20190314 我不想做乖小孩

20190314

在忙碌的時間表和又長又臭的to do list裡，突然出現了跟癌有關的壞消息，雖然還不至於五雷轟頂的震撼，可是將本來的煩躁翻炒了一遍，變本加厲。

此時，我很清楚自己當下要的是什麼，是一個傾訴的對象，是一個聽我說話的對象，是一個不需要給任何意見的對象，是一個沒有批判只會給我無限支持的對象，是一個不會遺棄只會一直陪著我的對象。

習慣自省的我，很快的就在說服自己別把自己的需求套在別人頭上，瞬間將對方和自己的情緒分開。即便我現在需要的其實就是允許自己霸道的任性，我最最最最不需要的就是乖巧的懂事。

但是，我還是把這些擔憂卻又煩躁的眼淚收進了那一大團的毛線裡，黏踢踢糊成一團，更難解開了。

見輔導員確實讓我可以將眼淚釋出，將心裡的重量減輕，即使還沒開始著手那團情緒毛線。但知道有個人很認真的聽著你訴說感受感覺和情緒，沒有批評沒有意見沒有應該或不應該，在引著你去看你的盲點時，依舊陪伴著，沒有遺棄，沒有冷漠。雖然沒有冷漠不代表會溫暖，但是就是那一份陪伴，我知道我不孤單，我心裡就會莫名的有力量升起來。

我記得當他說＂如果你願意，我們可以慢慢的去解開這團毛線。＂的時侯，我模糊了的視線，心裡有的是暖意。他沒有馬上要求我回答好或不好，也沒有要我回去做什麼功課。像是給了我一盞燈，但是開關在我手上，沒有應該或不應該，由我來選擇什麼時候開什麼時候關。

這個感覺後勁十分強，我每每把弄著那開關時，我都可以感受到力量，促使我會戳一戳推一推摳一摳那團毛線。我知道，當力量儲夠了，我就可以找出線頭，慢但準的解開毛線團。我知道我可以的，我知道...

【豬來公事包】 三週年快樂！

20190301

三年前的今天，我帶著忐忑不安卻又興奮不已的心進入T大就職。聽了不少負評，還是勇敢的親自試水溫，你可以說我是鐵齒，我是叫他勇氣。虎山可不是什麼人都敢踏足的，至少我敢。

也幸而我不管他人意見，很固執的嘗試了，否則我怎麼會有機會學習到了這麼多的東西，也不會有機會遇上我最欣賞的老闆。

我當然也知道很多人在背後猜測我不會維持太久，不過，抱歉，讓你們失望了，賭注輸得多不多呢？

不知不覺就三年了，這三年其實變化很大，直屬老闆都換過了四個。我的職稱也變了，心態自然也有不小的轉變。

我猶記得當初試用期滿，正式成為正職時我還很慎重其事的去慶祝了一番。當然，一週年時我去吃了我最愛的日本餐祝賀自己熬過來了。二週年時很不碰巧沉溺在喪親之痛，就沒有特別去慶祝了。

今年，我依舊吃了日本餐，與其說歡慶，倒不如說慰籍吧，謝謝自己這一路的努力和付出，這一切甜酸苦辣也真的只有自己可以體會。別人看到我帶著著名品牌的光芒，語氣裡那個酸；別人看到我們的分紅花紅，眼睛裡那個紅；卻從來沒人看在我堆積如山的信件，說話說到嘴角流血的，可以比美滿漢大餐餐單的待處理清單。

我明白的，這就是人性，都是別人盤裡的看起來比較美味。

就趁著邁向第四年的當而，我決定低頭專注於自己的盤內，好好的細細的品嚐屬於我的飯菜。別人盤裡有的即便是山珍海味，卻也不管我的事，即使是我盤裡只有青菜豆腐，只要味道有比去年進步，足矣。

