20170706
我不是要寫觀後感，我只是看了完結篇突然覺得好寂寞。
這不是我第一次看，早在學生時代就看過《幽遊白書》漫畫，也看過了動畫。那天在YouTube不小心看到，就來重溫一下年輕時候的動畫，就這樣連續看了三個星期，112集也就結束了。
我看的方法跟平時看影片不太一樣，我這一次的看法似乎有點“沉迷”，因為我只要可以看的時候都是機不離手的，比如說：刷牙時，化妝時，上廁所時，煮早餐時，進食時，記賬時，折衣服時，睡前，睡醒，反正可以看的時候絕對沒有放過。
故事裡的主角跟路飛很像，傻氣卻堅韌，憨厚卻真實，關關難過關關過，從無名小卒變成魔界大紅人。不過，他跟路飛不同的是他是一個口是心非的高中生，身上還是流著魔族的血。而且，故事裡他有一個青梅竹馬的小女友，默默的守著他候著他。在完結篇，她衝上去給了他一個深吻，短短的30秒，卻讓我落淚了。
嗯...不知道為什麼，看完了覺得好寂寞哦...（哭）
20170705
昨晚，媽媽先是對手機故障的怨言，到後來我跟她之間的小爭執，讓我又怒又愧。後來，我意外導致三小姐耳朵流血，讓我愧又疼又疚。開車時不斷盤算著替媽媽買新手機的事，還加上一些生活瑣事和工作上的力不從心，心情煩躁到了一個極點。
一個晚上的時間，心情跌入了谷底。
睡前刻意的把自己丟進了動畫的世界，拒絕再動腦，看到自己累到眼睛都睜不開的時候把自己丟進睡夢裡，希望自己睡了一覺之後全部事情都不再事與願違。
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今早，被噩夢驚醒，大概是睡眠時間太短了，無法驅散昨晚的低氣壓。拖著身子洗刷，連早餐和午餐也準備得意興闌珊。
上了車，嘆了好大一口氣，怎麼又是一個逼不得已要去“搵食”（工作/覓食）的日子啊！
這幾個星期以來都不想聽電台，不想聽人的說話聲，只是重複播著五月天的一首日語歌。今早突然按下了電台的按鍵。傳來熟悉的音樂前奏，啊！然後我就這樣不小心跟著唱了。唱著唱著，身體也跟著搖擺，還做出歌手的招牌動作，然後自己就笑起來了。
就這樣，我的情緒天空出現了一道曙光。
有時候，快樂真的可以很簡單，只要放下，別把自己關在壞情緒裡面。昨天就讓他過去，今天才是現在。放下後，重新提起一首老歌一杯咖啡一個笑容一道朝陽來開始新的一天。就這麼簡單，真的就這麼簡單。
噢對了，那個熟悉的歌曲是郭富城的「對你愛不完」，呵呵...
20170704
今天在繳停車費的時候，看到了今天是7月4日，突然想起了這一位老朋友YC。我們小學一年級就認識了，記憶已經模糊了，我只記得在小學六年級的時候我們兩個人的名字老被放在一起，大家都愛開我們的玩笑。我那時候不喜歡那種感覺，所以對他特別的兇，他就像典型的小學男生特別愛來作弄我，他的手臂和後背不知道中了我多少次的“如來佛掌”，他依舊愛來鬧我。
上了中學，我們不再同班，也不同校了（當然～我去女校耶），但是他還是很愛跟我打電話，通常一聊就是1小時。天南地北什麼都可以聊，我當時一直覺得他是一個很棒的朋友，而沾沾自喜的說“誰說男女不可以當好朋友？”。
一直到中學初三那年的情人節，他托一個跟我同校不同班的小學同學利用廣播社所辦的活動，送了一份禮物給我，老實說我已經忘了那是什麼了，是糖果之類的東西吧～我當時才恍然發現，原來他從小學就已經喜歡著我啊？遲鈍的我從來都不知道，總以為只是同學們的起哄而已。
