20210414 暖流

20210414

當全世界的人都告訴你＂你要加油＂，＂你要撐著＂的時侯，如果有一句＂你還好嗎＂或＂休息一下吧＂，都足以讓你淚崩，心裡備感溫暖。

是的，那些大家都以為是鼓勵的話，其實只是增添了更多的壓力在你的肩上。你不禁想問＂加油？難道我還加不夠油嗎？＂，＂難道你不知道我一直都是很努力的嗎？＂，＂撐住？我就是不想再撐了＂，＂你嘴上說的容易，完全不用出力。＂，＂我的苦你懂嗎？＂等等，因為那些所謂正向的話完全無法同理你的痛與苦。

有些人會告訴你＂雨後就有天晴了＂，但是卻沒有人可以了解你這裡長期的狂風暴雨你已經失去看到天晴的希望了。

那天在海苔熊的Facebook看到這句：＂你若安好便是天晴；若不好，我陪你到雨中散心。＂這一下，眼淚就嘩啦嘩啦的下來了。是的，就是那兩個字：陪伴。我的痛苦你不會懂，因為你不是我；我的暴雨你也體會不了，因為你不在這裡，但是你可以陪我，陪我傷口復原，陪我等到雨停。就算不說話也沒關係，就這樣散散步散散心，就夠了，真的。

20210411 人生百態

20210411

今天心血來潮去搭公共交通。放下手機，看看人生百態：

一，一對外籍伴侶要入站，男人走在前面，眼睛直勾勾的望著遠方有點登出的感覺，女人跟著後面，手上拿著車票（token），叫著對方要遞給他。男人頭也沒回，手一伸接住了，繼續往前走到柵欄被擋住了，他好像突然醒了過來，大聲問女人為甚麼沒有給他車票。女人大聲的回應，然後他才看到已在他手心裡的車票。

二，公車上，我刻意的在與人之間隔了一個座位，以做到安全社交距離。結果一個女學生一上來就一屁股坐在我右邊，還撞到了我的手臂。我下意識往左邊移動了一點，她居然又往我靠過來一點，我用眼角瞄了她一眼，她全神貫注看著右手上的手機。

三，公車上，對面位子坐了三個年輕小伙子，第一位突然叫住了第二位說＂別看了＂，第二位一臉憨，第一位說＂不管你在看什麼，別再看了＂。我偷偷尋找第二位小伙子看的方向，原來有一位小美女呢～戴著口罩，露出了漂亮的大眼睛，還有滑嫩的皮膚，連姐姐我都多看了兩眼。

感想：

人很容易陷入＂自己的世界＂裡，而忘了自己身在何處。並不只是低頭族才會如此，當自己的頭腦裡可以製造更漂亮的世界時，又何嘗不是件好事？別掉進水溝裡就是了。

20210405 反省

20210406

我最近很愛發表意見，滔滔不絕，頭頭是道，斬釘截鐵。願意發聲，並非壞事。只是不知道為甚麼卻總帶著＂反省＂的包袱。反省也非壞事，只是反省裡頭帶了太多的自責與悔恨，讓心充滿了不安。

在逃避面對心裡不安的時侯，我拼命的刷臉書，拼命的讀所謂的正能量句子與文章。雖然看到不少有用的東西，反而加深了自責。

比如說，看見了＂別太苛責自己。那些話你都不會對別人說，那又為甚麼要對自己說＂，於是我開始自責自己為甚麼自責。那份本來令我不安的自責又添了一層。

比如說，看到了＂你不能期待別人像你對他那樣對你，因為他不是你＂，於是我開始擔心自己是不是給別人壓力了，也開始反省自己是不是把自己的期待放在別人身上了。對自己的要求再次升級了。

內心戲多爆了，自己在內心小宇宙裡轉得頭昏眼花，胸口鬱悶，噁心想吐。

想說，那麼來靜坐一下，整理一下自己，別再心猿意馬。結果數息數到睡著，然後一層的妄念，一層的背景音樂，還有一層的外界干擾。只有兩個字可以形容：＂失控＂。

20210402 手機焦慮感

20210402

今晚，我一直被一種＂未完成＂的焦慮所困擾著。好不容易，我把注意力轉移到＂當下＂之後，心裡那虛無的感覺總算穩下來了，但是我察覺到只要一拿起手機，心裡馬上升起那股焦慮，即便我只是回個無關緊要的訊息。

