20170726 舊文分享：四它的分享（上半段）

我在草稿夾裡找到這一篇文章，是我去年寫的呢～可惜到現在都還沒機會聽夥伴分享下半段。

20160425

有一個夥伴去了法鼓山上課，跟我們分享四它（上半段）：

面對它 -
感受情緒，找到情緒的來源。（這一點讓我聯想到薩提爾的冰山，海面上的情緒和海面下的感受、觀點、期待、價值等等）

接受它 -
“無我”和“無常”，表達的是這個世界沒有什麼是永恆的，一切都持續在變，要學習不執著，學習放下。
凡事只要盡力了，別被外界所影響。
他提到一件事對他與很大的衝擊，我聽了之後也很有感覺：他在法鼓山上課，需要幫忙做雜務，比如說清潔或生產，但是每每只要約定的時間到了，師父都會要所有人馬上放下手上的工作，進入下一個要做的事。師父說“時間到了就放下”，主張的是活在當下，讓我若有所思。
“沒有最好和不好”，我覺得很有道理卻很需要時間去實踐。

不過他只是分享了兩點，要等他再去繼續上下半段之後才可以分享另外兩點：
處理它
放下它

這也讓我想起了好友曾經說過，這些道理我們都明白，但是真的可以實踐嗎？我也曾經有過這樣的質疑。然而，我也跟夥伴和老師提過這件事，我得到的回應是：覺察是第一步，接下來持續的提醒自己才是一輩子的功課。跟減肥一樣，要一直一直的運動和飲食均衡，才可以一直維持在標準體重和體型。這些道理也要一直被複習和實踐，然後繼續覺察，再實踐和複習。人生就這樣了。

我喜歡我的夥伴們，雖然只是他一個人去上課，卻好多人一起學習。謝謝你！也謝謝你們！

亂

20160405

一整個晚上心神不寧，心裡亂糟糟的。

想做些什麼，卻害怕是被情緒牽著鼻子走。想理智一些，理智線卻瞬間隱形了。想暫時放下什麼都不要想，卻拉開了好多個情緒抽屜。

想畫冰山，卻卡在海水線的那一關，下面的每一項都寫不出來。

我需要輔導員，但是卻沒辦法請假。我需要一個聆聽者，卻找不到適當的人。我需要一個擁抱，卻是孤單的一個人。

我不想依賴，卻哭了出來。

一整個亂。

亂。

亂。。

亂。。。

一輩子是奢望麼？

20160328

在Facebook看到了這一篇文章，說著獅子座，看著看著，不小心在辦公室抽了一口冷空氣。

回想起那些曾經令我動過真情的人，有暗戀7年，有熱戀7年，有明戀6年，每一段都刻骨銘心。是啊～愛過了，傷過了，我還是傻傻的相信真愛。

昨晚，這麼巧，我跟一個好友談起了“戀愛”這個必修學分。他說，他在一開始戀愛的時候會給對方3個月的試用期，雖然還會放入感情，但是會小心翼翼的觀察。我說，我比較傻，一旦愛上就是整顆心雙手捧著交出去，即使被傷了，回頭躲在窩裡舔傷口等復原，之後，依然會毫無保留的愛。好友笑我不懂從經驗中學習。我認了，在愛裡，我就是這麼樣的一個人。愛上了，我就真的想要一輩子，即便是暗戀和明戀。

文章裡的最後一句：
想哭，卻難過得哭不出來。夜深人靜，覺得寂寞深入骨髓。甚至把自己也丟了。

是的，天天嘻嘻哈哈的獅子也是有如此感性的一面。這一面只有寥寥無幾的我願意敞開心扉的人才會看得到。

特記：
在明戀6年之後，我曾經有一段時間把獅子的玻璃真心鎖進了寶箱裡，上了鎖，還封了水泥。我忘了什麼是真情真心。就算有，也只不過是用頭腦在愛，而不是用心。

星期五晚上的一杯黑狗啤

20160325

我只是想把今晚記起來。

星期五晚上，我喝了一杯黑狗生啤，吃了三隻炸雞翅。

似乎很平常，卻是我想記起來的一個晚上。

給你的一封信

親愛的你，

首先，謝謝你在每一次有煩惱或瓶頸的時候會想到我，我感受到我的重要性（哈），更謝謝你今天大老遠的過來與我見面。最最最謝謝你沒有judgement的聽我訴說，還有謝謝你的信任跟我分享你的真面目。

認識你的時候你是一個剛出社會的黃毛小子，當時我非常欣賞你那初出茅廬的勇氣和現實社會所缺少的真誠。當時的我也沒有想過可以跟你維持這麼久的友情。

現在的你比那時候成熟多了，我指的不只是外貌，還有心智，然而卻多了經過社會大學洗禮之後的沮喪和疲累。我看到你的自信被磨損了，我是有點心疼的。親愛的，你是有能力的！不要被社會世俗所打敗。我的記憶裡還殘留著你每一次披上戰衣時的自信，和你寫企劃書的爽快，不要被埋沒了！

