草稿大雜匯

在整理草稿夾的時侯發現有很多文章都是開了個頭，然後就沒有然後了。想刪除卻又覺得可惜，那就把他全部丟在一起吧

20161030 『驚心破』的觀後感

又是一部預告片很吸引我去看的香港電影。其實整體看來是還不錯的，只是我的期待稍微的高了一些，總覺得他既然以象棋開場，就該有更多象棋的內容。

值得欽佩的是這部電影裡大大的表現出謝霆鋒的演技，劉青雲的演技更加是不用多著筆墨。一個警察和一個心理學家的“對決”，很難不精彩。

20170724 就是想吃牛排的生日

不知道為什麼今年的生日一直想吃牛排，今晚閨蜜請我去吃牛排，雖然室內裝飾不怎麼樣，不過牛肉的味道還蠻不錯的。

我選了五分熟的牛排，果然肉質細嫩多汁，吃得我差不多連舌頭都吞下去。不過薯泥倒沒有Tony Roma's的好吃。

親愛的，謝謝你！謝謝你這一路陪著我，雖然你的“訓練”是蠻嚴厲的，但是也就是跌痛了，就會學習了。我之前看過的一篇文章說到，痛了就會放手，我想就是這樣的類似的道理吧～

這一次生日，我只收到了一份禮物，是媽媽送我的口紅。接下來都是吞進肚子的美食，呵呵～我果然是個吃貨。

20180127 OCD

一開始把塑膠袋綁在腳上小心翼翼的數者步伐的走著，到重複洗澡的動作，已經緊緊扣著我的心了。接著的重複東西，不允許別人不一樣，尤其是禱告時不允許說錯一個字，然後開始分散到看電影對情節的堅持，到清潔時的一板一眼，到拼命洗手。然後最高潮的是一直換睡姿，一直數衣服，一直換打扮，一直檢查衣服，一直折衣服。看得我有一點點焦慮。

20191123 『陶晶瑩的1999年演唱會』觀後感 

當同事邀請我一起去看陶晶瑩演唱會的時侯，我沒有想太多就答應了，票價不到兩百大洋。後來我才發現原來我即將跟兩個不太熟的同事一起去看我大學的偶像。

20170314 『Logan』 觀後感

『Logan』這部電影一推出，我就很想看了，卻又有一種拉扯，因為我不想看到這個變種人英雄潦倒，而且據說金剛狼會死掉...他是Xmen裡面的老角色，我實在不想看到他死掉。在天人交戰了好幾天之後我還是決定勇敢的去看了。

20190902 台劇『俗女養成記』觀後感

一個長週末的時間，我把10集的台劇看完了。整部劇有80％都是用台語，我仿若回到了台灣。

＂親愛的陳嘉玲，你從什麼時候忘記了，其實這輩子很長，長到你可以跌倒再站起來，做夢又醒過來。你又是什麼時候忘記，這輩子其實很短，短得你沒時間去勉強自己，沒時間去討厭自己....從現在開始，從這裡開始，請你別再忘記了....我要對你說：對不起 謝謝你 還有 我愛你＂