知足常樂，你懂，卻有沒有真的執行呢？

親愛的豬來，三週年快樂！請，繼續加油！

20190301 收拾舊信件

20190301

連續幾天的收拾舊信件，讓我重溫了不少往事回憶，有一些仍然感受深刻，有一些早已雲淡風輕了。不過可以證實的一點是，我真的很喜歡收信和寫信的感覺。

我因為本著＂不想在身亡之後還得麻煩他人幫我整理＂的心態，決定自己先做劊子手爽快斬斷一切。但在夜深人靜之時，認真的問自己，或許我內心深處其實是不想自己的秘密或過去被別人掀開。

人是很矛盾的動物，希望別人了解自己，卻不想被別人看透。

基本上所有的信件卡片字條我都在瞄過一眼後就將它攪碎，沒有太多的遲疑。有時候會故意不多看，因為害怕會不捨得。唯有看到了我愛過的這些男人，我的手就停下了。

先是與RT的大頭貼，和罕有的親筆卡片。與他的七年感情像走馬燈一樣的轉著。他絕對是我在閻王跟前最想感謝的人，少了與他之間的磨合，也不會有今天的我。

跟著是曾經永遠住在我手機裡的CM的合照和照片後面的留字，他的善解人意和細心體貼，和與眾不同的見解，陪了我那些年，撫平了多少情緒，也讓我對他依賴與迷戀。是他教會我＂再大的坎始終會過去的，等事情過去了，就真的會過去了＂

還有字體特別有個性的WSK，讓我回顧曾經膽粗粗向他表白示愛，而他故作鎮定的表情還十分清晰。而留下的張張信紙字字句句都挑起了我的迷惑，究竟他是有意或仰是無情，我當時分不清，如今也不需要追究，只是也再次證實了，我在感情上從來都是如此遲鈍。

還有，我生命中所認識的第一個男人：我爸。或許我是長女，或許我是首次離家，爸爸和媽咪的家書字字都是關心都是思念，開頭那句＂妳離開家X個月了....＂，看得我鼻子都酸起來了。

還有一些網友筆友，甚至有我看了名字卻不記得他的樣子的人。好幾個早已失聯的好友（當時的好友），還有幾位現在依舊有聯繫，可惜早就不再寫信了，一切都拜科技所賜，拉近了距離，訊息只需要一秒鐘就傳遞到了，不需要像信件那樣要等個三五天，卻疏遠了人的心。所有的感情感受都鎖在冰冷的螢幕後。

快，卻失去了溫度。而留著溫度的信件卻在此時此刻正在被我逐漸摧毀...那一剎那，我突然在問自己，這個決定正確嗎？

20190225 給你的一封信

20190225

親愛的，

你現在還好嗎？今天下午在辦公室大發脾氣之後，在車上又狂哭到一個不行。現在的情緒還好嗎？心臟也還好嗎？

我想你真的累了，累到沒辦法控制自己的情緒表達，累到忘了是在辦公室不是家裡，累到失去了理智，怒氣和眼淚都出場了。

我想輕輕的撫摸你的頭髮臉頰後背，拍拍你肩膀手臂手背，然後給你一個緊緊緊緊緊緊的擁抱。

我知道你辛苦了，我知道你勞累了，我知道你委屈了，卻還得被指責是你不懂得彈性處理不懂得放手，於是你的委屈化作了怒火。因為你那強烈的自覺和自省的性格，委屈很快的就會轉變成自責。然後自責之後，你還是斬釘截鐵的確定了你不想做任何改變，因為第一，這就是你；第二，你不覺得你有做錯；第三，委屈是一種情緒，沒有正負面。

