20181130 痛得叫不出聲

20181130

2018年11月的最後一天，我們相擁而泣，做出了你我都同意的決定。

很痛很痛，痛到我沒辦法直視你的眼睛。很痛很痛，痛到我的眼睛像開了的水龍頭。很痛很痛，痛到我的喉嚨緊閉發不出一聲。

接著，我們左手拭去淚水，右手告別揮揮。看著你的背影，我有擦不完的淚水，後頸上殘留著你的啜泣聲和道歉的話語，我卻只想再一次投入你的懷抱裡。

又是這個地方，我記得，一年前的喜悅還記憶猶新，卻在今天悲痛的畫上了句號。從來沒想過保鮮期如此短暫。

於是從今天開始，你我即將成為兩條平行線，沒有交集，直到有一天，你我都可以坦然的說一聲＂朋友，近來可好！＂，然後相視而笑，那麼我們就會升級成為彼此最熟悉的陌生人。

偷閒

20181127

連續三週了吧～永無止境的忙碌，回不完的電郵，答不完的訊息，見不完的學生，和開不完的會議。

忙到天昏地暗，忙到忘了午餐，忙到去不了廁所，忙到錯過了自己的帳單繳費截止日期，忙到忘了家人的預約，忙到沒有回覆朋友的邀約，忙到就快連自己姓什麼也不記得了。

就在自己想起了自己還是血肉之軀時，逃去一角，喘口氣，上網逛逛，望著遠方懷疑人生。

偷懶 和 偷閒 真的只是一線之差，然而，我真的不想為了別人或為了工作而忘掉自己。

原罪？

20181110

我今年38歲，從來都沒有覺得自己的年齡會是做任何事的障礙，無論是感情 工作 學習 奉獻 或 收穫。

昨晚你的那句話如雷轟頂，我當場耳朵失聰，眼前失明，嗅覺也馬上失靈。五秒鐘的時間才恢復過來。

原來，年齡是原罪...從那時開始，這句話就一直一直環繞在我的腦裡耳邊眼前揮之不去，重播重播再重播。

原來，年齡是原罪...那一眨眼的時間，我開始覺得自己有罪，而且萬劫不復。傷心與愧疚的眼淚就這樣憋不了的漏了出來。

原來，年齡是原罪...原來，年齡是原罪...原來...原來...原罪...原罪...

不知死活

20181105

最近這幾天，不論週日週末，不論身體強壯或虛弱，都熬夜不肯入睡。有凌晨十二點，凌晨一點，凌晨兩點才心不甘情不願的關燈上床。

也沒在忙什麼，就是刷臉書看舊劇逛網購，不知不覺就夜深了。

以往會因此而覺得對自己愧疚，這幾天卻沒了這份覺悟，只想任性的熬夜，不做其他想法。即便第二天起床時感覺快死了，卻依舊想任性。絲毫沒有反省之意。

我自己也對自己的不知廉恥感到十分困惑。是不是臉皮厚了，還是神經粗了？又或是，我已不想做人了？

說再見太沉重

20181102

一個我從來沒想過她會離開的人離開了這間公司。當然，高處不勝寒是最漂亮的形容詞，然而職場上的冷暖卻是心裡有數。就像緩緩往前進的鵝一樣，表面看起來優雅自在，殊不知水底下卻是使勁的划水。

今晚是大家為她辦的送別晚餐，長桌上我離她有些距離，沒有太多機會講話，我提早離開之前給了她一個擁抱，她在我耳邊說＂保持聯絡＂和＂我愛你＂，讓我酸了鼻子。

她堅強的外表和標準的交際手段，讓我一直覺得她不太＂真＂，但是那一句＂我愛你＂卻讓我的防衛心稍稍的卸下了不少。

看著她努力的保持著漂亮的笑容，即便跟她並肩作戰許久的老員工愁容的愁容，落淚的落淚，她依舊掛著那標準的笑容。

或許被她溫暖了我的心，我在告別大家時擁抱了許多人，有落淚的人，有即將要歡慶節慶的人，有即將要去做手術的人，有生日的人，還有彼此給予祝福的人。

有人問我，你是不是不捨得她呢？我摸了摸自己的心，要是說以前黑熊經理離開時叫做不捨，那麼今天濃妝老闆的離開卻還沒到不捨的程度，倒是不勝唏噓的感覺特別深。

今晚，就這樣結束了。我的心裡很複雜，卻也很明亮，我知道這就是職場，沒有永遠的好，也不會有永遠的壞。然而，不論是好壞，離別還是傷感的。