20180705
我以前是一個凡事都得未雨綢繆的人，什麼都要預先準備，提早預約。不知道從什麼時候開始，我學會了隨心所欲，學會了跟著感覺走，於是last minute的決定就非常普遍常見的發生了。
我明白有些人不能接受，我也明白那種last minute才決定事情時的焦慮，但是人生不就這樣嗎？有捨才有得，就是因為享受隨心所欲，就得接受last minute的措手不及。我明白了這個道理，卻不是所有人都可以接受。
然而，這就是我，是我經歷的一切造就了今天的我，我不會責怪，反而要謝謝自己的學習，更珍惜自己的轉變。
當初的“提早”又何嘗沒有焦慮？只是我選擇了面對，到後來選擇了改變。這一切都是我自己的選擇。
如今，我的last minute令人焦慮，卻間接的影響了我，讓我開始懷疑自己的改變是否是為別人添煩惱了。這樣，還是我的選擇嗎？
問問自己，這是你的情緒，還是別人的情緒？如果是你的情緒，那是你選擇的嗎？如果是你選擇，為什麼不能與自己的情緒同在呢？如果是別人的情緒，那麼又怎麼輪到你來處理呢？
20180704
當你以為你是對方很重要的人，當你以為對方會跟你一樣想常常見你，當你以為對方眼中心中只有你一人，當你有這麼多這麼大的以為。對方的一句“對不起，我不行”，整個世界崩潰，原來一切都不是你以為的那樣。
“你沒有你想像中的那麼重要”，這句話在你的心裡腦裡迴盪，從聲量35一直一直迴盪到聲量85，然後再升到聲量100，耳膜都快震破了。你努力的甩頭，想把聲音甩掉，想把負面想法甩掉，甩出來的卻只有眼淚。
你告訴自己“每個人都有自己的人生”，但是眼淚就是停不下來，你回想著對方說的“陪伴”和“疼惜”，你心裡突然浮現一絲怒氣，你覺得“這一切都是屁！”。但是這股怒氣卻煮不沸你的淚水，只被委屈澆熄了。
你告訴自己“沒人會陪你一輩子，人到最後就真的只剩自己可以陪著自己”，道理你都懂了，但是心裡還是插了把刀，血跟淚混著流，泊泊的流，悄悄的流。因為，善解人意的你，臉上少不了一掛標準笑容，不疾不徐的把對方安慰一番。
完美的轉身，沒人會發現你的眼淚，你的委屈，你的鮮血，你的憤怒，你的無奈。大家只會稱讚你的體貼懂事，你的善解人意，你的寬宏大量。
回去吧～回去自己的窩裡，躲著，燈關上，門鎖上，放聲的哭吧！哭完之後就繼續做那個害怕被遺棄而裝成善解人意的乖孩子，因為太體貼而還是被遺棄的傻孩子吧！這是你的選擇，面對吧！
20180703
自從那天跟這隻橘貓邂逅之後，我幾乎天天都在前往車站的途中遇上他。
他的毛髮非常光亮，不像是流浪貓，而且表情很悠哉，真的是像好友說的貓皇。
本來還想把他領回家去寵的，但是這兩天看著他這麼自由自在，我也覺得不該把他關在家中，我想我還是別剝削了他的自由吧...