親愛的，你真的很棒，可以對自己的情緒有這麼透徹的分析。可是，情緒需要的不是理智分析，而是感性的同理。你懂得同理的強大，卻找不到同理自己的力量。

讓我再抱抱你，別害怕，你不是一個人的，我會一直一直一直陪著你，到我們心臟停止跳動的那一天。

愛你的 我

20190117 壓力來了

20190117

在忙碌和繁雜的公事裡，我已經經歷過下午四點才吃午餐，在辦公室大發雷霆，休假回辦公室工作將近8小時，晚上十點才下班，帶電腦回家工作至深夜，等等。

朋友都說我是因為壓力，所以導致我睡眠越來越少卻依舊不覺得勞累，但是我自己掂了掂自己的心，倒沒覺得壓力攻擊。

今天，在一個壞消息的公布，忙著應付和補償學生，還得承受同事的負面情緒轟炸。碰巧經理剛剛公布了我們今年第二季的target，每人都有三位數，太駭人了。

好容易坐了下來，我可以很明確的感受到壓力從頭頂籠罩下來。

我躲進了廁所，專注在自己的呼吸上，默默數著自己的心跳脈搏。一般人是每分鐘60到100下，我一般上是每分鐘約60到80下。此時此刻卻快達100下。

我想，這是壓力的前兆。做了幾次深呼吸，卻完全沒有改善。腦裡頭都是今天的to do list，似乎沒有辦法平靜下來。

心底不斷地升起了焦慮的感覺，那是很熟悉的感覺，焦慮早已是我的老朋友了，只是在許久前我已將它鎖入抽屜裡，不想與它交涉。今天，它又不請自來了，或者說是我潛意識的呼喚它了。

我可不可以離席？

20190111 誰是你的緊急聯絡人

20190111

那天跟媽咪在車上，看到前面有一部車子危險駕駛，我們都驚呼了。待兩人都冷靜下來後，媽咪突然冒出了一句：＂當你遇事時，你會找誰幫忙？＂

那一剎那，我先是愣了兩秒，然後腦袋空白了五秒，然後在腦裡刷過了一些人的臉，大多數都是不再聯絡的人，或也可以稱他們為曾經重要的人，最後依舊空白。

媽咪沒有耐性的催促著，我明白媽咪是擔心她的女兒沒人照顧，特別在遇事時驚慌失措，更需要有人照應，於是我就隨口說了我參與最多活動的團體裡的人。

媽咪似乎不滿意，幸而沒有追問，卻回憶起以前她遇事時聯絡爸爸的一些往事。我算是逃過了，但是腦裡卻開始思考這個問題了。

是啊～我曾經不知道在填表格時，緊急聯絡人那一欄該填誰的名字與電話號碼，不想嚇到雙親，而除了爸媽之外的唯一至親卻在遙遠他國，那...我還能找誰呢？

於是，我開始開啟我的左腦，做分析的動作。如果是發生受傷意外，我想我應該聯絡醫院或警察；如果是東西故障或毀壞，我想我應該聯絡技工。這樣，我就是對診下藥，是吧？

但是摸了摸自己的內心，知道自己也有這樣的恐慌，擔心自己一個人猝死在家裡，要等發出腐臭才被發現....

那麼，我是不是要開始打開心，尋找我的緊急聯絡人了？

20190108 為爸爸祈福

20190108

新的一年才剛揭開序幕，爸爸就進醫院動手術了。我其實一直沒有擔心，畢竟是小手術，而且我想最主要的是從小到大都覺得爸爸是強人，能人所不能，什麼都難不倒他，於是，從頭到尾我沒有擔心過。我請假也是因為害怕媽咪的害怕而是去陪她的。

第一次看到爸爸因為疼痛而哀嚎，第一次看到爸爸無力的模樣，第一次知道原來爸爸的馬來語也不怎麼樣，第一次看到爸爸原來這麼瘦，第一次醒覺原來爸爸已經這麼老了......

看著爸爸瘦嶙嶙的身軀，爬滿皺紋的臉龐，還有遲緩的動作。我突然明白，原來人的肉體是如此的脆弱和無助。怎麼還會有人在意那一點點的委屈？怎麼還會有人為了一毛錢而憂愁？這世界上沒有永恆，大家又有沒有真的去思考過這句話？

同時，我也真的覺得，病比死更痛苦，病比死更沒有尊嚴，病比死更難以解脫。

我突然想到了我2019年的新年期許了：

一，我希望我的家人健健康康開開心心。在他們和我的有生之年可以好好陪伴他們。

二，我希望到了我駕鶴西歸的那天，可以死得安詳與平靜，而非病痛與痛苦。

三，我希望從此刻此時開始，我持續的懂得感恩與珍惜，保持心情愉悅。

在此為爸爸祈福，希望他脫離苦痛，一切平安。