20190428
今早眼睛一張開，看到的是一個受傷的靈魂，用十分婉轉的語氣向我討不接電話的原因。我從未想過在這個年頭，還有人會認真的看待那一句＂不見不散＂而徹夜未眠的等待。
姑且相信他絕無半句虛言，我心底升起了愧疚同情憐憫欣賞等複雜的情緒。我從一開始不想多說，到最後選擇細細的交代前因後果。只有一個理由：我曾經也如此的傻，我曾經也受過如此的傷，我曾經也如此希望對方肯跟我好好解釋。
經過一番解釋與安撫，悲傷似乎釋懷了。隔著螢幕我實在也很難說得準我是不是真的可以做回以前這個傻氣的自己。
但是，那是一種不小心被同理的感覺。突然發現原來一直被別人認為是很傻的行為卻還存在在這個世界上，更讓我遇上了。
謝謝你，就這樣無聲無息的走進了我的生命，卻製造了充滿震撼的重量。原諒我昨天前的不認真與不信任，從今天開始，我會重新評估的。
謝謝緣分的安排
當然，更要謝謝我自己，願意承認過錯，更願意重新面對。
20190425
好友今天跟我分享了一個撩妹金句：＂沒有水的地方叫沙漠，沒有你的地方叫什麼？＂我從＂沉默＂猜到＂馬來貉＂，再猜＂橫隔膜＂，連＂處女膜＂都出來了。答案是＂寂寞＂。
是的，寂寞。
沒有你的地方叫寂寞。
如果你存在著，那麼在沒有你的陪伴之下，我孤單的寂寞著。如果你是暫時還沒出現的未來人物，那麼在你出現之前我確實得一個人品嚐著寂寞。如果你是不該愛上的人，這一份寂寞將散發著迷人光芒卻又沉重得讓人透不夠氣來。
這一切的感覺既真實，卻又是如此的虛無。明明看見了，卻摸不到觸不了，氣餒籠罩著全身，卻用低氣壓鎮住了眼淚。
今夜，趁著好友的笑聲，我體會著孤單地品嚐寂寞時所帶來的沉重，連莞爾也裝不出來，一步一步的踏上自我毀滅的路途。而你，什麼時候才會出現在我身邊不發一語溫柔地向我伸出你溫暖的右手呢？我竟然連你臉上那帶著孩子氣的笑容也想像不出來。
此文 記 今晚的惆悵
20190404
一個人離家出走 第一天，我想將這樣的心情紀錄在案。
本來，最理想還是手寫，只是方便度來說，還是手機比較快，只好妥協了。
話說，一個人離家出走真的需要很多的不焦慮不固執的隨性，從昨晚的車子安排就一再的提醒著自己了。放輕鬆吧親愛的 一切會往該去的方向前進的。
嗯，一個人離家出走，就從我最愛的早餐開始吧！這一次的衝動和隨性正式開始，請繼續將他發揮到淋漓盡致吧！
我愛你 因為你是你。
20190320
在忙碌的工作時間表裡，我硬抽了一天來放假。沒有特別計畫早起床，也沒有詳細的計畫。我大概9點半自然醒了之後，滑了一會兒手機，忽視了一堆的家務繞道出門。
今天我只有兩個大方向的任務：去吉隆坡的銀行領我的信用卡 和 工作（對，還是工作，因為早上眼睛才張開，老闆的訊息就是number和target，我的皮真的沒辦法不繃緊點）
在搭捷運，找路，看指示牌，聽網上電台，偷聽隔壁路人的對話等等這些瑣碎小事之中，讓我再次確定我還活著。
銀行裡客服的親切，路邊小店裡的小玩意兒，還有臨時起意的麥當勞巧克力焦糖派，都讓我的心情慢慢的輕鬆起來。我異常的抬起頭來迎著毒熱的陽光，嘴角卻往上提了，連腳步也輕盈起來了。
原來，活著，其實可以很美好。
我知道今天還沒結束 ，但是我卻迫不及待的想把這個感覺記錄下來，因為我很想念這個輕鬆似棉花的感覺。那一團黏膩的毛球似乎也變得輕一些乾脆一些的感覺。
20190314
在忙碌的時間表和又長又臭的to do list裡，突然出現了跟癌有關的壞消息，雖然還不至於五雷轟頂的震撼，可是將本來的煩躁翻炒了一遍，變本加厲。
此時，我很清楚自己當下要的是什麼，是一個傾訴的對象，是一個聽我說話的對象，是一個不需要給任何意見的對象，是一個沒有批判只會給我無限支持的對象，是一個不會遺棄只會一直陪著我的對象。
習慣自省的我，很快的就在說服自己別把自己的需求套在別人頭上，瞬間將對方和自己的情緒分開。即便我現在需要的其實就是允許自己霸道的任性，我最最最最不需要的就是乖巧的懂事。
但是，我還是把這些擔憂卻又煩躁的眼淚收進了那一大團的毛線裡，黏踢踢糊成一團，更難解開了。
見輔導員確實讓我可以將眼淚釋出，將心裡的重量減輕，即使還沒開始著手那團情緒毛線。但知道有個人很認真的聽著你訴說感受感覺和情緒，沒有批評沒有意見沒有應該或不應該，在引著你去看你的盲點時，依舊陪伴著，沒有遺棄，沒有冷漠。雖然沒有冷漠不代表會溫暖，但是就是那一份陪伴，我知道我不孤單，我心裡就會莫名的有力量升起來。
我記得當他說＂如果你願意，我們可以慢慢的去解開這團毛線。＂的時侯，我模糊了的視線，心裡有的是暖意。他沒有馬上要求我回答好或不好，也沒有要我回去做什麼功課。像是給了我一盞燈，但是開關在我手上，沒有應該或不應該，由我來選擇什麼時候開什麼時候關。
這個感覺後勁十分強，我每每把弄著那開關時，我都可以感受到力量，促使我會戳一戳推一推摳一摳那團毛線。我知道，當力量儲夠了，我就可以找出線頭，慢但準的解開毛線團。我知道我可以的，我知道...