然後，就這樣不了了之了。我上大學時的每一次小學同學聚會都沒看到他，只聽說他有一個穩定的女友了，只差沒結婚。今天突然想起了他，不過也早已失去聯絡了。我想，就算要親口祝他生日快樂，也已經做不到了。
哎呀呀～我果然老了，年少時的小事大事突然就這樣浮現了。Anyway，生日快樂呀老朋友！
20170703
我僅僅看了《111封寄不出去的情書》前面七篇，已經快哭出來了，也不知是可幸或不幸，因為是在午餐時間看的所以還是硬硬的忍住了。才前面不到10%的部分，卻是如此的痛。那是失去一個很重要的人的痛，還有留在原地的那種空虛感。
我突然把書用力的合上了，沒辦法繼續。很用力，因為害怕書本裡的悲傷會溢出來。眼睛看著辦公室前的湖景，腦裡浮現的是昨天看的舞台劇的劇情，那個唱歌唱到哽咽的演員的聲音在耳邊慢慢的加大聲量。
我站了起來，決定結束午餐，回去繼續工作。
工作永遠都是最好的麻醉藥。
20170702
首先，我刻意先不去讀素人作家大潘的《111封寄不出去的情書》，也刻意避開了「塵光」所有的報導，因為我想帶著全空的杯子進去看劇，看導演和演員們要怎麼樣渲染我心裡的這張白紙。
準時開場，我一進去才恍然發現自己買了一張前面第三排的正中央座位，面對著空盪盪的白幕舞台坐下來不久就開始看見有一個兩個三個四個好多個演員一個個地冒出來，他們都很專注的在清理地板，有用布的有用掃帚的有用拖地棍的，他們都有一個共同點，就是都很用力很認真的在擦地。
話說，坐我身邊的兩位男士一入場就漠視台上的演員，大聲談論買屋子的話題，還大聲的問“開始了嗎？怎麼沒有關燈？”，讓我差點想回頭瞪他們，拜託！來看劇可不可以有點品德啊？想聊天去外面聊啊！（氣呼呼）
可幸的是我的情緒沒有被兩個沒品的人影響太多，因為在前面那段感覺似乎很漫長的鋪張，讓我感覺到心裡的張力，這就是當劇中的那個“我”一說到“廣東義山”的時候，我的鼻子就酸了，雖然眼淚還沒流下來，但是情緒已經起了漣漪。
接著，看到劇中的“我”跟情人之間平凡卻又情深的相遇相愛。那一段精彩的“我想和你做”，每個人的台詞聲調表情動作都那麼的到位，那麼的赤裸那麼的放得開，看得我面紅耳赤，人都熱起來了。而兩人到最後的“煮麵給你吃”卻也帶出了情人間除了激情之餘所有的溫馨。我的嘴唇微微往上揚，這樣的弧度正好接住了眼淚。
因為，我的情緒就在他們訂愛情合約的那一段崩堤了。漣漪早已變成了漩渦，眼淚就這樣悄悄地滑下臉頰，那種悲痛並非像排山倒海的兇猛，但卻是一小粒一小粒的水分子慢慢慢慢的滲透進我身體的每一個毛孔，不會讓我無法呼吸，卻覺得空氣越來越稀薄，著實的卻又輕輕的喘了好幾口氣，深怕太大力的吸氣會漲爆了我的每一個細胞。
那段林徽因的詩，更是沾濕了我的半張手帕。如此的輕描淡寫，如此的簡單易懂，卻又那麼的深情款款，那麼的刻骨銘心，彷彿這世上再也不會有如此美麗的愛情。最後那一句“只是愛了”，我腦裡充滿了酒精，一陣陣的暈眩，如果我現在得站起來走路大概也沒辦法走直線了。
當場景再次回到了醫院，劇中的“我”說著笑話，情人就這樣倒在他懷裡。律師宣讀遺囑，家人面對著觀眾席說出那些殺傷力無比大卻無不真實的話，就因為我的座位非常靠近舞台嗎？我怎麼感覺他們正對著我說的呢？我再次崩潰。是啊～那些都是真真切切的事實，也就因為太真實了，就像一把小刀一般用很緩慢很緩慢的速度推進胸口，血泊泊的湧出，只是這些都只是發生在體內，眼睛看不見，耳朵聽不到，只有痛的感覺如此的立體。