#俗女養成記

#第十帖

#哭死我

給2021年打個分數

20211225

聽到了劉軒的podcast說到，如果要給2021年打個分數，會是幾分？

我想，我會打80分。原因如下：

一，脫離苦海，找到了＂新＂工作，有個好老闆。並被正式錄取了。

雖然工作壓力逐漸增加，也有很多新東西的無措與挫折，反而萌生＂活著真好＂的想法，進而產生的＂吃苦當吃補＂的概念。

脫離苦海，當然要謝謝自己的勇於嘗試和誠懇接受，雖說仍然需要運氣，但至少自己踏出了第一步，並全力以赴。接下來就是勇敢犯錯，積極學習，努力改進。

——10分

二，這一年我上了無數的網課，有長的，有短的，有些有所領悟的，有些卻不知所云。這些是我努力積極的見證，為成長所建立的基石。

讓我一一列出：

「婚姻卡住了」 - 學習如何處理衝突

「你為甚麼不願意快樂 」- 學習承認不快樂，然後為自己決定放下痛苦

「疫情下的身心壓力與調適 」- 即便是千手觀音也有兩雙手回歸自己

「天上總有雲，但你才是天空」- 我們都有選擇權 ＋ 積極心理學

「遇見原來的自己」五堂課 - 練習自我覺察 ＋ 練習四句箴言 ＋ 練習感謝別人 ＋ 練習分辨別人的期待與自己的能力

「如何安住內心的狂亂」- 學習自我覺照 ＋ 正念

「紫微」- 首次接觸紫微，覺得自己應該好好研讀星象

「Hakumi」- 接納自己 ＋ 允許自己

「搜尋內在自我」- 正念 ＋ 自我覺察 ＋ 自我管理 ＋ 自我慈悲 ＋ 自我激勵 ＋ 書寫

其中讓我受益最多的羅志仲的「自我照顧」的八堂課（之前已有文章詳細分享）。然而卻在我的一場大病推翻了一切，如今依舊在我腦海裡徘徊著。

——10分

三，生了一場大病

這一次的大病沒有上一次骨痛熱症時那麼慌張那麼害怕。這一次全神貫注只擔心小帥沒人照顧。

病初癒時，我處在一個非常憤世嫉俗的狀態，明明這段時間是我最健康的時期，天天運動，天天靜坐，天天自己煮三餐，青菜水果沒有一樣少的，卻病了，還是大病，心裡著實無法平衡。加上許多人都說是貓咪帶來腸病毒，更讓我氣炸。

幸而，我選擇自救，看了中醫，緩緩的調整了過來，雖然還是氣虛，至少不再有如此深深的無力感。也好好的處理了別人不負責任言論所帶來的憤怒。

也因此，我開始尋找健康與享樂之間的平衡點。同時也再次證實了小帥對我的重要性，也警惕自己要學習放下一些些。太在意終究會成為一種傷害的。

——15分

四，打疫苗的體驗

不論是自己，還是帶爸媽去，都是全新的體驗。有害怕，有期待，有恐懼，有欣慰，一整個打翻調味架的感覺。

這一切，都是我自己一個人完成整個過程，證明了只有自己最在意我自己。也再次證明了，一個人也可以很好。

——10分

五，線上聚會

見到了KBU、文采彬彬、檀香等老朋友，大家七嘴八舌聊得愉快。我覺得線上聚會也沒什麼不好，省下了開車停車的時間，人在家心情也比較輕鬆些。

有些人說網聚沒有溫度，我倒覺得溫度來自於出席者投入多少心意罷了。

——10分

六，活躍的帶義工培訓的活動

在沒有仔細考慮的情況下，接下了帶活動的責任。本以為會很有負擔，但是帶完了之後反而覺得心裡滿滿的。同時也提醒著自己，自我成長的這一條路，一邊走就是得一邊學，一邊學還是得一邊付出，這樣才可以持續學習與成長。

——10分

七，更多自己的時間，與小帥的感情突飛猛進

今年有很多的me time，幾乎是被寵壞了的多，就是我最享受的事。

並且在me time時常常會突然切換成meow time，完全不衝突不突兀無縫接軌。完美組合！

——15分

雖說2021年的一開始是痛苦的，病毒猖獗是恐懼的，但是我的得著卻是不少，所以我才給了個80分。我知道2022年不一定會對我們仁慈，但是如果2021年我都能給個80分，2022年應該也不至於太差了，加油吧！

既然說到了2022年，就來許下新年新期許吧：

一，重新開始學日語，不要放棄

二，開始了解佛教，學習佛學

三，持續感恩手記

四，對自己寬容一些，疼愛自己多一些，允許自己多一點

五，少看看手機，享受me time，珍惜meow time

不是從一月一日就馬上彈指開始，而是為2022年一整年的準備。

讓我帶著感恩的心迎來2022年。

20210822 被關心吵醒

20210822

自從前幾天那場高燒開始，身體就時好時壞的，幸好居家工作，所以還是默默的工作，沒有申請假期，即便是週六。

今天是週日，我難得不用工作，早上天未亮先起床餵飽了我家小帥，就下意識的決定好好補眠，視手機訊息而不見。

結果早上9點電話響起。（嘆）

發燒當天，我特意的把手機＂請勿打擾＂模式關掉，因為擔心媽媽找不到我會太多擔憂，結果也就造就了今天被電話吵醒的局面。

LPK是關心，也是為了等下要給我送食物而張羅，所以怪罪的話我實在說不出口，只能賴在床上說謝謝。

心裡確實有些不情不願，但一個轉念，這就是昨天師父弘法時說的忍辱嗎？況且，這是一種祝福，好朋友給我的祝福。

然而，也讓我不禁想到了，這世上又有誰不是為自己？有誰不是以自己為主呢？就算是關心，其實這些動作也只是讓關心者放心，卻沒有想到已經打擾到了被關心者。年輕時的我大概會因為這樣的情況而生氣，覺得對方不體貼；如今的我也有閃過一絲不耐煩，幸而懂得轉念，然後自娛的分析人性，反而自得其樂起來了。

