20180715 最後一根稻草

20180715

先是自閉症發作，然後卻害怕一個人的孤單，在這樣強烈的矛盾感之下，我逼不得已跟某人托出我心情很低落的事。某人說“你說，我聽” 和 “聽比勸更有用”，然後半小時之後他說“我累了，我要睡了”，於是乖小孩模式馬上開啟，我道晚安說謝謝，回到一個人的孤單。

喘不過氣的那一刻，我再找了好友C，我已經失去了求救的能力（又或信心？），我只能問一些不相干的問題。他先從傳教開始，然後開循循善誘我要去求救，他的那一句：“你都不說，為什麼這麼快否定？” ，讓我一整個反感，我馬上就shut down了。我說了，有人acknowledge我嗎？我不知道要如何求救，你能明白我嗎？我從小被教育不可以麻煩別人，就是得堅強，你又懂多少？為什麼又來judge我？但是！我是乖小孩，所以還是以道謝和道歉把話題結束了。

在無法呼吸的情況之下，我打了輔導熱線，也沒有完全把問題全盤托出（實際上我自己都還沒整理好），但是眼淚就一直掉一直掉一直掉。輔導員summary了我的話，我就像中邪了似的一直哭一直哭一直哭，然後不到1小時之後自己主動掛了電話。

我知道實際問題並未解決，但是胸口悶悶的感覺是有減輕了一些，至少我沒有再害怕黑夜了。我想，我需要暫時關掉好孩子模式，把心裡的感受慢慢的一點一滴一絲一簍的說出來，像哈利波特裡的鄧布利多把腦裡的記憶拉出來一樣。或許，我真的不需要別人“幫”我解決問題，我只是需要一個願意聆聽我陪伴我的人，你不明白也好，你不會同理也沒關係，只要讓我覺得安全就好。

睡前，好友K訊我，我趁機跟他說我哭成豬頭，他傳了這張圖（說的是，人都是有情緒的）我再次開始哭。不過我很感激他看似冷淡，卻很有支持力的訊息。

哭著哭著我就睡著了。我不知道睡醒了我會不會好一些，我也不知道我會不會醒來。但是我真的需要去整理我內在的混亂，去見一見我心底的那個小小自己了。

20180714 全家就是你家

20180714

當初全家超商剛剛進來馬來西亞的時候，我迫不及待的衝去Mid Valley試關東煮，雖然味道確實不如我所預料，但是熟悉的名字，著實讓我興奮了好一陣子。

後來，逐漸分店越來越多，連我上班的地方也都有了一間分店。於是我就成了常客，三明治，飯糰，咖啡，關東煮，熱狗，魚餅，杯麵，優酪乳，零食，小餅乾，麵包，幾乎是我每天都會去報到的地方，還一度戀上Farm Fresh Yogurt，天天早上都會上癮似的來一瓶。

後來的後來，開始發現全家的商品都比其他的商家貴上1-2塊錢，也或許是新鮮感過期了，我也就越來越少去朝拜了。漸漸的，同事再相約要去全家時，我也都搖頭了。

真的摸著我的真心來說，我還是最愛台灣的7-11。

以下都是一些舊照，卻是我迷戀全家一時的“有圖有真相”：

當初看到全家在SS15出沒是，興奮不已。

我最愛的cheese吐司

我最喜歡的魚餅之一

三明治和飯糰是我想念台灣的方法

20180713 開心與否你自己決定

20180713

在《111封寄不出去的情信》裡看到一段話覺得很有意思：

“沒有一件事情是不能用積極的態度面對的，只要我們覺得是積極的，任何事情便變得積極；反而亦然。所以，一件事情的好壞，完全取決於一個人的價值觀。”

這就是為什麼“我們決定我們自己的快樂”這句話會出現。當你把什麼事都當作是壞事，那麼你可能就會想說“我不幸運”，“別人就好啦”，等等負面想法，結果壞事就越來越多。

轉念想想，有時候所謂的壞事不一定是壞事，反而可能是讓自己以後可以做得更好的好事...所謂一念天堂一念地獄，天堂地獄都在你心中。

20180712 『Skyscraper』觀後感

20180712

因為電影院的會員優惠，我又有機會去看電影了，而且還是剛上映的新電影，真的要感謝TGV了！

這部電影絕對是“英雄主義”，一個人攀高伏地赴湯蹈火，就為了一個目的：我要救我的家人，而且這人還算是一個殘障人士，你說呢？

廢話少說，來！

基本上，除了Dwayne Johnson頻頻突顯他傲人的雙臂和臂力之外（如我所猜想，他確實有一幕裸體，算是半裸啦～露出半邊胸肌和漂亮的紋身），表達的是：人生的寄託，還有驚人意志力。

當男主角Will因為出任務而受傷失去半條腿，卻因為找到人生摯愛Sarah而找到人生意義，再加上一對可愛的龍鳳胎Henry和Georgia，而從那一次的創傷走了出來。他的昔日兄弟Ben可沒這麼幸運，因為受傷而誤入歧途，還出賣兄弟，只因為他沒有“寄託”。