劇中的每一個“我”敘述著他離去的過程，每一個“我”都做著失去後會做的事，往嘴裡塞食物，抽煙，啜泣，環抱著自己，無聲的掉淚，還有大聲的唱歌到哽咽，最後全部倒下，在海浪中緩緩的翻滾。情緒是不是也像大海的浪一樣，一波一波看似有規律卻又毫無定律可言？這時逝者說出了他的不捨。我的眼淚沒有停過，喘息也沒有間斷過，心跳卻逐漸的慢下來。
就這樣說再見了，這一句再見已經不能再見了。這時，劇中前面提到的“我要比你先死”再次在我耳邊響起，一遍一遍再一遍。曾經，也有人跟我如此說過，那時候聽起來覺得有點甜甜的，後勁是酸的。而，今天看著劇中的“我”的愛情故事，這句話反而是沉重的，重得連頭都快抬不起來了，只想趴在地上一動也不動，仿若一動，體內的血就會在眼耳鼻耳口裡流出來，不！是噴出來。
全劇終了，我還坐在原位傻傻無法動彈，腦袋裡一片空白，就這樣嗎？就這樣告別了嗎？人生的終結真的可以這麼草率嗎？為什麼？為什麼無法長相廝守？為什麼？
待我收拾好心情回過神來，劇場已經空了一大半了。走出去的時候刻意放輕了腳步，擔心自己沉重的心情會踏穿了劇場的地板。經過門口看見了導演楊國忠，他問：“怎麼樣？”，我直接的回了一句：“是要哭死誰啊？”，他笑了，口裡重複地說：“淡淡的就好”，隨後給了我一個擁抱，這一抱雖然不緊也不用力，我的眼淚又差點被擠出來了。臭楊國忠！我已經多久沒有這麼哭過了，但是我卻無以反駁，因為確實是淡淡的憂傷呀～
嗯...回家寫了這篇文章的時候，胸口還是隱隱作痛，原來情緒還在呀～我一直不知道如何面對生離死別的人生課題，然而這90分鐘就逼著我去面對了。我想，等到有一天我真的變成了劇中的那個“我”的時候，我的情緒還可以跟劇中的呈現方式一樣唯美嗎？
噢對了～說到呈現方式，我想特別提一提的是我特別愛這種劇情呈現的方式，每個演員都是劇中的“你我他”，但卻也都不是。大家都沒有固定的角色，走著走著，你就是他，他就是他，他也是我，你也可能是我的心底話，他也可能是你的心底話，我也可能是別人。放心！一點都不會混亂，反而將劇場的魅力發揮得淋漓盡致，這就是電影達不到的境界。而且每一幕，只要有站在台上的演員都在演，聚光燈不只一盞，而是全部都照得到。我喜歡這樣的安排，雖然有點目不暇給，但是我會選著看我想看的“人”。就像那一幕一排人做著失去之後會做的事時，我有意無意的避開了唱歌唱到哽咽的劇中的“我”，因為那個痛好大聲好強烈，我招架不住。反而我偏愛那個流著淚靜靜啃著麵包的“我”，還有那個紅著眼眶抽煙的“我”。我想，我大概是習慣了安靜的悲傷。
～ 有人說，愛上一座城，是因為城中住著某個喜歡的人。其實不然，愛上一座城，也許是為城裡的一道生動風景，為一段青梅往事，為一座熟悉老宅。或許，僅僅為的只是這座城。就像愛上一個人，有時候不需要任何理由，沒有前因，無關風月，只是愛了。～ 林徽因 〘愛上一座城〙
由於這是我人生的大事，我決定記錄下來。
報名：
在老師的“慫恿”之下，3月尾時我跟同學們下課後一起在Mamak檔一起註冊去考日本語能力試驗（JLPT）N5等級（最初級）。就這樣，刷了110大洋。就這樣，名字就被註冊了。由於考試日期是在7月，就這樣，我告訴自己，這就是今年給自己的第一份生日禮物囉～
考前兩個月：