20210414 暖流

20210414

當全世界的人都告訴你＂你要加油＂，＂你要撐著＂的時侯，如果有一句＂你還好嗎＂或＂休息一下吧＂，都足以讓你淚崩，心裡備感溫暖。

是的，那些大家都以為是鼓勵的話，其實只是增添了更多的壓力在你的肩上。你不禁想問＂加油？難道我還加不夠油嗎？＂，＂難道你不知道我一直都是很努力的嗎？＂，＂撐住？我就是不想再撐了＂，＂你嘴上說的容易，完全不用出力。＂，＂我的苦你懂嗎？＂等等，因為那些所謂正向的話完全無法同理你的痛與苦。

有些人會告訴你＂雨後就有天晴了＂，但是卻沒有人可以了解你這裡長期的狂風暴雨你已經失去看到天晴的希望了。

那天在海苔熊的Facebook看到這句：＂你若安好便是天晴；若不好，我陪你到雨中散心。＂這一下，眼淚就嘩啦嘩啦的下來了。是的，就是那兩個字：陪伴。我的痛苦你不會懂，因為你不是我；我的暴雨你也體會不了，因為你不在這裡，但是你可以陪我，陪我傷口復原，陪我等到雨停。就算不說話也沒關係，就這樣散散步散散心，就夠了，真的。

20201219 男女之間

20201219

昨晚看到了杜韓念律師說的那段話：＂現代女性被要求全心全意照顧孩子的同時，還得分擔男性出去覓食的責任（雙薪家庭）。然而男人們也正在適應，除了出外覓食，還得學會體恤老婆，學會陪伴老婆，學會分擔老婆的負擔。＂

我贊同他的說法。以前的女人只需要待在家把家務整理的井井有條，把孩子照顧得健健康康，把老公服侍得妥妥當當。賺錢這件事交給老公去煩惱，就好了。

如今的女人除了原本要做的，還外加工作上的業務老闆同事客戶，還負擔家裡的開支，房貸車貸，懷孕的費用，孩子的花費，等等等。

以前的人說，女人結婚是為了找一張長期飯票，如今早已沒有這樣的故事了。最讓我不明白的是，孩子還得跟父姓，生不出兒子還得被嫌棄。那麼，女人結婚生子到底是為什麽？

我想，這就是為甚麼如今很多人都不願意結婚的原因，吧。（或離婚的原因？）

當然，我知道這樣的說法很大女人。我也同意杜律師所說的，其實新時代的男人也在適應中，我不會抹殺這個努力。畢竟以前的男人只需要專注於工作上的成就，把麵包帶回家就可以了。現在的男人，除了要應付職場上的風風雨雨（有時候還是面對女性）之餘，回家後可不能像以前的男人沙發一坐腳一翹就看報紙等吃飯了，還得關心一下剛下班的老婆心情如何（甚至老婆比你還晚下班的），要不要幫忙煮晚餐還是打包，要不要幫孩子泡奶還是教孩子寫功課，要不要洗碗還是丟垃圾，週末要不要去買日常用品還是帶老婆孩子去哪裡散心，待辦事件的單子長長長長長的呢。

在我們的教育裡，女人沒有被教導要出去工作或扛起賺錢養家的責任，男人也沒有被教導要分擔家務或育兒的責任。我們都在經歷面對時一點一滴的學習，偶爾還是會撞到鐵板的，會疼，但是日子還是得繼續過。

我一直都不否認我主張大女人主義，不過在我明白到男人也有苦處時，我想稍微修正一下，大概可以從＂對自己好＂作為出發點。無論男或女，都一樣，做每件事都不要有委屈，這樣世界就會太平了。