久未靜坐，只坐了十五分鐘，就又是打瞌睡，又是雜念亂竄的，如坐針氊如芒刺背如鯁在喉，幸而心裡可以比較平靜一些。但，隨後又因為一碰手機，心頭馬上倒翻了一堆的調味料。

我是不是得了手機焦慮感了？並非沒有帶手機出門而感到焦慮，而是一碰觸到手機就感到焦慮。

20210323 給自己的一封信

親愛的 我，

嗨！新髮型不錯哦！雖然你曾經剪過如此的長度，但已留了一陣子長及肩的頭髮一下短了許多是有煥然一新的感覺。

你才跟我說了，如今的你已不在乎頭髮是否會翹，就算是睡覺壓得翹翹的，你也不再像以往那麼的在意了。是啊，如今好多事情你都不再執著了，不是嗎？

今天早上好幾個印裔老師都以羨慕的語氣說＂直髮真好＂或＂頭髮沒有自然捲真好＂，你都笑笑沒回什麼。當然，你心裡想的是＂我是內捲＂，只是現在的你好像都懶得對不太熟悉的人多加解釋了，這樣似乎少了社交的興趣。但是，我倒覺得沒有好壞，活到了人生的一半了，最重要的是自己舒服，別人舒不舒服你管他？也當然，比起他們的一大把捲髮，你的小內捲實在小巫見大巫呀～

果然，人呀都是我看你好你看我好的呀～

昨晚你再次通過與一個同學說起最近這幾個月的經歷做了一場簡單的療癒。有一些key word我想把它紀錄下來的：一，你說＂這是你人生做過最大的錯誤 / 最後悔的決定＂；二，你說＂緣起敲到了你＂；三，你說＂原來沒有這麼難＂。同學一句＂你才剛經歷吧？怎麼可以說得如此的雲淡風輕？＂讓你思考起來了，是過去了嗎？還是你故作輕鬆？是看開了嗎？還是你報喜不報憂的個性？

無論如何，我親眼看著你經歷了恐懼，然後覺得不被認同 / 覺得被嫌棄所帶來的哀傷，到後來的厭惡與憎恨，最後被緣起兩字敲到了頭。謝謝你的堅持，即便有些孤單。謝謝你對自己的愛，即便有些受傷。

接下來，是我寫這封信給你的最大原因，我想告訴你：我會一直一直陪著你，不論你覺得憂鬱，還是孤獨，覺得生氣，還是哀傷，我都一直會在。即便你想自殘，甚至自殺，我都還是會陪著你，絕對不批判不指責你。同時，我要告訴你，我看得到你的用功你的努力你的用心與你的全力以赴。

不論你接下來想擺爛，還是想奮鬥，我都會毫無條件的陪著你，一直一直陪著你，到最後。

我愛你 我愛你 我愛你

永遠愛你的 我

20210308 挫折感

20210308

今天聽劉軒的podcast時，葉揚提到她生小孩之後覺得什麼都不會，很有挫折感，會在半夜打開工作上的報表來看，因為只有這個才是她懂得的東西。

我突然醒悟，我終於明白為甚麼我在這份工作裡有這麼多的恐懼（到現在演變成厭惡）了，因為我什麼都不會，什麼都做不好，而且求救無門。就像遇到小baby一直哭一直哭，你卻不知道他要什麼，也不知道可以做什麼。然後身邊總有人說你這樣不對，你那樣不好，你怎麼都不懂，你怎麼都沒有準備好，真的會一整個崩潰。

幸好，在今天的恍然大悟之前，也已經做了決定離開這個混亂的地方了。然而這個恍然大悟讓我明白到，不是我能力不足，而是就像剛生了孩子的新手媽媽一樣無措，因為孩子本身也無法告訴你你要怎麼做，旁邊的人也無法準確的教導你怎麼做，就算有一些簡單的基本步驟，但是卻也是像在游泳池邊教了一些游泳的標準姿勢，等到下水後又是一種完全不同的體驗了。

我想，我開始可以明白為甚麼老天爺要讓我體驗這一段了。我要自我警惕：以後不要妄下定論覺得對方不努力，因為有時候想努力卻不知道從何下手；第二，就算我給了再多的建議，也是在岸邊教導罷了，水冷水熱只有對方才會明白；第三，不要批判，不要批判，不要批判。

我重獲了之前一度失去的感恩能力：

謝謝你，願意在混亂中繼續學習

對不起，還是無法不在意別人的眼光與說法

原諒我，選擇了自我傷害

我愛你，即便別人都不愛你，我會一直一直愛你

20210221 努力

20210221

我自問，從來就是一個很努力，並故作堅強的人。背後的原因或許是愛面子，或不服輸，還是體貼地不願關心我的人擔憂，甚至只是想掩飾自己的不足。

這樣的性格不知不覺就過了我人生大半輩子了。有一天起床，我突然覺得，這樣好累喔，為甚麼要這樣？如果持續我一直以來的信仰的＂我還剩19年壽命＂的概念，難道我接下來僅剩的壽命還要繼續這樣故作堅強的過嗎？

突然之間，我不想再努力了，我想輕鬆一點，我想卸下肩膀上的責任，榮譽，負擔，期許。我想做一個世俗認為不長進沒出息的人，可以嗎？

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後記：（20210308）

今天在草稿夾裡看到這篇，心裡痛了一下。當時候的無助感仍然新鮮熱辣的燒著我的心臟。這個燒的感覺除了是那時候的無措，也同時心疼自己一直以來的堅強，好不容易想放下了，卻又充滿了無奈與恐懼。