？是不是我選擇用這樣的選擇來讓自己可以永遠有一個或以上的鎖定目標？是不是鎖定了之後就可以名正言順的討愛？選擇討愛是不是可以接受失望？
突然，我覺得我的手握得太緊，好累好累...
20150712
我忘了上一次做體檢是什麼時候了，但是這一次心血來潮決定去做體檢。出差前做了檢查，卻等到了今天才去拿報告和見醫生。
如我媽說的，要是要照醫生的標準，恐怕沒人是完全健康的。果然，醫生說我紅血球沒達標準，可能是地中海貧血症又或鐵質不夠。另外鈣質雖然還算標準，但是因為我快四張沒得找了，也得注意補充鈣質。其他的如膽固醇，血壓，血糖，血脂等全屬標準。
當然，我的體重不符合標準，這是不意外的事啦～（哈哈～不要臉的傢伙～）不過真的要符合醫生的標準恐怕還有好長一段路要走呀～
看來，接下來的日子我得少吃點，多運動，還得適時補充鐵質和鈣質囉～
20150711
今天是週六， 不過我有上班。一般上只要不是巔峰時期，週六日上班算是很輕鬆的，我前一天已經給我自己寫下了特長的待辦事宜了。
果然，6小時裡只有一個walk-in，我也有時間完成了出差回來一個星期都沒辦法完成的待辦事宜以及報告等等。下班前心情頓時輕鬆愉快，走路都輕盈起來了。
不知道是年紀漸漸大了，還是事情漸漸多了，我總需要用待辦事宜單來提醒自己該做什麼和要做什麼，而每每事情完成的時候都會有無比的爽快感覺。我最喜歡就是當待辦事宜單全部畫上打勾，然後被我揉起來丟掉，爽！
20150710
我一直相信披薩是一種比巧克力更能讓人感受幸福的食物。集中了麵包，肉，蔬菜和cheese的美味，天啊～那是不可能抗拒的美味！
以前我總會覺得披薩是要跟其他人共享的食物，也就是說要有兩人或以上才可以吃，否則會吃不完。後來，秉持著對披薩的愛，我開始自己嘗試叫披薩delivery，吃不完就放冰箱留第二天再吃。原來，是可以的！
而，在最近的最近，我更加發現原來personal披薩也是一個很棒的選擇，小小的披薩四片，不會吃過多，又剛剛好可以果腹，還可以加個湯，雞翅膀或甜點，真是太體貼的安排了！
是的！披薩，一直都是我所愛的食物之一！
20150709
我不是那種正經八百的人，我也會在生氣的時候“三字經”也會衝口而出，甚至有一度還不小心還成了我的口頭禪。我有不少好朋友罵“三字經”就像吃生菜一樣平常，我也不會覺得唐突，反而覺得親切。
我個人對於“三字經”的解讀是：一，發洩，而並非真的想做出字面的意思；二，習慣，就像口頭禪那樣。
如今的我，生活中已經少了“三字經”的點綴，也沒什麼同伴可以交換“三字經”的經驗。今天是我的一個好朋友生日，在大學期間跟他混在一起的時間很多，也就是我習慣用“三字經”用得最絢爛華美的那段時間啦～
林拉拉，生日快樂啊！
20150708
自從跟上司出差回來，有做不完的手尾要收拾，有學生要跟進，有報告要寫，有文件要歸檔，有代理要聯絡，還得準備月底的教育展，待辦事宜多不勝數。
上司自己再次出差，丟了好多要我幫忙的事情，他的機票，他的活動，他的報告，瑣瑣碎碎的事情一大堆，我頓時浮躁，情緒有點瀕臨崩潰的邊緣了。
我的身份不是私人助理！我也有我的市場要兼顧，我也有很多東西要處理！為什麼自己的東西不可以自己做？！
呼...深呼吸吧～這個世界還是美好的。
20150707
我想要歸功於近年來的“修行”，我很能分析我的情緒。明明是生氣了，我可以在跟自己對話了一小段時間之後清楚的知道自己為了什麼生氣。
我最近常問自己的問題是：這是你的情緒還是對方的情緒？這是你的選擇嗎？這是你要的結果嗎？
然後，從中慢慢的看到自己是不是受害者心態，更看清楚自己的需求是什麼...