20201218 雨晨

20201218

今早突然下起雨來，看著寶貝窩在他的布床上，我也想跟他擠在一起。

腦海裡突然就出現了以下的畫面：

冷冷的天氣，暖暖的被窩，滑滑的睡衣，以及溫溫的背後式擁抱。

嗯，就是一剎那的想像。溫柔溫暖溫馨的結合。

大概是睡前與小朋友聊起了理想伴侶的條件，很理智的說起了三觀合是最主要的事。那是頭腦的部分吧～趁著今早的雨就腦補了一下心裡的部分吧～

好啦，我回去抱我的寶貝好了（然後被巴，哎呀～）

戀人間的陪伴

20201207

看著杜律師與他老婆相處的點滴，他說他老婆喜歡慢跑，他並沒有喜歡，但仍會陪她去，然後自己在麥當勞喝咖啡寫寫東西，又或靜坐，與朋友吹水聊天。我也覺得這樣的相處方式挺好的。

只要兩人三觀一致，性格興趣不太一樣也無妨。兩人可以各別做自己想做的，但依舊陪伴著彼此，這不是很完美嗎？在陪伴對方，自己卻沒有消失。

在看『昨日吃什麼』的時侯，看著賢二為筧準備著餐點，筧卻因為律師事務處忙到三個星期都無法與賢二一起晚餐。賢二的沮喪與筧的愧疚，我懂。

我必須說，戀人最完美的相處就是一起吃東西。而滿心歡喜的為戀人準備食物更是一種幸福。

當然，為自己準備一份一整塊雞腿排加一整粒洋蔥和兩碗飯加三粒蛋的豪華蛋包飯，也當然是另一種幸福。

感情的路上，與其追求山盟海誓互相猜測互相測試轟轟烈烈的燒烤牛肉味薯片，倒不如慢慢品嚐細水長流天天一起晚餐一起聊天分工合作做家務的淡鹽味薯片呢～賢二說的，人年紀長了，就會回歸最單純樸素的東西了，包括愛情。

我這才發現，原來，愛情最純粹的雛形，就是，互相陪伴。是誰加了犧牲，委屈，沉默，奉獻，不甘，嫉妒，憤怒，等等混濁的成份，糊了看見內心深處最大渴望的雙眼？

驚慌失措時

20201016

我曾說過，一個人住沒什麼大不了。肚子餓不想煮，找食物外送；生病了，找診所；東西壞了，找技術人員；需要情緒支援，找輔導專線。只要內心強大，沒什麼不能外找的。

今早六點，廁所的燈碰的一聲熄了，傳來陣陣燒焦味，整個家裡的燈全滅了，讓我一整個焦慮起來。這個時間，沒有技術人員，沒有輔導人員，連個保安人員都不會有。我心裡的焦慮一直升高，我坐在床上忙著告訴自己別慌別急，腦裡忙著掃描尋找可以支援的人。

謝謝BC，在抵達辦公室之後第一件事為我冷靜處理，他問了好多問題，像個技術員；也安慰了我，像個輔導員；還關心我早餐吃了沒，像個老朋友。我在隱約找出問題所在後，心稍微放下了，被這麼一關心，眼淚都差點掉下來了。

原來，一個人住真的沒什麼大不了，但是人真的會有要一個伴的需要。

20200705 紀錄感動

20200705

自從開始接觸耶穌基督以來，第一次有這個感覺的時侯，是在一次的線上週日禮拜，牧師說的那句＂神會全然的接受你＂。

這是什麼感覺？就是我想要紀錄的感覺。

那是一種＂我被看到了＂，＂我並不孤單＂，＂我是有價值的＂的感覺。那是一種被愛以及被擁抱的感覺。那是一種無條件被愛的感覺。那是一種被滿滿的愛所擁抱著的感覺。暖暖的，滿滿的，然後眼淚就不受控的狂掉了。

今晚，也是這樣。

就當BC點出那種感覺時，眼淚就再也停不下來了，甚至開始上氣不接下氣了。

神，這是你給我的訊息嗎？

關照自己但別做受害者

20200510

我從前覺得，這個地方是我的避風港，我需要支柱，我知道這裡可以給我；我需要愛，這裡永遠不缺。轉眼已經8年了，我認為我們是互相依偎扶持的。我需要你的正能量，你需要我的時間。

最近的一些事，讓我心裡升起了不舒服感。先是罔顧我們的人身安全，後是漠視心理訴求，我的防禦牆不知不覺已經築起。

原來完成工作才是主要，我的部分已成次要。我知道這是現實，職場上頻頻上演，我萬萬沒想到這個避風港也成為了職場。

回頭冷靜思考了覺察了，原來這都是我的期待沒有被滿足到。這些，是我的情緒，是我自己把這地方設為避風港，也是我自己去定義這裡越來越像職場。這一切都在我的內在小宇宙發生的，他人無須負責，畢竟導演編劇攝影師演員剪接師都只有我一人。