人，這個生物，就是如此，有了“寄託”，又或叫做“目標”，或“方向”，我們就可以像Will那樣勇往直前，爬上100層，高空跳躍，闖火場，做“蜘蛛人”，槍戰更是不在話下了，簡直就是不怕死。當然，看看那個大富豪Zhao也一樣，為了保衛自己的夢想大廈而差點惹來殺身之禍，也一樣是不怕死的行為。

電影有許多驚險畫面，比如說Will從怪手凌空跳到建築物裡；掛在100層樓外面，義肢還差點脫落；雙手抓住一座橋，好讓他老婆去救兒子；勇闖火場；等等等等。哦～還有徒手把插入胸口的金屬碎片拔出，讓我想看又不敢看，不過最後他用黑膠帶來當繃帶，讓我笑了出來。同行的朋友還開玩笑的說：“這個產品接下來要大賣了！”

不過，我注意到一個點，一般上外國影片都會I love you you love me，然後接吻（舌吻），但是這一部電影卻沒有哦～當Will跟Sarah說I love you（我愛你），Sarah都會回覆you better（要怎麼翻譯？“最好是”？哈哈哈），只有一次她有回說我也愛你。而且他們差點生離死別之後再重逢都居然沒有接吻，真是少見的難得。

還有一個我學到的新“技巧”，凡是IT產品，不能運作的時候，重開機就是了，從小東西手機到大東西整棟大廈的保安系統都一樣，哈哈哈～

20180711 惡魔果實

20180711

當好友送我這個的時候（圖），我超興奮的，不過有花了一點點時間解釋給不看動漫的好友明白：不是吃了有luffy圖案的惡魔果實就會有橡皮能力。

我收了好幾個星期不捨得打開，今天終於決定打開，裡頭居然是......一團像橡皮的東西..........

不過甜甜的葡萄味，還是滿足了我這隻螞蟻啦...謝謝啦...

20180710 公式化

20180710

昨晚跟朋友聊起了我最近的混亂和麻痺狀態，而有以下兩項發現：

（一）原來很多混亂是需要說出來才可以做整理的，這就是敘事治療嗎？我跟朋友說的時候也沒有細談，就只是稍微歸納了一下我目前所面對的情況，但是卻讓我更有方向去看我的混亂，原來是可以分類的。分類了之後雖然還沒“解決”，但是至少我看到了一些方向，而不是公式化的去做所謂的“處理”。

（二）就是要說“公式化”這件事。在我的知識庫裡有很多“當你情緒低落或沮喪時要做的事”和“如何看清楚自己內心”的知識懶人包。我也很乖的做了好幾項，其中包括了我一直都非常喜歡的內心冰山和感恩的四句箴言。然而，我卻是很麻木的做，把每一項填滿了，然後回頭再看，彷彿看別人的故事一樣，又或者說我看別人的故事都比較有同理的感覺。朋友說妳這是用腦袋來做的治療，無效！我想了想，是啊！公式化的去知識庫挖些緊急包來公式化的用一用，然後公式化的跟自己說好啦～我處理好啦，然後公式化的繼續生活。

朋友的那句“你那小小自己呢？多久沒跟她說話了？”，我很公式化的回答“在裡面，但是我不知道要跟她說什麼”。回家之後我仔細的想了想（還是用腦袋），我想我真的好久好久沒有跟自己對話了。

雖然，我現在還沒準備好要跟自己對話，但是我知道那個小小自己正在心裡的角落坐著，我想說：“親愛的自己，我知道妳有點孤單有點寂寞有點哀傷，但是很抱歉我還沒準備好要去擁抱妳，請妳等我。我知道妳一直都在等我，對不起，委屈妳了。謝謝妳，一直都在！愛妳！”

20180709 看書

20180709

不知道怎麼回事，前一陣子的生活一陣的混亂，晚上不睡覺，早上睡不醒，下午脾氣暴躁，半夜心情低落，生活次序亂了，情緒也亂了。

我越想去處理心裡亂入纏成一團的毛線，卻越是煩躁。今天不知道怎麼了，突然逆向思維，翻出了一本看到一半的書，不管時間不管地點不管方向，就看起來了。這本書是大潘的《111封寄不出的情書》。

看著看著，去年看「塵光」時的感動和悲傷，就這樣的慢慢回來了。我知道，這一陣子我的心麻痺了，除了跳動，沒有太多的作為。我知道，這一陣子我的腦凍結了，除了記憶，沒有太多的運轉。我知道，這一陣子我的情緒低落，除了埋怨，沒有太多的感恩。就從這一本書，我卻看到了心裡那一塊柔軟處發出了一絲光芒，雖然很弱，卻很明顯的告訴我：就是這裡。

但是，我知道，越逼自己去面對，可能會讓那一絲弱弱的光線熄滅，於是我放著，讓自己從容不迫的繼續看書。看完了大潘的書，我可以看看阿德勒的書，我可以看看李崇建的書，我可以看看周志健的書...我要不斷的看書...

是的，就是這樣...就是這樣...