原來我是怕死的

20140905

 

我在自己的草稿夾找到了以下這篇文章，是我在生病的時候寫的。原來，那個時候的我在想這個 ...

 

 

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20140824

 

這幾天被骨痛熱症折騰著，先是溫度完全退不下來的高燒，然後是咳嗽咳到差點沒辦法呼吸，後來就是下降的血小板，和痛到我無法吞口水的喉嚨痛。

 

我就這樣，睡睡，喝水，醒醒，喝水，吃東西，喝水，上廁所，喝水，上網，喝水，喝水，喝水，喝水。

 

午夜夢迴，枕頭都是濕的，不是汗，是淚。那是身體不舒服所流下的淚，那是不知所措所流下的淚，那是害怕的淚。是的，從開始病假到現在已經五天了，我今天很清楚地感受到了自己的恐懼。是的，我很怕自己就會這樣內出血而死掉。我還有好多東西還沒做呢～我可不可以先不要死？

 

我其實真的很害怕很害怕。

 

 

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那幾天之後，我一直在想有什麼東西是我還沒做所以才會這麼不甘心。我想為自己做一些事情，真的為自己而做的事情，不是因為要滿足其他人而做的。

 

 

 

 

 

情緒抽屜

我是一個很會隱藏情緒的人。如果要具體化，我的心裡腦裡彷彿有著一個情緒的抽屜。

這個抽屜裡收著我小時候沒能力處理的情緒，也收著長大之後逃避去處理的情緒，一個一個的抽屜，輕輕地掩上，深怕驚動了它們。

然後，這些抽屜都沒有上鎖，也會有縫隙，所以偶爾情緒會自己彈出來，可以說是來搗蛋，也可以說是因為我遇上了熟悉的情況，又或者是抽屜滿了爆出來。

最近，我覺得我自己準備好了，於是我打開了原生家庭的那個一個情緒抽屜，我想去處理小時候不能處理的那一個抽屜。結果，所有的抽屜都開始蠢蠢欲動了，原來它們都是有連貫性的。抽屜們都在隨心所欲的自開自關。我慌了，我不知道我應該要先掩上抽屜，還是要先處理情緒，我慌了。

然後，這些在心裡腦裡發生的事情一秒一秒，外面現實世界也是一秒一秒。新的事件，新的情緒，還是在產生。慌了的我，似乎失去了關上抽屜的勇氣，或許是不是已經失去關上抽屜的力量，新舊情緒混合了，慌了的我。

我看著鏡子裡的自己，我想對自己說：
對不起，讓妳受苦了，讓妳心神不寧，讓妳焦慮了
請妳原諒我，我還在混亂期，請妳暫時忍耐一下
謝謝妳，相信我有能力去處理這一個混亂
我愛妳，讓我們更一致地邁向“與己和”的境界

無力感

20140107

我不知道我可以做什麼，我也不知道我應該做什麼。

有點晃神的感覺，因為我忘了自己是怎麼回到家的。有點生氣的感覺，卻沒有罵人的打算。有點心疼的感覺，眼淚就這樣悄悄地滑下來了。

“沒事的”，他這麼說，他也這麼說。是的，我的心也跟著複誦著，一遍兩遍三遍四遍五遍十遍二十遍三十遍五十遍一百遍，彷彿是真的了。

胃開始痛了，不是肚子餓，不是吃到太刺激的食物。那是精神上的胃痛，那是壓力帶來的胃痛，那是被折騰著的胃痛。

快凌晨12點了，我無法心算出還有多少個小時才到24個小時，思緒越來越焦慮，胃越來越痛了。

在洗澡之前，像一隻蝦米那樣捲在床上，“沒事的”“沒事的”繼續複誦。

一個人

好痛，好痛，好痛。眼淚一直掉，一直掉，一直掉。這個世界為什麼這麼安靜？這個世界為什麼這麼冷漠？好痛，好痛，好痛。一直哭，一直哭，一直哭。

為什麼這樣？為什麼要這樣？為什麼會這樣？

眼淚還是無法控制。呼吸也無法控制。

搬家，嗎？

從2003年開始，新聞台就記載著我的喜怒哀樂，中間也經歷了故障，我也曾經對新聞台絕望，但是因為習慣的關係，我還是從無名回到了新聞台，而十年後的今天，我突然想離開我的Comfort Zone了。

Blogspot是我曾經嘗試要用的部落格，但是因為不熟悉，最後還是不了了之了。但是，隨著逐漸減少開電腦而轉用手機更新部落格的習慣，Blogspot似乎就比較userfriendly一些，至少要上照片或更改文字也只是one touch away，非常方便簡易。反觀新聞台雖然很努力的追上了潮流出了手機版的，但是只能上文章，不能上照片，不能更改，不能看留言，好多好多的限制。

嗯，於是，我決定搬家了。

愛上冬天的七月　從今天開始搬家　從心開始○與自己在一起


只是，我不知道會不會有一天，當新聞台也變得跟Blogspot一樣便捷的時候，我依舊還是會選擇舊愛。或許，吧～