告訴自己不做受害者，也不反彈成加害者。摸摸自己的心，想怎麼做？想關照自己多些，就勇敢拒絕；想付出多些，就欣然接受；想思考多些，就按兵不動。既然在自己的小宇宙裡發生，那就在裡頭處理吧。

抱抱自己，我愛你，不管你怎麼了。

66天將習慣內化

20200223

最近對海苔熊的影片很有興趣，聽到他說起原來養成習慣並非21天，而是66天，讓我蠢蠢欲動的想試（其實是挑戰）在感恩手記上。但是劉軒說，如果要讓自己不會懶惰，得告知天下，我卻不想讓全世界看到我在感恩什麼。

然而，聽到66天內化習慣已經有一星期了，想要挑戰的心情也已經一週了，但是卻一直沒有執行。就像一月一日那天也想要開始每天做20分鐘書寫治療，現在二月都已快結束了，卻還沒開始一篇。看來我的拖延症也挺嚴重的。

於是，就在今天，我藉此文開個頭，先從66天內化感恩手記的習慣開始，下一步才是每天書寫囉！加油！

20200109 未讀焦慮感

20200109

我一直以來都是秒回訊息的佼佼者（哈哈），除了不方便看手機的時侯，如：工作時，社交時，看電影時，睡覺時。否則回訊通常不會超過10分鐘。就連組群的訊息，我是會滑過稍微看過。

最近，因為工作連著忙，廁所都沒時間去，我把手機擱下的時間也越來越長。也因為這樣，我發現，當我看到有未讀而我無法＂清除＂時，可以感覺到一股焦慮感慢慢從肚子升上來到胸口，然後一陣悶。

原來，我的焦慮來自於＂未完成＂。我就這樣，靜靜的去感受一下這一份焦慮，並且問自己＂不處理，可以嗎？＂好像沒有不可以，好像也不是這麼嚴重的焦慮。

結果，在這樣的自我接受之下，手機上的訊息似乎不再如此重要了。畢竟，我現在生命中最重要的人的訊息我不會錯失就好了，其他的真的都可以等。

如果，我沒回你訊息，或很久以後才回覆你，請你見諒，不是你不重要，只是跟我自己比較起來，還是我自己比較重要。

然而，＂未完成＂所帶來的焦慮依舊還在，我想這即將是我這一輩子的功課。

跟自己說一下：

謝謝你，察覺到了自己的焦慮從何而來

對不起，總不自覺的放任焦慮來虐待自己

請你原諒我，不能完全根除，要繼續提醒自己

我愛你，一路走來一路成長

好好的愛

20191127

有些人覺得在進入一段彼此都承認的情侶關係之前的那段曖昧期是漂亮的。但對我而言，曖昧是虛無的，沒有身份的愛情像在雲端裡摸索，到最後雲散了只留下惆悵而已。

我常說，如果我的壽命只有60年，如今的我只剩下人生的三分之一了，我只想踏踏實實真真切切的愛，勇敢的去面對愛情裡的喜怒哀樂，即便裡面會有痛有淚，也絕對會有喜有甜，即使到最後會不了了之，也或許可以一起相伴變老，即使到最後不一定會有好結果，也可能可以平凡卻浪漫的在一起好久好久，好的壞的，我都會接受，只要曾經有過共同的美好經歷，這就是人生。

我無法接受的是 毫無方向和意義的周旋，到最後只有滿滿的遺憾與空虛感....

這樣，你懂嗎？

20191116-17 週末getaway / staycation

20191117

謝謝校友會的幸運抽獎，謝謝自己幸運抽中的免費酒店住宿，我丟下家裡的髒衣服、布滿灰塵的地板、還有老闆的期待，帶著張德芬的書、秘密花園填色簿和泳衣，來到了這間新酒店。

這不是遊記，不細說我做了什麼。我只想紀錄：

一，偶爾我是需要（有必要）離開生活（生存？）的地方，（暫時）丟下一切責任，來到一個有人服務的地方，好好的放鬆身心（靈？）。

像這一次，躺在舒服的大床上，看著電視，翻著書 ＋ 泡在冰涼的泳池，曬著早晨的陽光，數著自己喘息的節奏 ＋ 吃著多樣化的早餐，喝著濃郁的黑咖啡，感受一下體內的酒精。我覺得自己活過來了。