我突然醒覺自己已經是10年沒有考過試了，即便在大學時也本來就不常考試，有點擔心自己會不會不懂得如何考試，又或不知道怎麼處理考試的緊張和壓力。加上工作很忙，除了午餐時間邊吃飯邊做功課之餘，週末幾乎都沒時間做複習。於是，上網訂購了兩本準備考試的相關書籍：《新日檢完勝500題N4-N5：文字、語彙、文法》和《新日檢N5標準模擬試題》。
考前一個月半：
考試參考書拿到了，開始在睡前翻閱，開始在午餐時做一些習題練習。我才知道原來考試分成三個部分：一，漢字/片假名/平假名/單字；二，文法/理解；三，聽解。我也很努力的在記生字和形容詞和文法。
考前三週：
老師開始給我們做往年考題，當作複習。基本上我的得分時好時壞，有時候有50%，有時候只有30%，讓我的心情有如坐過山車一樣戰戰兢兢。看著7月快來了，也就開始在有限的時間內很努力的背單字和文法的方程式。
考前兩週：
跟同事們相約了兩個週六，一共10小時，大家一起檢查完成的習題，一起做習題外加討論一些文法上的困惑。
考前一週：
我們趁著下課，抓住了老師，問了很多文法上的困惑。老師不耐其煩的為我們解答了不少困惑。
考前一天：
我把自己鎖在家，聽的是日語歌曲，看的是日語習題，就連中場休息時也是看日本動畫。很努力的想把所有的文法和習題重點都種進腦裡，恨不得有小叮噹（也是日本人！）的記憶麵包，把所有的方程式都吞下肚子。
N5考試當日（2017年7月2日）：
終於！來到了考試當日！
我6點半就出門了，去麥當勞跟同學們會合，先吃一頓活力早餐，然後繼續把文法往腦袋裡塞。（嘴裡塞漢堡，腦裡塞文法）
9點，正式入座。9點半，考試開始。就在考試和休息交替之下，我完成了N5考試。
而且還自己偷偷做了簡單的計分，應該是可以及格的，吧？！
N5成績放榜（2017年8月23日）：
原本老師是說要9月才會知道成績，今天居然在Facebook上tag了所有同學們，要我們趕快上網查看成績。
我在擔心恐懼的心情之下（還忘了密碼，查了老半天，更是等待的煎熬呀～）一查，我...還真的是低空飛過了！滿分160分，及格分數80分...我...我...我拿了個84分，哈哈哈...
於是，為了慶祝我及格了，我就去吃了一頓日本餐，哇哈哈哈哈～
圖說：Sake Oyako Don 鮭魚親子丼
20170701
七月的第一天，我很乖的在家準備明天的考試，也很乖的洗了被子和床單，晾在露台上。
突然聽見雨聲，猛然站起來衝出去搶救時，感覺到一陣暈眩。我連忙靠著牆壁回到了沙發上，顧不了被子和床單被淋濕，深怕自己就此眼前一黑而倒下。
大概過了30秒，才度過了那段暈眩，還來不及想是什麼原因導致，再次衝出去把床單被收進來。處理完畢之後有點小氣喘，繼續倒在沙發上，深怕再次暈眩。
這種曾經只在蹲下後猛然站起來才會有的暈眩感，已經很久沒有發生了。今天的暈眩程度似乎比以往的強烈，強得我有一度覺得自己快倒下了。
年紀逐漸大了，身體的狀況似乎也越來越多，連一直以來有的暈眩也變嚴重了。那是血壓低還是貧血所導致的感覺呢？
待我休息片刻之後，趕快吞一些甜食，雖然不知道是不是真的有幫助，也至少讓自己安心些。
腦裡迅速的轉了好幾個念頭，萬一暈倒在一個人的家中，誰可以來救我？萬一倒下的時候敲到了頭，誰可以來救我？萬一流血不止，誰可以來救我？想著想著，就覺得背脊一陣涼意。
七月又來了，我也已經不一樣了。
