20210214 不夠努力？

20210214

今天難得跟她提起了工作裡的事,，卻得了滿腔委屈。左一句＂因為你不會＂，右一句＂因為不是你的本行＂，讓我積了滿腔淚水，只是倔強的堅持不掉落。

為甚麼就一定是我能力不足呢？我這麼努力的學習，這麼努力的配合，卻依舊被說我不夠積極不夠努力。我不懂，我自問不笨更不懶，但依舊做不到。我不明白，我自問已經拼命學習，不恥下問，加班加時，自習自學，什麼能夠彌補的都在做了，還是做不到，所以是我不夠好嗎？

我就如此不堪嗎？雖然金融不是我的專業，但是我自問以邏輯思考來說，我不會學不上手。我認真的自我檢討與檢視了幾遍，我承認我一開始需要時間去學習與適應，但學習的時間也已經算是快速的了。這仍然是我能力不足嗎？

難道我就沒有可取之處嗎？我就該背負著能力不足的罪名繼續咬牙苦下去嗎？轉換跑道，就該承受這麼樣的羞辱嗎？我心裡滿是不甘，滿腔的委屈，眼淚能夠宣洩的只有不到1％的份量，胸口都快爆開了。

20210215 價值觀顛覆

20210215

好友問我：＂你的價值是由別人訂，還是自己訂？＂，我知道，我通常會回答＂自己訂＂。但是現在的我，遲疑了，我有價值嗎？我的價值是什麼？什麼是價值？

好友問我：＂自己不重要，那麼誰重要？＂，我知道，我應該開始思考為什麽說自己不重要。但是現在的我，卻步了，我重要嗎？不重要的自己有資格說誰才重要嗎？

好友說：＂你不是一個人的＂，我知道，我應該要感恩身邊仍然有人關心。但是現在的我，懷疑了，他們的好是因為我目前還有僅剩的利用價值嗎？就像耕地的牛，等到有天我耕不了地或耕不夠多不夠快的時侯，他們就把我殺了吧？

是怎麼了？這一切的價值觀都跟以前不同了？是世界變了嗎？還是我變了？

20210207 週日的焦慮

20210207

好不容易挨到了週末。我成功的在週六把工作拋諸腦後，做自己想做的事：烹飪，吸貓，網聚，上網課，聊網天，看YouTube影片，不亦樂乎。

今天週日，早上一醒來我就開始會覺得胸口悶悶的，完全沒有胃口。其實昨晚就做了不愉快的夢，夢裡的那種無助無奈無力感還歷歷在目。吃完早餐後就開始覺得肚子脹氣，甚至想吐了。（其實我連早餐也沒心情做，就胡亂的吃了些餅乾配咖啡罷了）

是的，即便我的腦袋告訴我暫時別想工作，好好過完週日，但是身體還是進入了一個緊繃的狀態，要擔憂的事好多好多。就像在夢裡的那種慌張的感覺。

我坐在客廳沙發上發呆，看著寶貝逗玩著他的玩具，我感受到我的嘴角是上揚的，但眼淚就這樣一串一串的滑落，停不下來，沾濕了我的胸襟。

我就讓眼淚這樣一直一直流，我不想讓他停下來，因為，我知道我的情緒在抒發，我知道我很壓抑，我知道我總會告訴別人我很好，因為我不想承認我的不足，不想承認我的慌張我的惶恐，不想承認我的後悔我的無力。但是，我又很想做些什麼。

我在訊息上發出了微弱的求救訊號，有些好心人給了些建議，卻搔不到癢處，焦慮還在，無奈還有，眼淚還是停不了。

20210204 崩潰哭

20210204

今天下班的時間是傍晚六點半（正常是四點半），車子才剛動起來，眼淚就嘩啦嘩啦的流下來了，停不住，理還亂。裡面混雜了委屈，難過，害怕，甚至還有生氣，和無助。

那是一種＂我不知道我還可以怎麼樣＂的感覺，彷若我好像使出了渾身解數，卻依舊不被看好；彷若我失去了時間主控權，在原地不斷的打轉，頭暈了也不停下來。彷若我是一隻在砧板上不斷跳動的魚，卻回不去水中，要準備缺氧而死了。彷若我是被困在迷宮的小白鼠，兜兜轉轉終究尋不著出路。

我知道我需要情緒的宣洩，我需要傾訴！第一個想到了BC，但是這個時間他應該是在開車，還是不打擾他比較好。然後腦袋就空白了，我似乎找不到可以說話的人。突然想起了BM，他剛好也換了一份不是自己擅長的工作領域的新工作。謝謝他陪著我，聽我說，與我分享他的經歷。

晚上，我帶著發酸的眼睛入睡，今夜無夢可說是這一週以來最開心的事了。

對不起，總是要你忍耐

謝謝你，願意求救

原諒我，依舊無法根治

我愛你，就算你再怎麼不堪

20210201 感恩手記 之 焦慮的轉換

20210201

二月的第一天，我熟悉的老朋友回來了，他的名字叫焦慮，很多人都認識他的。而我這一次是因為工作的關係而召喚了他。他已經好久沒有出現了。我還給了他權力引發噩夢，或許不該說是噩夢，只是我在夢裡不斷在excel file裡面浮沉，差點溺斃。

幸好，我就生成一副愛反省愛觀察的性格，在一番剝繭抽絲追根究底之後，我確認了我依舊保有我的價值，於是我想謝謝我自己：

一，謝謝自己可以勇敢面對老朋友，因為以以往的經驗來看，老朋友出現之後我會變本加厲陷入困境很難逃脫。這一次我雖然無法全然安穩下來，但是沒有惡化，是值得感恩的。

二，謝謝自己看到，原來在血裡面的控制慾與完美主義浮現了，於是我開始問我自己，這樣的控制與完美你開心嗎？那麼當變成了失控與缺陷你有什麼感覺？謝謝自己提醒了自己，這世界不是只有完人與完蛋二選一而已。

三，謝謝自己看到並相信，更願意一直提醒自己的：我的價值不來自於工作上能力的肯定或成就，也不來自於別人的認可與配合，即便這些都沒有，即便一切都失控墜落，我依舊有我的價值。我依舊值得被愛，值得被尊重，值得被聆聽，值得被信任，值得被接受。

四，謝謝自己醒悟，不要用自己的健康去換取外來的認可與讚賞，因為你可能會輸了健康也輸了肯定，也可能贏了肯定卻沒有命去慶祝了。謝謝自己願意回到那個＂不向外求，向內尋＂的初衷。

對不起，讓老朋友回來了

謝謝你，陪我一起體會與領悟，再邁向學習與成長

原諒我，浪費了進入倒數的週日和揮霍了僅存的體力

我愛你，因為你就是你，獨一無二的你