20181102
一個我從來沒想過她會離開的人離開了這間公司。當然，高處不勝寒是最漂亮的形容詞，然而職場上的冷暖卻是心裡有數。就像緩緩往前進的鵝一樣，表面看起來優雅自在，殊不知水底下卻是使勁的划水。
今晚是大家為她辦的送別晚餐，長桌上我離她有些距離，沒有太多機會講話，我提早離開之前給了她一個擁抱，她在我耳邊說＂保持聯絡＂和＂我愛你＂，讓我酸了鼻子。
她堅強的外表和標準的交際手段，讓我一直覺得她不太＂真＂，但是那一句＂我愛你＂卻讓我的防衛心稍稍的卸下了不少。
看著她努力的保持著漂亮的笑容，即便跟她並肩作戰許久的老員工愁容的愁容，落淚的落淚，她依舊掛著那標準的笑容。
或許被她溫暖了我的心，我在告別大家時擁抱了許多人，有落淚的人，有即將要歡慶節慶的人，有即將要去做手術的人，有生日的人，還有彼此給予祝福的人。
有人問我，你是不是不捨得她呢？我摸了摸自己的心，要是說以前黑熊經理離開時叫做不捨，那麼今天濃妝老闆的離開卻還沒到不捨的程度，倒是不勝唏噓的感覺特別深。
今晚，就這樣結束了。我的心裡很複雜，卻也很明亮，我知道這就是職場，沒有永遠的好，也不會有永遠的壞。然而，不論是好壞，離別還是傷感的。
20181030
一，謝謝你願意讓我陪你過生日 雖然你不想吃蛋糕不想吹蠟燭，但是我還是請了你一頓大餐和送了你一份禮物。感恩有你，讓我這些日子經歷了不少喜怒哀樂，也做了很多的內觀與省思。雖然是你的生日，我卻過得跟自己生日一樣滿足。感恩自己還有自娛娛人的能力。
二，感恩自己願意忙裡偷閒，給自己休息一個週末，放下責任，放空情緒，放寬心胸，放縱惰性，放任自己。謝謝自己還能品嚐美味的披薩，香甜的椰漿飯，和鮮美的生魚片，的能力。謝謝自己還有欣賞好電影，分析電影內容和拍攝手法，的能力。謝謝自己還有勇氣大聲說出愛。
三，感恩自己在身為舊人陪同新人一塊上課時得到了不少的溫故知新，也再次往內去感受，往外去連結。讓原本有點麻痺的心臟慢慢解凍了。謝謝自己願意帶著空杯子進去學習。謝謝自己這些年來，都沒有放棄學習與進步。
對自己說的四句箴言：
謝謝你，願意為自己找到進步方向/方法/力量/能量。
對不起，在學習的路上總有跌跌撞撞的疼痛。
請你原諒我，有時候會來回的鑽牛角尖，無法自拔。
我愛你，我接受你的一切，包括負面情緒，包括邪惡念頭，接受你是你，繼續愛你。
20181006
又是一個荷爾蒙作祟的夜晚，我再次崩潰在孤單的不安之下。用力的把＂被遺棄＂的情緒抽屜關起來，努力的用理智安撫自己。
半小時後宣布無效，在浮木的拒絕之下，眼淚像珍珠項鍊那樣一直掉一直掉，眼睛模糊得看不清楚手機的通訊錄了。
在微信看到了一絲希望，還是很有禮貌的問了許可，然後就打電話了，電話接通後就開始哭了。幸好電話那頭的他頻頻的安撫著我，他說＂沒事的沒事的＂，他說＂你不是一個人的，我在這裡＂，他說＂我也會這樣＂。
等到眼淚都釋放出來之後，情緒也過去了，那裡面參雜了孤單，無助，失落，恐懼，憤怒，還有很多的難過。
掛上電話前，我還因為他說的一些事而笑了起來，把原來的不安一掃而空。
掛上電話後，我想 依賴真的是不被允許的。只是，我想不通的是 說好的陪伴卻不翼而飛了。
20180926
今天從早上開始，整個人就是緊繃的，先是偷偷摸摸趕去中午的那個約會，一個不是很愉快的面談。然後是肚子餓到脹氣，整個人反胃不舒服。然後是跟某高層對話，他的咄咄逼人讓我很不舒服。然後就整個人浮躁到一個極點。
但是，身處在辦公室，還是很不人性化的硬硬把不舒服的感覺壓下來藏起來，即便在WhatsApp談起，鼻子有點酸酸的，馬上因為擔心同事的眼光而急急將這個情緒抽屜用力的關上。