二，我越來越可以與自己的善變好好相處了。

仔細瞧瞧，我的善變真的越來越明顯了。（我真的越來越射手了）

本來要提早到市區去逛，變成了在家裡附近午餐

本來要只吃乾盤，變成了多吃了一籠燒賣

本來要去義大利餐廳用晚餐，變成了樓上吃炸物

本來想享受獨處，變成互動了幾小時

本來要去印度餐廳午餐，變成了去吃創新壽司

本來要去KLCC逛逛，變成去了Starling Mall

本來要去Ikea Cheras買餅乾，變成了去Nichii買了兩條裙子

好多的本來，都在臨門變成了別的，而我也沒了以往那種焦慮與自責，反而更可以面對與配合，心裡甚至還帶有雀躍感。

三，原來我真的喜歡上了這隻人猿。

這件事，還在觀察中，暫時不想多下註解。只是給自己做一個記錄，是淡是濃是深是淺一切都言之過早。

四，我越來越可以分辨自己對別人的期待，當對方無法滿足這份期待時，我依舊可以冷靜。而且是從心底到腦袋的冷靜。我把這個當作是我人生的成就。

在善變的當兒，我也察覺到了自己開始可以把 自己對別人的期待 ＆ 我對自己的期待 ＆ 我覺得別人對我的期待 分開來看。

我想記錄下來這一份成就，並希望自己可以持續成長下去，最重要的是別退步。

就這樣兩天一夜，我逃離了平常的生活，給自己充電了，也給自己寫了反省成長報告。

以上。

20191017 記 雨夜

20191018

從下班前，雨就開始了，先是狂風暴雨，然後變成綿密的小雨。等我回到家之後，再次轉變成大雷雨，一直到我上床睡覺，都還是嘩啦嘩啦的大雨，連我開的王菲都聽不清楚了。

回家的路上，天色漸暗，我從高往下看，很意外的沒有滿滿的塞車，零零落落的車子快速的駕過積水，激起了水花，沒有太多遲疑。

我知道我現在板著一張撲克臉，只是不想讓路人發現我心裡因為那場雨而變得溫柔，更不想讓這世上任何一人知道我在掛念著一個人，莫名其妙的掛念著這個毫無瓜葛的人。

我上個月遇上了他，是因緣也好，是雲煙也罷，他就毫不客氣的登門入室大剌剌的走進來我心中柔軟處，一直挑戰著我的感性與理性的交集點。他有著我討厭的＂不說＂，卻有著我喜歡的＂精靈＂，有著我討厭的＂飄浮＂，卻有著我喜歡的＂靈活＂。

趁著這場雨，靜下心來去看了自己的習性反應，這是我向宇宙下的訂單嗎？是我在期待的事嗎？是老天爺回應我的呼喚嗎？無解，當然是無解的，這一切始終無常。

我沒有要一個肯定，也沒有要一個結論，只想記錄這一個雨夜，提醒著自己三個字：平常心。

20190907 感恩手記 之 有一點點生氣

20190907

今天因為排滿了節目，本來打算去試試口碑不錯的 我沒去過的咖啡廳 - LXXX。上週就上網查過了，他們的新店面已經開張，所在地也非常靠近我家，而且是我去日本電影展的路上。我幾天前給他們傳了訊詢問，音訊全無。昨晚突然想起，去他們的網頁做了網上訂位，但也沒接到任何確認的電話。

今早還是來了，想說進去問看看就是了，我一個人才一個位應該不難。誰知道整層樓都走了一遍，連上一層下一層裡裡外外都看過了還是找不到。打電話也沒人接，商場的directory也找不到。等了一下，心裡的怒火越來越大。開始要發飆寫訊息罵人了。

但是那一刻，我突然定格了。深呼吸，深呼吸，深呼吸。然後我去了星巴克吃早餐，（其他店都要十點才開，我再等下去真的會更生氣）（（本來想去吃點心的，想了更氣））

聽著音樂，喝著咖啡，吃著可頌，心情平靜下來了。雖然本來想來點不一樣的，但是現在覺得星巴克也沒有不好的，至少位置明顯，選項明確，味道也有standard。至少滿足了味蕾，平復了心情，讓我的週六不會爆炸。