就這樣天天在車站跟他擦身而過也不是件壞事。
20180702
那天的公司聚餐的餐桌上有這樣的事（如圖），我越不想去注意，卻越在意。
是的，強迫症症狀，我沒辦法接受桌布被折到了。忍了好一陣子，還是在老闆的致辭之後把布給拉直了。其實，老闆致辭的時候我都沒辦法專注在聽，注意力完全被桌布吸引。哈哈～
20180701
是的，每年的七月就是我最活躍的月份，我是說在blog上活躍。我就來看看今年的我能不能一天一篇文，不強迫，就盡力而為。
今天就說說剛才隔著窗口聽著樓下安蒂安哥在聊天，話題繞著早餐的豬肉粉到晚餐的大炒，從住家對面到大班商業區，不是我偷聽，是他們大剌剌的高談闊論。
我想，民以食為天就是這個道理，在樓下遇到鄰居也都在討論吃什麼和哪裡吃。而我喜歡這種感覺，畢竟我是個吃貨嘛～而且我真心覺得食物令人開心，也是揭開話題最好的主題。
有人問過我，你住的地方既不高級，保安不怎麼樣，鄰居多是友族同胞或外勞，怎麼會選擇這裡呢？其實，撇開房價，我是挺喜歡這個地方的，很有台灣眷村的fu，那是我小時候的回憶。我喜歡鄰居大聲講話，我喜歡可以聽到隔壁家電視的聲音，我喜歡出門遇到鄰居會笑笑點點頭示意（但不用太熱情），我喜歡過個馬路就有東西可以吃有雜貨店可以逛有菜可以買，我喜歡多走兩步就有公交。這樣的方便也不是什麼高級公寓可以媲美的。
我也不是什麼上等人，不需要什麼高級公寓，我只需要一個小小的私人空間，卻又沒少了跟世界聯系，這樣就夠了...哎～說到這個，我還真的越來越自閉了。
20180630
最近想很多“初衷”，工作的初衷，學習的初衷，人生的初衷，奉獻的初衷...很多卻是霧中看花的模糊，沒有以前的清晰。我在想，是不是人長大了，喜好變得模糊，有時候連看法也變得模棱兩可了。甚至，人變得很沒有棱角，鈍鈍的才容易融入人群中，變成跟大家一樣，才不會被抓出來。
工作的初衷。當初加入這個行業，除了養活自己之餘，為的是什麼？是為了幫助學生嗎？那為什麼學生報名了，妳卻沒有開心呢？是為了表現自己的能言善道嗎？那為什麼你的銷售業績沒有突飛猛進？究竟是為了什麼？
學習的初衷。這個我已經想通了，為的是多學一個語言，多了解這個國家的文化，更是準備好前往這個國家去自助旅行的。所以我該注重的是對話和文化，而不是考試和文憑。這一點，我在上個月已經在心裡暗暗的下決定了。
人生的初衷。這個課題很大，我想可以是上千萬字的論文，但是我可以很簡單的歸納在一座冰山裡面。我要的是被需要，被看到，被珍惜，歸根究底，就是很老套的：被愛。在我懂事以來一路走來，我做了多少事都只為了讓別人看到我的付出，渴望別人可以真誠的感謝我。於是我現在反問自己，能不能做自己想要的，然後由自己看到自己，由自己來感謝自己？再次回歸到向內觀，不向外求。
奉獻的初衷。當初為的是幫助別人，後來變成了了解自己（絕對是更好的發現），進而自助助人。一個星期一個星期的赴約，一年一年的過去了，這似乎變成了一個責任，但是學習似乎已經停滯了。於是，我開始要自己重新加入學習的群隊裡，溫故知新是我目前的目標。助人自助，永遠都不該忘了的。
“初衷”，字面的意思就是，你一開始做這件事的目的/宗旨是什麼...而這一路走來，我會漸漸的忘了或淡了，而走偏了。可幸的是，在我血裡一直流動著“自省”這個元素，讓我在走偏之後（可能需要一點時間）慢慢察覺，重新思考，究竟要繼續誤打誤撞的走偏到找到新的路呢？還是要走回原本的初衷大道呢？
嗯...獨自在家唸書的週六，想找個人說說話，想被同理，卻求助無門，哭過之後，只好上來blog撒撒野了。
20180625
今天，工作上有點憤憤不平，卻又如此無奈，除了嘆氣也剩下咬牙切齒了。但是，轉念之際，我想感恩：
一，有一個願意聽我傾訴的你，即便我是吐苦水，你也耐心的聽著，應和著我，沒有說教沒有勸導，就任我好好的發洩。正是我需要的聆聽對象。謝謝你！
二，及時而來的兩塊蛋糕，讓我差點落淚。熟悉的商標，讓我回味無窮。你說一塊是預祝我日語考試順利，一塊是預祝我生日快樂，我倒覺得是安撫我混亂的無奈心情。謝謝你！
三，一個溫暖的擁抱，在冷冷的雨天和人情冷暖自知的辦公室環境中，給了我一支強心針。謝謝你！
雖然工作不順心，但是我很感恩，我身邊有知情的，也有不知情的溫暖。我想，我還是幸運和幸福的。
嗯，就這樣，記今天的感恩事件。謝謝你們，也謝謝自己懂得感恩。