每一次你的求救，我都會很認真的為你解答或解圍，因為我看到一個社會新鮮人的熱忱。我不希望你的熱情被冷漠的社會大浪所打沉。這是如今社會所缺少的，你要好好的保持並善加利用，甚至發揚光大。

最可圈可點的是，你並沒有依賴我的協助，反而從此學習而得以進步，這一點是很多人無法做到的，有時候連我自己也會不小心的依賴別人。

親愛的，人生起起落落，最重要的永遠都是你的態度和心態，請繼續保持正面，因為人生並不是只有挫折，甜美的果實是值得等待的。

加油！我就在一個訊息或一通電話的距離之外。

你的BFF

20160121 感恩手記（新工作新心願）

20160121

從去年的11月開始，我猛然發現自己在舒適區裡原地踏步，在不安的促使之下我開始找工作，當時候的打算是先將履歷投到比較大間的相關行業公司。結果等了1個月都音訊全無，於是我開始決定轉換跑道，想回到客服的行列。

就在2個月之間，去了幾次的應徵，醒覺自己最引以為傲的應對能力大大退步，英語對話也變得沒有信心了。這，更堅固了我想換工作換環境的決心。我無法接受自己沒有進步，更加無法接受自己在逐漸的退步中。

我很感恩，在朋友的介紹和鼓勵之下，我得到了應徵的機會，也在充滿焦慮的等待之中獲得了錄取，中間少不了自我懷疑的過程，我慶幸的是我還保有自我療愈的能力，最終在望穿秋水之後，我簽好了聘書，也遞上了辭職信。

辭職的過程有些戲劇性，我第一次遇上老闆回我“我也想辭職”的情況，也是第一次老闆完全沒有開口留我。既然如此，也就是我該往前走向前看的時候了。

3月，我即將要開始我的新工作新生活了！

我最感恩的是，自己的那份覺醒和勇氣。就是那一份不願意在舒適區等退休的覺醒，以及抬起腳踏出去（那可是經過了好多好多思考和糾結之後）的勇氣。謝謝自己！

在即將來臨的新年，我將有新工作和新生活，還換上了新身份，心情自然也得換新。我有以下心願：

一，繼續做自己
二，學習放下
三，看更多的書（放下臉書）
四，多說英語
五，學習新東西（工作上和生活上）
六，多寫點東西
七，繼續愛自己

少不了，還是要對自己說：
謝謝你，在紛紛擾擾的一切之中還保有單純的心和清醒的覺醒。
請你原諒我，有時候忘了要疼惜你。
對不起，有時候讓你委屈了。
我愛你，讓我們一起成長，繼續努力下去。

【THE 33】充滿希望的觀後感

前天去看了一部充滿希望的電影【The 33】，講述的是33名金礦礦工被困在地底的真人真事。電影刻畫了在地底的人們的性格和情緒，同時在地面上的親友和拯救人員的著急也著筆不少。

先說說以電影製作的角度來看，這部電影少了很多電影的戲劇性，或許因為不可以跟真人真事相距太遠，所以少了很多我可以想得到的吸引人的戲劇性。

比如說，在地底下的人們在兩個月多不見天日，總會有一些情緒病出現，但是導演並沒有著墨太多。地底下有英雄，有牧師，有領導者，跟隨者，酗酒者，外來族等等。或許導演沒有太多時間一個一個刻畫吧～

但是，即便是平平無奇的劇情，大概是太接近真實了，我眼淚流了不少。特別是酗酒的礦工Dario與他姐姐Maria之間的情感，那一種想見卻不敢見，害怕見了不知道要做什麼說什麼，見了抱著哭的情感，害我掉了不少眼淚。

另外，拯救者Lawrence那收斂的情緒，讓我也跟著他彆扭得很。他在乎，卻無法直接表達。他著急，能做到卻不多。他同情，卻無法插手。他找到了鑽入地底的方法的那個竊喜卻極力掩飾的模樣。到最後，33名礦工安然無恙的離開了地底，他安慰的表情，我也莫名的為了他哭了。

我說，這是一部充滿希望的電影，最大的原因是領導者Mario，他的那句“我選擇相信”更是大力的敲進我的心房上。是的，他選擇相信會有重見天日的一天，他選擇地面上會有人來拯救他們。我呢？我選擇相信什麼？那又會對我的人生有怎麼樣的影響？

如果今天你身處地底2千尺下的小空間，頂上還壓著一顆700噸，你會選擇相信什麼？你相信神嗎？你相信神蹟嗎？你相信希望嗎？這部電影，確確實實的讓我想了一遍。