20180613
不想上班的早晨，拖著腳步走在街道上，心裡一千百萬個不願意，腦袋裡轉過了十萬個請假的理由。
一瞬間，我看見了彩虹...
送自己一道彩虹吧～你會幸福的！
2018年6月12日 星期二
2018年6月9日 星期六
希望別人寫給自己的信
20180609
今天出席了一個公司規定的Training，一切雖說都是老生常談，但是trainer要我們寫一封“在我的喪禮上，我的好友要寫給我的一封信”
於是，我寫了。在寫的過程中，我發現，我需要很大的肯定。信中不斷的重複著“我看到你的付出”，“我看到你的累”，“我愛你”。原來，我真的這麼渴望著被肯定。
回頭看看自己的內在。是的，我害怕，害怕自己給別人添麻煩，害怕自己做得不夠，害怕自己被嫌棄。我是這麼的渴望別人給我肯定，告訴我，我做夠了，告訴我累了可以休息，告訴我他們愛我的，告訴我我的方向是對的。
於是，我偷偷的告訴自己，請自己肯定自己，請自己愛自己。這個世界上沒有人會因為沒了誰而不能活下去，所以請往內探索，別往外苛求。重複了數次之後，原本亂糟糟的心，也慢慢的平靜下來了。
Trainer說的沒錯，只要我們都做好了自己的本份，別人看得到或看不到，真的已經不再是重點了。
Training固然令人感覺到累，公司固然令人心寒，但是自己別忘了給自己打打氣暖暖心。
2018年6月3日 星期日
20180603 給你的一封信
20180603
給 親愛的，
嗨！我想你應該已經入睡了。我也答應你我要睡了，但是腦裡心裡都是想跟你說的話，有一種不吐不快的感覺，只是我答應你不要在說再見之後再傳訊跟你說所謂的有的沒的，於是我決定給你寫封信，即便你可能不會看到這封信。
是的，現在的我有一種很不一樣的感覺，真的要把這個感覺化成文字，就是一種患得患失心慌意亂的感覺。我知道你一定又要說我想太多了，但是就像我跟你說過的，我就是一個沒辦法不想太多的人，而且最大的重點是，我很害怕被遺棄。
我知道，我就像杞人憂天，然而，那就是一種不踏實的感覺。理不清，卻又說不上來的恐懼。翻開了我心裡的情緒抽屜，翻滾著，卻說不出口。那是一種從內在升起的恐懼，不是三言兩語就可以被消除的。
我有很強烈的不安感，我知道那是我自己的情緒，不是你的，因此我得自己負起責任。於是，我畫起了冰山，坦誠的面對自己，但是這一下，就更加的不安，因為我看見了自己的期待，還有不安後面的恐懼，因為看見了，就逐漸的放大了。
是的，這一切都在我的內心裡腦袋裡轉呀轉個不停。簡單如你，自然不會了解，更看不透這些複雜的思緒。所以我不會告訴你，又或者我根本不知道要如何告訴你。
這封信，說白了，也就是寫給自己罷了...
晚安了...
你的 親愛的
炒叻沙 - 滋味館
20180603
滋味館已經開了10年多了，我也看了不少部落格介紹，說他的招牌炒叻沙味道很不錯，我卻一直過門而不入。最近因為要帶某人吃Subang的美食，就終於踏足此處了。
一般上我們吃的叻沙都是湯的，酸酸辣辣特別開胃的。這一道則是將同樣的美味變成了乾炒，依舊是酸酸辣辣，而更添鍋氣，炒得香噴噴，讓人吃了一口接一口，停不下來。
食材跟湯的叻沙沒有不同，同樣有洋蔥黃瓜鳳梨，還加了蝦子，當然主要的是彈牙的叻沙粉，那是一種很像老鼠粉的麵條，炒著吃特別有彈性。
另外，我也點了炒粿條，鍋氣也十足，只是我心目中已有冠軍，所以這一碟炒粿條就有點意興闌珊登不上寶座了，充其量也就是排第二了。
說起冠軍炒粿條，我已經有幾年沒吃了，希望它依舊像我記憶中的味道一樣美味吧...找個時間我也得去品嚐一下了，嗯，它位於PJ Taman Mayang的美食小販，名字早已不記得了。
記，一碟美味的創意料理：炒叻沙。
圖說：炒叻沙，又酸又辣，特別開胃。
圖說：炒粿條講求的鍋氣，他有！少了辣，是有點可惜。
2018年5月30日 星期三
往裡面走啦喂～
20180531
