20190117
在忙碌和繁雜的公事裡，我已經經歷過下午四點才吃午餐，在辦公室大發雷霆，休假回辦公室工作將近8小時，晚上十點才下班，帶電腦回家工作至深夜，等等。
朋友都說我是因為壓力，所以導致我睡眠越來越少卻依舊不覺得勞累，但是我自己掂了掂自己的心，倒沒覺得壓力攻擊。
今天，在一個壞消息的公布，忙著應付和補償學生，還得承受同事的負面情緒轟炸。碰巧經理剛剛公布了我們今年第二季的target，每人都有三位數，太駭人了。
好容易坐了下來，我可以很明確的感受到壓力從頭頂籠罩下來。
我躲進了廁所，專注在自己的呼吸上，默默數著自己的心跳脈搏。一般人是每分鐘60到100下，我一般上是每分鐘約60到80下。此時此刻卻快達100下。
我想，這是壓力的前兆。做了幾次深呼吸，卻完全沒有改善。腦裡頭都是今天的to do list，似乎沒有辦法平靜下來。
心底不斷地升起了焦慮的感覺，那是很熟悉的感覺，焦慮早已是我的老朋友了，只是在許久前我已將它鎖入抽屜裡，不想與它交涉。今天，它又不請自來了，或者說是我潛意識的呼喚它了。
我可不可以離席？
20190111
那天跟媽咪在車上，看到前面有一部車子危險駕駛，我們都驚呼了。待兩人都冷靜下來後，媽咪突然冒出了一句：＂當你遇事時，你會找誰幫忙？＂
那一剎那，我先是愣了兩秒，然後腦袋空白了五秒，然後在腦裡刷過了一些人的臉，大多數都是不再聯絡的人，或也可以稱他們為曾經重要的人，最後依舊空白。
媽咪沒有耐性的催促著，我明白媽咪是擔心她的女兒沒人照顧，特別在遇事時驚慌失措，更需要有人照應，於是我就隨口說了我參與最多活動的團體裡的人。
媽咪似乎不滿意，幸而沒有追問，卻回憶起以前她遇事時聯絡爸爸的一些往事。我算是逃過了，但是腦裡卻開始思考這個問題了。
是啊～我曾經不知道在填表格時，緊急聯絡人那一欄該填誰的名字與電話號碼，不想嚇到雙親，而除了爸媽之外的唯一至親卻在遙遠他國，那...我還能找誰呢？
於是，我開始開啟我的左腦，做分析的動作。如果是發生受傷意外，我想我應該聯絡醫院或警察；如果是東西故障或毀壞，我想我應該聯絡技工。這樣，我就是對診下藥，是吧？
但是摸了摸自己的內心，知道自己也有這樣的恐慌，擔心自己一個人猝死在家裡，要等發出腐臭才被發現....
那麼，我是不是要開始打開心，尋找我的緊急聯絡人了？
20190108
新的一年才剛揭開序幕，爸爸就進醫院動手術了。我其實一直沒有擔心，畢竟是小手術，而且我想最主要的是從小到大都覺得爸爸是強人，能人所不能，什麼都難不倒他，於是，從頭到尾我沒有擔心過。我請假也是因為害怕媽咪的害怕而是去陪她的。
第一次看到爸爸因為疼痛而哀嚎，第一次看到爸爸無力的模樣，第一次知道原來爸爸的馬來語也不怎麼樣，第一次看到爸爸原來這麼瘦，第一次醒覺原來爸爸已經這麼老了......
看著爸爸瘦嶙嶙的身軀，爬滿皺紋的臉龐，還有遲緩的動作。我突然明白，原來人的肉體是如此的脆弱和無助。怎麼還會有人在意那一點點的委屈？怎麼還會有人為了一毛錢而憂愁？這世界上沒有永恆，大家又有沒有真的去思考過這句話？
同時，我也真的覺得，病比死更痛苦，病比死更沒有尊嚴，病比死更難以解脫。
我突然想到了我2019年的新年期許了：
一，我希望我的家人健健康康開開心心。在他們和我的有生之年可以好好陪伴他們。
二，我希望到了我駕鶴西歸的那天，可以死得安詳與平靜，而非病痛與痛苦。
三，我希望從此刻此時開始，我持續的懂得感恩與珍惜，保持心情愉悅。
在此為爸爸祈福，希望他脫離苦痛，一切平安。