一直到傍晚，下起了滂沱大雨。坐在辦公室裡，自然沒什麼直接感受。等到下班後我趕去上課的途中，雨已經小了，但是踩著積水，聞著雨水的味道，我心裡的浮躁漸漸的縮小了。
昨天我才看到一篇文章說獅子不喜歡下雨。那大概不是在說我。我喜歡雨，不論是大中小，不論早上下午晚上，不論世界的哪一個角落。
雨，可以讓我平靜，或者說可以洗乾淨很多東西，包括情緒。
20180925
久違的感恩手記出現了，原因有三：
（一）謝謝你主動約我，讓我受寵若驚，喜出望外，而且還陪我去買了我送給自己的生日禮物，我真的真的很開心。十分感恩有你的陪伴，也感恩自己懂得珍惜所有，更感恩自己有能力為自己張羅生日禮物，即便已經九月末了。
（二）謝謝自己，為自己準備了這一份生日禮物，雖然跟之前所想的有些出入，但是擁有一個新的禮物，感覺還是興奮的。感恩自己懂得對自己好，感恩自己懂得及時享樂。
（三）謝謝你的介紹，讓我重新去認識這個產品牌子，你精簡的見解，為我壯膽更有勇氣去嘗試並且接受這個我從來未曾接觸過的品牌，謝謝你的無私分享。當然，也要感恩我自己對你的信任。
今天，是一個值得紀念的日子，雖然6年前的今天也是我人生的大事，現在回頭看卻已是風輕雲淡的感覺了。只是，今天的事讓我人生裡的其中一個9月25日再次記下了一筆重要的記憶。
20180908
今天去修剪頭髮時，幫我洗頭的小妹摸到了我頭頂的那一塊凸起，很大反應的說：“這是什麼？”，我剪過無數次頭髮讓人洗頭無數次，倒是第一次被問到，一剎那措手不及，只會：“呃...”，她馬上接話說：“沒什麼的吧？”，我也就趁機接話說：“嗯～沒什麼的。”
回家後我認真的摸了摸，沒有變大的嫌疑。
是的，大約十六七年前我發現自己頭頂上有個凸起，尺寸差不多是半粒雞蛋那麼大，而且摸起來很硬，大概是骨頭的部分吧...
那時候被某人軟硬兼施的帶去見了醫生，醫生診斷是頭顱骨有病變，但是只要注意尺寸沒有變大，都不需要做什麼更進一步的檢查。
我也秉持著醫生所說的：只要沒有變大，就可以舞照跳，酒照喝嚕～所以我三不五時會自己摸摸頭頂做檢查，已經十幾年過去了，都沒有異樣。
話說，一年前我經常頭痛時，我檢查得可勤奮了，一直擔心是病變了才會導致頭疼，幸而後來把子宮調整好了，就沒頭疼了。
今天被洗頭小妹這樣大驚小怪的，我才發現我好久沒有做自我檢查了，所以才認真地摸了摸。沒事沒事～
20180905
昨晚，同事的狗狗去世了，令我想起了我的愛...回去看了曾經寫給她的信，是的，已經快6個月了。但是看著那封信，我的淚還是掉下來了。
那個喪失親人的痛，還是在心臟上扎著...很痛，卻是很隱晦的痛。也可能是我被社會“醃製”得特別夠味，再痛的內心感覺，也可以在臉上掛上一掛笑容，不多不少剛剛好。
回到家，眼淚就是這樣止不住的串串掉落，也不管妝花了，還是地上濕了。我想念的是妳溫柔的毛髮，妳固執的身影，還有妳最後那幾個小時露出的那個傻傻的笑容...還有妳僵硬的身軀，和老二歇斯底里的吼叫著...這一切，都在腦裡重複的播放著。
時間卻已經過了六個月了，時間真的不留人，不管喜怒哀樂，生離死別，一概不留情。
我的愛，妳投胎了嗎？還是還在遊蕩？要是投胎了，希望你不管成為什麼，都可以幸福快樂，繼續任性被寵愛。要是還在遊蕩，希望妳盡快找到方向，邁向更好的生活。妳知道，我在想妳嗎？妳知道，我很愛妳吧？我真的希望妳可以過得好好的，這樣就算我還依舊會為妳的離去傷感，卻可以嘴角上揚。
PS：哭完之後，從床邊站起來，還踩到地上的鼻涕淚水滑了一跤，敲到了原本就在發疼的膝蓋...是老天爺要我回到“當下”嗎？我懂了...我懂了...