嗯嗯，跟自己說一下：
對不起，沒有把東西安排好
請原諒我，強迫症突然發作
謝謝你，願意冷靜下來跳脫出來看自己，並接受現在，接受自己
我愛你，愛你的不完美，也愛你的成長

熟悉的感覺

20190805

今天，我要做一個記錄，紀錄那個熟悉的感覺。

那是自從我開始工作以來，同一份工作為期兩年左右就會出現的感覺：厭倦感，而今天出現了第一個徵兆：不想上班。

如今我的工作已經超過三年了， 並非是它比之前做過的工作更有趣，而是因為裡面的變化層出不窮，讓我接待不暇，所以厭倦感一直沒有出現。

有的，我記得第一年出現過一次，那時候也是出現第一個徵兆，我毅然的闖入那時候的經理房間坦然的說出來，他的同理讓我得到了肯定，於是又欣然的繼續工作了。

這一次，我知道我無法跟經理傾訴，我也知道部門的阿頭的關注點不在員工福利上，所以我是不是得另尋退路了？

不過，前一陣子的睡眠問題似乎又出現了，我也搞不懂，究竟是因為工作上的壓力/不順心而導致睡眠出問題，又或是因為睡眠不足的關係影響心裡的感受呢？

所以，我先記錄下來，繼續觀察吧！

20190623 感恩手記 （想吃什麼就吃到什麼）

20190623

故事是從前幾天我想吃烏龍麵開始的，然後才到後來的印度香蕉葉飯，還有鳳爪雲吞麵。那一陣陣的幸福感，讓我深深的感恩感激。

一，謝謝自己還有craving的慾望，雖然我總希望自己可以心平氣和，但從來不是清心寡慾到失去五感，畢竟我還是凡人/在家人，對喜怒哀樂不想麻木，視覺聽覺嗅覺味覺觸覺感覺更不想切斷。只要還能有知覺，才可以繼續修行。謝謝自己還有知覺，也謝謝自己明白有感對自己的重要性。

二，謝謝自己沒有輕易放棄，仍願意爭取時間去追求想吃的。即便是得在繁忙的日常生活中擠出瑣碎時間，或把（最近越來越短的）睡眠時間縮短，表面上看起來是為了那味覺上的幸福感，卻是直通內心的隱形滿足感，也給了自己很大的肯定和讚許，知道自己是疼惜自己的，實踐自己給自己的承諾。

三，謝謝自己還有品嚐的能力。我總說食物是我活著很看重的東西，可以餵飽生命延續性命，亦是我活著的主要意義。我也常說我的胃是連接著我的心的。胃滿足了，心也穩定了。心哀傷了，胃也就疼了。所以，還可以品嚐美食，確實是我的福份。更要謝謝自己明白這一點。

最後，在品嚐舌尖上的滿足之餘，別忘了四句箴言：

對不起，凡事總無法兩全其美
請原諒我，有時候會變得偏執
謝謝你，為我堅持，為我掌舵
我愛你，因為你也愛我

好一時壞一世 vs 好一世壞一時

20190612

這幾個星期，一根又一根的最後的稻草，壓得我喘不過氣，今天我正式覺得要是再這樣忍氣吞聲，我恐怕就要自爆了，於是開始反擊。

這一表達，大家都來關心我，說是我壓力大，情緒失控，要我去休息，以恢復以前那個好好小姐。這一個現象讓我更加抓狂。

這個世界怎麼了？這個世界上的人類怎麼了？怎麼長期都態度惡劣脾氣暴躁工作上替別人添麻煩的人可以繼續維持這樣的態度不被責備，而一直樂於助人和藹可親的人表達不滿時卻被標籤為＂失控＂？

認證了＂你做十件壞事，只要做一件好事，你就是改邪歸正的聖人；你做十件好事，只是一件壞事，你就是十惡不赦的惡魔＂這句話。

我的善意不是讓你們隨便用隨手得的免費資源。我的情緒表達也不是你們生鏽的頭腦簡單的構造所可以明白的。你要搞不懂，我也不怪你，自己回家認真把自己的行為翻起來看一遍，你究竟有沒有在做該做的，而不是偷懶；心裡有什麼不滿，有沒有好好表達，而不是茶餘飯後的咒罵而已。如果你沒有，那麼你就沒有資格評論我。當然，就算你有，你一樣沒有資格評論我，因為你我有不一樣的人生！我的人生怎麼過，只有四個字送你：關你屁事？