雖然我不能完全控制情緒的收發，我也依舊有生氣有傷心有擔憂，但是至少不再是潛意識的情緒了，我知道自己在幹嘛，最重要的是看清楚自己是有選擇的。
我感恩，我這些日子的學習，還有輕痛深痛的練習，造就了今天的我。
20150706
出差20天了，今天終於要回家了。上星期開始已經很想家很想趕快回到熟悉的地方了，但是今天突然有種抗拒的感覺，不是因為不想念家裡的公主，不是因為不想念媽媽的溫暖，不是因為不想念朋友的疼惜。只是有點抗拒回去面對一團糟的人生，有好多東西需要及時處理，有好多東西需要放下情緒，有好多東西需要面對。
我知道我應該勇敢，因為勇敢面對之後，或許康莊大道就等著我了。我知道我應該迎頭面對，因為這是我的選擇。然而不勇敢又如何？我很清楚現在的自己有一點點抗拒有一點點害怕...我想，我可以對自己誠實的。當然，也可以接受自己也有柔弱的一面。
快上飛機了，突然在想，如果這一趟是我生命中的最後一趟，我現在最想做的是什麼呢？
20150705
今早遇上一個職場新人，她很健談，巴拉巴拉先說了很多大學的一些有趣經歷，然後話鋒一轉馬上接到了工作上的一些遭遇和困境，說到興高采烈之時居然說起了對老闆的不滿。
我在想她知不知道我跟她老闆有一點點交情？她知不知道我曾經差點變成她的同事？她知不知道這個行業裡是沒有秘密的？她應該知道她的前輩是我的前同事吧？
她看起來不像這麼單純的孩子，我想她或許真的只是純分享吧...
在這職場上，又有誰不對管理層有怨言呢？然而，我們仍然得為了五斗米而任勞任怨的工作，不是嗎？小小發洩也不是不可以的。
加油吧！小妹！
20150704
今天是星期六，我就這樣混了一天。謝謝988陪了我一整天，不論是看書，上網，聊天還是睡覺。
我覺得我血管裡流的是宅女血，只要可以不出門就不出門，可惜這裡沒有太多食物delivery的服務，不然一定可以做到我的生意。幸好我前幾天有準備了一些食物，不然可能我的褲子明天就會松垮垮囉～哈哈哈... =P
老實說，我想吃的東西可多了。cheese naan，nasi lemak，豬肉粉，披薩，maggie goreng，炸薯條，壽司，popiah，漢堡，鄉村炒飯，艇仔粥，乾撈伊麵………越數越多，數不完了。
好啦～我可以開始倒數回家的日子啦...丫呼～～
20150703
繼昨晚莫名其妙的發燒，莫名其妙的覺得一個人很孤單之後，今天莫名其妙的想吃豬肉粉，莫名其妙的想喝熱騰騰的湯...
於是，我踏出了房門，吃了一碗莫名其妙加了紅酒的雞湯麵線，莫名其妙的流了一身的汗，整個肚子暖暖的漲漲的回房間，還因為太飽莫名其妙的在房間裡散步。
從昨晚莫名其妙的覺得需要一個擁抱，今晚還是延續著那莫名其妙的感覺，即便已經洗了一個把自己的皮都燙紅的熱水澡，卻依舊沒有得到溫暖...
莫名其妙的眼淚就掉下來了，莫名其妙的很害怕一個人獨處...
就這樣莫名其妙的心情低落...莫名其妙...真的是莫名其妙...
20150702
持續了好幾天，我都把自己關在酒店房間裡，不論同行怎麼邀，我都不去，不管是吃午餐吃晚餐跑步游泳，我一概都是搖頭擺手say no，逼緊了我就乾脆不回訊玩失踪，比較聊得來的同行都束手無策，只能封我一個sleeping beauty的稱號 （因為我都跟她說我要睡覺）
今天睡醒，昨晚的低落還隱隱約約的籠罩著我，我想我需要的是一個結實的擁抱，睡覺已經沒辦法療愈了。突然，很想去人群裡親近一下人氣，雖然依然不想說話，卻想偷聽陌生人聊天，至少我不需要給任何的回應。
來吧～我決定帶我的內在小孩去逛逛街，或許還可以看一場電影...