我最近發現，公車上有一個很普遍的情況，就是人們上車後都不願意往裡面走，喜歡擠在門口。
一開始我以“性本善”的觀念（我本來不相信性本善的咩！），想說大概那些人下一站就要下車了，所以這樣比較方便。哪知我都下車了（我才坐那三站），他們還大剌剌的站在那兒按手機。
先生小姐們，我尊重你不想坐下，想站著練練腳力或平衡力，但是你可知道你擋住了路呢？咱這些想上車的上不去，想下車的下不來吶～
有時候車上人很多擠滿滿的，就很明顯的看到一群人堆在靠近門口的地方，怪了～裡面這麼多空間是有你看到我看不到的東西佔據著嗎？還是有東西會咬你？怎麼就不往裡面呢？一群人擠在門口，像魚群看到麵包一樣。
有時候我站在門口或坐在座位上，真的有一種衝動像中學時期搭公車時那些車長那樣大大聲的說“masuk dalam masuk dalam” （翻譯：往裡面走往裡面走）
我還真不了解這些人是什麼心態咧～
2018年4月2日 星期一
20180401 記 一杯冷卻的咖啡
20180401
今天是愚人節，卻是讓我完全笑不出來的一天。
今晚，我勇敢的去面對了一個關卡。說是關卡卻似乎言重了，也就是一段關係，又或說是人生的一段經歷。是的，即使我知道已經是要畫上句號了，我依舊勇敢的當親手動筆的那一個人。
我以為我不會哭，但是我還是落淚了。我以為我可以給你一個友善的擁抱，但是我的身體卻僵硬了。我以為我會心碎，但是我卻笑著說謝謝了。
就這樣在我的以為以及意外之中，我們用很少很少的詞彙，把這杯冷卻了的咖啡倒掉了。
是啊，冷卻的咖啡，又冰又酸，即使再微波加熱也不能恢復剛沖泡出來時的香濃和美味。與其持續強迫自己去喝，只會換來一陣雞皮疙瘩的噁心。人生依舊是美好的，何苦辛苦自己為難別人呢？
就這樣，咖啡冷卻了，就倒了吧...謝謝你曾經與我一起共享過美味的咖啡。
2018年3月11日 星期日
20180311 給妳的一封信
20180311
我的愛，
當我知道妳連勉強站起來的力氣都沒有的時候，我心裡雖然就已經做好了最壞的打算，但是當我看到妳靜止的表情，我還是很痛很痛。
我堅持帶妳去看醫生，因為我不想放棄任何可以讓妳比較舒服的機會，即使我們都知道這是年老力衰，不是可以被治療的疾病，但是我就是不想放棄任何一絲可能性，更不捨得聽到要任妳自生自滅的這些話。
果然，醫生也不能做些什麼，我們選擇帶妳回家，看著妳在車上時綻放的那一絲笑容，我就知道這個決定沒有做錯了，可以上車到外面去逛逛，妳是開心的，就像小時候一樣，即便如今的妳聽不到也看不見。
聽著妳的呼吸越來越大聲越來越急促，時而還會發出似乎在承受疼痛的哀嚎聲，我的心就像被撕裂一樣，唯一可以表達的方式就是眼淚無聲的掉。
妳在我暫時離開的那一小段時間就離開了，是妳的體貼嗎？妳一直都是任性的大小姐，就連最後的時刻妳還是不改隨心所欲。然而這樣也好，給了我獨處的時間，讓我一個人把眼淚流乾了才回去面對人類。
我目不轉睛的看著那個陌生人將妳裝入袋子裡，眼淚一直一直的掉，喉嚨卻發不出一個音。倒是二小姐瘋狂的嘶吼，彷彿警告陌生人不要將她的老大帶走。那種撕扯的痛，世界彷彿就此被黑暗籠罩，永遠不再光明。
就這樣，前後10分鐘，妳就永遠的離開了。我心裡再痛，眼淚再多，卻還是得放手。理智面再清楚不過生離死別是無可避免的；情感上卻是千萬般不捨。
親愛的，妳可知道我到了第二天，只要有人一提關係到妳的字眼，我的眼淚就奪眶而出，不論對方是什麼人，不論我身在何處。妳可以明白我的疼嗎？
但是，我不想讓妳擔心，我想妳好好的上路，我用了一天好好的悼念，第二天我就努力的振作起來了。我為妳向觀音菩薩祈福，希望妳早日投胎，去一戶好人家，做畜生也好，做人類也罷，好好的走下去。
最後的最後，我只想告訴妳：我。愛。妳。
愛妳多多，
姐姐
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