20160703
我一直都很喜歡咖哩，無論是馬來咖哩，台式咖哩，葡式咖哩，印度咖哩等等，其中一個就是日式咖哩，做法非常簡易。前幾天我就突然想吃，先去cold storage買了日式咖哩調味塊，當天再翻出家裡的馬鈴薯，紅蘿蔔和洋蔥就可以開始烹調了。
材料：
馬鈴薯 3粒
紅蘿蔔1條（如果像我用小條一點紅蘿蔔就用2條）
洋蔥2粒
雞肉（我用雞腿肉）500克
日式咖哩調味塊（如圖）
橄欖油少許
白開水6杯
作法：
1，先將馬鈴薯，紅蘿蔔，洋蔥和雞肉切塊。
2，熱鍋，倒入橄欖油。
3，加入洋蔥炒香。
4，倒入雞肉，炒至變色。
5，倒入紅蘿蔔和馬鈴薯。
6，倒入水，煮滾，加入調味塊。
7，小火煮30分鐘，間中要攪拌，避免黏底。
完成之後配著白飯吃就很美味了。我每次都會吃到肚子發脹，呵呵...而且每次分量煮多了，我都會留著第二第三天可以便當，方便又經濟。
20160702
The Teh Tarik Place 是需要我去櫃檯點餐付費之後，然後拿著號碼牌到座位上等服務生送上餐點。
那天，我點餐之後拿到的是號碼23。
不管是什麼時候什麼地方，只要拿到了號碼23或7，都會很高興的拍照，以前會很雀躍的說“我的號碼耶！”，現在就只是自己在心裡竊喜。
真的要去找相簿，我想這樣的號碼肯定不少。
23號，不是我選擇的日期，卻是我喜歡的號碼。
20160701
一年一度的七月又來了～
換了公司之後突然七月不再是空閒的月了，幾個週末都必須上班，幸好我爭取到了生日當天不用上班，也請了一天的假。
也收集了一些有生日折扣的資訊，比如買書有折扣，電影票有買一送一，餐廳有優惠，保養品有贈點，等等。我想，就盡量make full use of it吧～
話說，我還沒想到要送自己什麼禮物呢～曾經送過自己電腦，皮夾，背包，新髮型等等。今年送什麼好呢？一想到這裡，我看中的那套海賊王nano block和Baymax nano block馬上閃過，還有那本《練習問自己》和《食貨誌》也馬上浮現，看來我想買的東西還真不少呢～哈～
那，2016年的七月，歡迎光臨～
20160607
從小，我生病的時候都會特別楚楚可憐，大概是因為平日都非常堅強開朗，所以病菌一來襲，整個人就瓦解了。
小時候，我示弱哭泣求疼惜，卻被罵得狗血淋頭。長大之後，我也不敢哀求。就算是長智齒發燒，還是骨痛熱症，甚至白喉，都是默默落淚，哀都不哀一聲的。
這不是值得歌頌或讚賞的事，因為在強忍的過程中，心很疼，人很幸苦。
長大了，明白了，但是卻還是不知道要怎麼求救，還是不知道要怎麼示弱，深怕被責罵，被拒絕，甚至被遺棄。
每一次生病，我都會記得那一年那一次，我發燒，昏昏沉沉的在房裡睡覺，爸爸溫暖的手撫過我的額頭探測我還有沒有發燒，媽媽端來了溫水給我吞藥。只要想到那一幕，我就會哭。
小病大病都好，我也只不過想要有人疼疼我。
～記 這個想被愛卻堅持不向外求的彆扭 ～
20160511
新工作新生活，我的心情也起起伏伏的翻新和除舊，不小心忘了感恩，忘了珍惜自己手上所有的，也忘了初衷...
今天，我回來了！（哈哈）有兩件事想要感恩和感謝的：
一，我要謝謝我有一個無論什麼情形什麼情況什麼情緒都給我無限量的支持的朋友MM。
在我生氣的時候，他會陪著我一直咒罵對方，管他什麼道德觀什麼報應什麼口德，陪著我發洩陪著我發瘋；在我傷心的時候，她鼓勵我盡量大哭大叫，去他的別人去他的儀態去他的妝會花掉；在我低潮的時候，他會抱抱我拍拍我，提醒我我的優點我的強項和我的初衷。
他知道發洩可以讓我放鬆，他知道陪伴可以治療我的傷痛，他知道鼓勵可以讓我充滿能量。
即便我們沒有見面，即便只是WhatsApp的溝通，即便他說他不擅長用文字表達他的想法。但是我還是得到了最基本的療癒。
謝謝你！像我說的，跟你說話就像fast charge一樣馬上充滿電。我感恩有你，更加感恩我們彼此相隔這麼遠，我們的心還可以靠得這麼近。
二，同事分享說他在2007年招了一個國際學生，學生從英文課程到Diploma到碩士，如今完成了博士，全都在T大完成，她覺得很欣慰，我略略感受到他的感受。
對於我來說，這一份工作最大的快樂就是，帶著學生去看一切的可能性，提供適當的高等教育，讓他們看到自己的潛能和能力，所以我從來不hard sell，重點是學生的興趣。我也從來不妄下斷語學生“應該”要做什麼，我相信年輕的生命有無限的可能性。
我可以明白那種“欣慰”的感覺，就像我在做客服的時候替客戶解決了煩惱之後的“欣慰”，只是這個是一條更長的路。即使學生不會感激我，但我就是喜歡這種感覺，那是一種無法言語的成就感。
我想，我要感恩的是，在這一刻有如此的分享，提醒著我的初衷，提醒著我工作的價值和目標。謝謝宇宙的奧秘！
當然，我絕對要謝謝自己，在情緒的波動之下，我再次抓到了節奏，再次感恩手上握有的一切，再次提醒自己要珍惜與活在當下。
最後，跟自己說：
謝謝你，沒有放棄讓自己成長，讓自己看清楚自己的內在
對不起，總是要經歷一番混亂才能找到方向
請你原諒我，我也有能力不足的時候，我們一起尋找方向和協助，好嗎？
我愛你，沒有原因，就是愛你！
20160508
這兩天發生了一兩件事，似乎大件事，卻又不過是小事，說是小事卻又敲進了我的心裡。不管什麼事，起源就是自我要求太高。
我對自己總有一定標準的要求，比如在工作上，我要自己專業以及進步；在情感上，我要自己冷靜以及成長；在生活上，我要自己平淡以及有意義。這些看起來虛無縹緲的要求，在我心裡腦裡都有著好長的條規，這，才是最可怕的地方。每當我做不到，我開始氣餒，自責，甚至沮喪。
這兩天，情緒就因此掉落了谷底。我上班時躲在廁所拭淚，下班時在車上狂哭，洗澡時在花灑下落淚，臨睡時沾濕了枕頭。我問了自己很多問題，理智地都可以一一回答，但是感性的我卻一次又一次的掉淚。
對自己為什麼要有這麼高的要求？這是理想的自己？
那麼理想的自己與現實的自己是不是有差距？這個差距是可以被允許的嗎？為什麼不可以被允許？
對自己的要求為的是什麼？別人的讚許嗎？為什麼別人的讚許很重要？
可以接受自己做不到嗎？為什麼不可以？
可以接受自己有負面情緒嗎？為什麼不可以？
今天星期天，我，還有功課要做。