........................…

回到自己的內心裡，我好好的感覺每一次生氣後所帶來的衝擊：那是自省能力所帶來的後遺症，一股一股的自責愧疚不安，令我變得更加毛躁。

深呼吸，安靜的跟自己處在一起，拍拍自己的臉感受一下自己的肉體，拍拍自己的胸口感受一下自己的呼吸。我是人，我有情緒。謝謝自己願意為自己發聲，因為沒有自助，也不會外力幫助了。跟自己說，it's OK，生氣是被允許的，表達情緒也是被允許的。這是你的情緒，你好好處理。不是你的情緒，就讓他滑過去吧。

親愛的，你還有21年，而需要處理的情緒包袱卻是越來越大，告訴自己的大腦別再用家庭規條來為難自己了，現在的你已經長大了，成熟得有能力去面對這些障礙，別再因為害怕我受傷而啟動Fear了。我可以承擔，因為這就是我怎麼樣一步一腳印的走過來的。

謝謝自己，過去的自己和現在的自己。謝謝體內的五大情緒：Joy，Fear，Angry，Disgust 和 Sadness 這39年的呵護和照顧。回頭看看那些深刻經驗所建立的價值觀吧，為難自己的就慢慢的放下吧，只有這樣，等你下一次回頭，你才會看到在雨中哭泣的小小自己，你也才能有能力去擁抱他安撫他。

對自己說的四句箴言：
對不起，我的自省能力給你添麻煩了。
請你原諒我，還沒有足夠的力量去找到小小內在自己。
謝謝你，一路跌跌撞撞卻不離不棄。
我愛你，因為你是你，而不是別人，是獨一無二的你。

20190601 感恩手記（辦公室記）

20190601

今天是六月的第一天，我猛然發現自己的正面態度已經被辦公室裡太多太重的負面氛圍所侵蝕。而我想要藉久違的感恩手記提醒自己要持續正面能量，更別忘了自己的初心。

一，謝謝公司給我們量身訂製了漂亮的外套，兩件。一件是非常帥氣的西裝外套，據說價值是三百大洋。穿起來，我們帶著專業可信的形象。一件是印著我很喜歡的公司（大學）logo的運動連帽外套，讓我們保暖之際仍可以引此為傲，而且還繡上了我們的名字，製造出獨特性，讓我們格外與眾不同。

二，謝謝公司給我們換了全新的Ipad，為我們準備好＂出戰＂的工具。雖然我不是Apple的擁護者，但是上班時在工作上帶來了不少便利，下班後還可以用來聽聽電台和postcast節目，也是一種獨一無二的福利。

三，謝謝公司為我們安排了好幾次的training，花費不低，先讓我們做到自我反省，找到自己的定位，然後學習如何裝扮，以示專業，維持良好的第一印象，以及觀察客戶的需求，還有學習如何述說故事以取得客戶的信任。這些知識和技術當然可以在工作上受用，也可以令我在個人性格發展上收益不少。

四，謝謝公司替我們安排不定期的聚餐和個別慶生的蛋糕，讓我們一同享樂，拉近彼此關係，餵飽肚子，滿足味蕾，也撫慰了我們辛苦工作的勞累感。

五，謝謝公司在每年的教師節，給我們送禮物。第一年，是保溫熱水瓶；第二年，也是保溫熱水瓶；今年是powerbank。說到禮物，尾牙的禮物也很實用，雖然我沒有偏財運沒中大獎，但是door gift卻也讓我心滿意足。從第一年的後背式電腦包，到第二年的放卡片的小皮夾，到第三年的super hero抱枕。謝謝公司所給我們的福利以及慰勞。

或許不是每個人都會覺得這是值得感謝的事情，甚至有人覺得那是應該的，還會覺得不足夠。但是我卻只想認真的感謝我現在所擁有的一切，享受這一切所帶來的喜悅與幸福感。

當然，謝謝公司之外，一定不能忘了也疼疼自己，對自己說四句箴言：
對不起，我的正面態度一度被負面氛圍所掩蓋。
請你原諒我，讓你受苦了，掙扎了這麼一段時間。
謝謝你，依舊願意持續的自我覺察與反省。
我愛你，你還是你，正面態度依舊還在，團隊精神還沒被抹滅，勤勞更是你的座右銘。我還是一樣愛你。