20190301
三年前的今天，我帶著忐忑不安卻又興奮不已的心進入T大就職。聽了不少負評，還是勇敢的親自試水溫，你可以說我是鐵齒，我是叫他勇氣。虎山可不是什麼人都敢踏足的，至少我敢。
也幸而我不管他人意見，很固執的嘗試了，否則我怎麼會有機會學習到了這麼多的東西，也不會有機會遇上我最欣賞的老闆。
我當然也知道很多人在背後猜測我不會維持太久，不過，抱歉，讓你們失望了，賭注輸得多不多呢？
不知不覺就三年了，這三年其實變化很大，直屬老闆都換過了四個。我的職稱也變了，心態自然也有不小的轉變。
我猶記得當初試用期滿，正式成為正職時我還很慎重其事的去慶祝了一番。當然，一週年時我去吃了我最愛的日本餐祝賀自己熬過來了。二週年時很不碰巧沉溺在喪親之痛，就沒有特別去慶祝了。
今年，我依舊吃了日本餐，與其說歡慶，倒不如說慰籍吧，謝謝自己這一路的努力和付出，這一切甜酸苦辣也真的只有自己可以體會。別人看到我帶著著名品牌的光芒，語氣裡那個酸；別人看到我們的分紅花紅，眼睛裡那個紅；卻從來沒人看在我堆積如山的信件，說話說到嘴角流血的，可以比美滿漢大餐餐單的待處理清單。
我明白的，這就是人性，都是別人盤裡的看起來比較美味。
就趁著邁向第四年的當而，我決定低頭專注於自己的盤內，好好的細細的品嚐屬於我的飯菜。別人盤裡有的即便是山珍海味，卻也不管我的事，即使是我盤裡只有青菜豆腐，只要味道有比去年進步，足矣。
知足常樂，你懂，卻有沒有真的執行呢？
親愛的豬來，三週年快樂！請，繼續加油！
20190301
連續幾天的收拾舊信件，讓我重溫了不少往事回憶，有一些仍然感受深刻，有一些早已雲淡風輕了。不過可以證實的一點是，我真的很喜歡收信和寫信的感覺。
我因為本著＂不想在身亡之後還得麻煩他人幫我整理＂的心態，決定自己先做劊子手爽快斬斷一切。但在夜深人靜之時，認真的問自己，或許我內心深處其實是不想自己的秘密或過去被別人掀開。
人是很矛盾的動物，希望別人了解自己，卻不想被別人看透。
基本上所有的信件卡片字條我都在瞄過一眼後就將它攪碎，沒有太多的遲疑。有時候會故意不多看，因為害怕會不捨得。唯有看到了我愛過的這些男人，我的手就停下了。
先是與RT的大頭貼，和罕有的親筆卡片。與他的七年感情像走馬燈一樣的轉著。他絕對是我在閻王跟前最想感謝的人，少了與他之間的磨合，也不會有今天的我。
跟著是曾經永遠住在我手機裡的CM的合照和照片後面的留字，他的善解人意和細心體貼，和與眾不同的見解，陪了我那些年，撫平了多少情緒，也讓我對他依賴與迷戀。是他教會我＂再大的坎始終會過去的，等事情過去了，就真的會過去了＂
還有字體特別有個性的WSK，讓我回顧曾經膽粗粗向他表白示愛，而他故作鎮定的表情還十分清晰。而留下的張張信紙字字句句都挑起了我的迷惑，究竟他是有意或仰是無情，我當時分不清，如今也不需要追究，只是也再次證實了，我在感情上從來都是如此遲鈍。
還有，我生命中所認識的第一個男人：我爸。或許我是長女，或許我是首次離家，爸爸和媽咪的家書字字都是關心都是思念，開頭那句＂妳離開家X個月了....＂，看得我鼻子都酸起來了。
還有一些網友筆友，甚至有我看了名字卻不記得他的樣子的人。好幾個早已失聯的好友（當時的好友），還有幾位現在依舊有聯繫，可惜早就不再寫信了，一切都拜科技所賜，拉近了距離，訊息只需要一秒鐘就傳遞到了，不需要像信件那樣要等個三五天，卻疏遠了人的心。所有的感情感受都鎖在冰冷的螢幕後。
快，卻失去了溫度。而留著溫度的信件卻在此時此刻正在被我逐漸摧毀...那一剎那，我突然在問自己，這個決定正確嗎？
